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与你相伴成长

中国有句古话：三岁看老。一个人性格形成的最大外在因素，可

李海云

中国有句古话：三岁看老。一个人性格形成的最大外在因素，可以追溯到一个人的童年时期。一个人在三到五岁时，对人生的态度就已经基本形成，其行为模式、情绪基调等也基本是在这个阶段形成的。可见，原生家庭对一个人性格的形成有着举足轻重的影响。

1温暖

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一世银河

温暖了

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我需要心理咨询吗

相关回答

王倩倩

这世上没人能打败你唯有你自己。能救你的永远只有你自己。想做强者自力更生胜过于上帝之手

吴琼

法国哲学家萨特说过一句话：他人眼中的你不是你，你眼中的你也不是你，你眼中的他人才是你。这也等同于三毛说的那句话：你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你自己。

宗阳

当你能够给别人自由，你就可以给自己自由，你就会体验到关系中真正的自由。当你体验到自由时，你给到别人的爱才是真爱。

李有军

“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹，有的人则会选择默默离开断绝关系。生活中，如果你一再退让自己的界限，别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人，你是全能的、没底线的、任人使用的，所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收；希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了，所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了，才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道，当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了要人不欺负你，你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人，因为你不是圣母，也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要，我是一个有原则的人。维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话，关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限，然后才能平等、和谐相处。

游庆涛

恋爱是互相欣赏双方的优点，隐藏自己的缺点，所以感觉是美好的。婚姻是提供生活价值，情绪价值，经济价值，成长价值，是利益交换，是承诺和责任，所以是喜忧参半的。

宋艳

当一个人处于某个内心状态而导致事情不能顺利进行或对现场环境有负面影响时，另一个人可以通过一些语言或行为为即时改变这个人的内心状态，这便是“打破状态”

你来说说自己想法吧