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来访者的自白: 我将开始欲望自己的欲望,因为

李鹏程
来访者的自白: 我将开始欲望自己的欲望,因为与其说找回自己,不如说才重新意识到自己,因为原生家庭,让我们这类人就是无法意识到自己。不敢有自己的欲望,把一切都建立在别人的反应上。 这才是最难的,因为那是从不具备的能力,现在不是三言两语的提醒劝告,就能从执迷里出来的,不懂的人就会认为傻认为蠢 甚至自己都不理解自己,从而自责,负罪感,觉得自己怎么这么糟糕。 诠释:情伤、情伤,为情所伤,走不出的围城,摆脱不掉的梦魇。 女人欲望着男人的欲望,男人欲望着女人的欲望,全身心的投入,没有理智,没有自我,从不考虑结果,也不会有任何结果。 因为亲密关系之间一定是相互给予、相互成长,而不是单方面的掠夺。 相见时难别亦难,东风无力百花残。 春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。

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史冬英
当一段感情由浓变淡,或者对某个人求而不得的时候,很多人可能都会产生出一种深深的无力感——为什么他不爱我(了)? 要回答这个问题,我们不妨反过来想想,一个人为什么会爱上另一个人?原因有三个:1、你很像现在的他;2、你很像他期待中理想的自己;3、你很像曾经的他。本质上这就是自恋的体现,换句话说,一个人所有的爱其实都源自于对自己的喜爱。 当理解了这个问题时,我们就应该看得明白这样一个事实了:爱一个人其实和别人没有关系。由此还可以推出两个结论:1、如果他不爱你,那不是你的问题,你只是恰好不符合他的自恋;2、如果他曾经爱过你,现在不爱了,那也不是你的问题,毕竟你不是他,你不可能完全符合他的自恋,即使他曾经爱过你,也只是因为他当时并不完全了解你。 但你可能又要问了,那我能不能努力成为他喜欢的样子呢?那样他是不是就会爱我了呢?答案是不能。因为这只能是你的幻想,没有人可以用一辈子来表演一个人设,而且假的也真不了,没有任何意义。再换个角度来说,你要真的这样做了,你又把你的自恋放在哪里呢?你本身怎么就那么不值得你好好去爱,而一定要把自己变成另一个人呢? 所以,爱真的就是一场缘分,是在冥冥中寻找另一个自己的过程,不存在对错或者好坏,只有适配与否,是就是了,不是就不是,没法强求,更无需自责或者自惭形秽。

赵莎莎
接下来我们来讲第五种类型的创伤,分化受阻。 还是从一个案例开始讲起。这个案例的主人公名叫程晋,已经是一个成年人了,但是他跟父母总是很频繁地发生矛盾冲突,几乎三天一大吵,两天一小吵。程晋心里也觉得没有必要跟父母吵架,但是很多时候,他就是忍不住。 比方说有一次,程晋的父亲告诉他,马上中秋节了,你最好给你们公司的领导送点月饼,联络一下感情。但是程晋觉得,为什么要做这种拍马屁的事情?这会让我感觉很没有尊严,而且我工作的地方又没有这样的企业文化,领导也不会在意有没有人给他送东西。 可是,程晋虽然嘴上这么说,心里却对父亲的建议也拿不准:是不是这样做会更好一些呢?他反复纠结了好几天,最后在矛盾的心态下,他还是给领导送了月饼。因为他觉得,如果不这么做,自己心里总有一些不踏实。 可是做了之后,他也没有觉得很愉快,反而觉得更不爽了。因为他隐约觉得,领导虽然收了月饼,但之后也没有变得更热情,反而对他好像更冷淡了。他很担心自己这个马屁拍到了“马腿”上。想到这里,程晋就更加生气了,觉得自己的亲爹就是个“狗头军师”,老给我出馊主意。结果回去又忍不住跟父亲大吵了一架。 但是吵完之后,程晋也觉得很愧疚、很自责:父亲也是为我好,我怎么能这样…… 类似的事情还有很多。 这个案例呈现出来的困难就是典型的分化受阻。有一些人,他们看上去好像挺有个性、有主见,也一直在“反抗”父母强加给他们的意愿。但是,如果仔细观察一下,就会发现,他们当中很多人一边抱怨父母对自己的干涉、控制有多过分、多无理,另外一方面,却又对父母有依赖心理,不自觉地顺应他们的观念,听从他们的建议。这种情况,我们就把它叫作假性分化。 那你说,他们明明不认同父母,为什么还要按照他们的想法去做呢?既然做了也就罢了,做完了为什么还要争吵和后悔呢?事实上,对于在心理上没有能够真正独立、真正成熟的人来说,承担自己生活的责任是很困难的。所以,他们宁愿事情被搞砸,然后抱怨:“就是因为这些事都是你们要我做的,现在搞得一地鸡毛,这都怪你们,不是我的错。”他们无法承担“按自己的想法去做,结果不理想”这样一个后果。因为如果这样做了,他们就没有地方可以甩锅了。

你来说说自己想法吧