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没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单,只要做好你自
戚艳
没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单,只要做好你自己。
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赵艳杰
“不识庐山真面目,只缘身在此山中” 当你看见河,你已在河之外, 当你看见山,你已在山之外, 当你能看见自己的任何情绪, 你就已在情绪之外~ 当我们有情绪的时候,不妨停下来做做深呼吸,觉察一下自己的情绪,为它命名,告诉自己此刻自己是在情绪里,与情绪拉开一段距离,或许,情绪就会缓解下来很多。试试看看!!
那晓旭
能滋养彼此关系的应该是爱,而非期待最好的爱是带着尊重允许对方成为他自己 而不是成为我们所期待的样子
甘恬
千万细流汇聚成大海,每朵浪花一样澎湃。
李有军
自我负责如果不是发自意识深处的自觉自愿,就感受不到自信、喜悦、荣耀,而且还会把自我负责的成长和成果当做砝码去指责、羞辱你的另一半。这时就会出现,为了担负家庭责任,强迫自己奋力成长,但却依旧得不到自己想要的爱和理解,内心会有很多的委屈和怨气。而另一半在你慢慢变强时,则感到更多的是无力、卑微、不被尊重、自惭形秽。 由此可见,真正的自我负责并不局限于行为和物质,而是在意识深处,彻彻底底地、心甘情愿地全然地自我负责;是我甘愿把所有的力量聚集起来,向着目标前进;是每前进一寸,都有成功的喜悦和长在心底的自信自足。因此,首先要从“自证”与“攻击”的旋涡里跳出来,不再去证明自己和对方的对错,而是用心感受对方的每一次情绪,并体会彼此的共情,让你们之间的氛围开始流动。其次是不再去找“问题”的标准答案,而是从内心出发,做最真诚地表达。更重要的是,如果对方因为忙碌或其他原因没有马上回应自己的需求时,不要有任何感伤与失落,而是为自己的勇敢鼓掌。最终你会真的感受到:在他人让我舒服时,我能爱他,那不叫爱,而是在他人让我不舒服时,我依然能去爱,那才是真正的爱,是有容量有保障的坚实的爱。而且你会越来越爱自己、欣赏自己了,你会欣赏勇敢表达的自己,也会欣赏脆弱落泪的自己,因为与自己相处,你能看到情感的辽阔,修炼像大地一样的包容力,并能够更慈悲地对待周围的人和事,从而洞见对方行为背后的需求,所以“爱人先爱己,相处不索取”,只有我们先理清与自己的关系,才能很好的在爱人面前保持聆听、守住本源,最终使这份感情一路成长,一路收获。
相辉
当在亲密关系中,我们的需求没有得到满足,而对伴侣的改造计划,又全都不起作用的时候,幻灭就到来了。当幻灭到来,我们会出现一些偏差的行为。主要有4种:第一种叫做引起注意,它的潜台词就是看着我、看着我。第二种是权力斗争,他好像在说我不想做,你不能逼我,同时也在想说我是对的,你是错的,所以你要按照我的去做。第三种是叫报复心理:你伤害了我多少,我也要伤害你多少。第四种是自我放逐,努力有什么用,反正我一点也不重要,听上去有点自暴自弃。引起注意和权力斗争,这两种是为了满足自己的需求而报复心理,而【自我放逐】,是当一个人需求和期待落空的时候,出现了非常沮丧和痛苦的反应。【幻灭】是一个挺难过、挺难受、挺煎熬的过程,但同时它也蕴含着希望,也给予了亲密关系更加接近了机会,所以所有的亲密关系都是我们的礼物。
刘学影
通常我们在亲密关系里所谓的爱,事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。而如果你把伴侣当成爱与幸福的唯一来源,赋予他满足你的期待与使你开心的责任,往往会大失所望。 或许,更加合适的做法是把伴侣当成一面镜子,在亲密关系里照见自己内在的缺失,而把使自己圆满当成自己的人生功课。
你来说说自己想法吧