情说App
与你相伴成长
打开APP
团体活动带领——总结思考 今天带领活动,做测试,这个过程
冯红艳
团体活动带领——总结思考 今天带领活动,做测试,这个过程中如果关注参与者的的收获,在设计活动过程就要一步步推进。而这个收获很多人并不需要,需要的是舒服的体验,放松,并不希望成长。 有时候做活动可能越浅越好,很多人生活已经很疲惫,并不想再去思考人生。
0温暖
0回答
相关回答
王新宇
男人变成熟的标志! 1、开始拒绝人多的酒场,厌烦在外逢场作戏的喝酒; 2、越来越喜欢一个人在家小酌或喝茶,享受陪护家人和独自一人的时光。 3、话越来越少,有些事看透了但不说。 4、不在空想一些东西,越来越喜欢干点实际的东西。 5、感觉时间过的很快,时间不够用,越来越珍惜当前时光。 6、越来越喜欢回忆时光,总结自己。
刘淑珍
觉知情绪是件非常有趣的事情。在这些情绪里甄别出哪些是欲望幻化出来的,不是真实存在的;哪些是天性的需求未被满足的,在情感上去沟通,安抚和理解;哪些是可以帮助你跳出固有的心智模式,而需要做认知转化的......
没有绝对的好情绪和坏情绪,一切都是被允许的.我接纳-我允许-我可以.
积极的情绪会让人心生喜悦,但消极的情绪被觉察到,即是改变的契机——烦恼即菩提!
独处的日子并不孤单.因为每一个人的内在都是一个小宇宙,外面有的-“它”都有!
春有约,花不语,樱花如霰晓莺啼!来,和-春天有个-约会.你来吗?来吗?
来场美丽的邂逅!
郭红玲
很多人会觉得,“讨厌一个人”和“喜欢一个人”一样,都不需要理由。 然而,从心理学的角度来看,我们会“讨厌一个人”可能与以下三点有关: 1、自我保护机制。 心理学家D·M·巴斯在其著作《进化心理学:心理的新科学》中提到: 我们之所以会厌恶一些人和事,是出于一种自我保护机制,这样可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。 因此,“讨厌”是大脑给我们的一种反应机制,也是帮助我们规避危险的重要方式。 例如,走夜路时,我们会自觉提高警惕,并对看起来比较奇怪的人产生防备心理。这是由于我们开启了自我保护机制,从而让我们对环境更敏感,确保自己不受伤害。 2、内在安全感的丧失。 心理学家发现:每个人都有一种自我控制的安全感,这种自我安全感是我们内心安定的根源。一旦有人的行为令我们无法忍受,内在的安全感动摇了,就会引发我们的厌恶情绪与不安感。 内在控制感的缺失也会刻意制造敌人。比如,办公室新来的同事特别优秀、自带光芒,也会引发我们内心的不安感,特别是对老员工而言。 部分老员工甚至会感觉自身的地位被威胁,这种威胁会无端引发我们对他人的厌恶。 3、来自内心的投射。 著名心理学家荣格在“阴影疗法”中提到:我们在大部分的日常生活中都带着“人格面具”。“人格面具”是人们外在表现中较为善意的一面,能使我们进行正常的社交活动。 但人格面具的背面暗藏着我们的阴影,它包含我们拒绝及否认自己的部分。我们不愿意想到这些阴影,所以就把它们藏到潜意识里不去碰触。 直到有一天,这些阴影始料未及地被某人或某事触发时,我们又会发现自己的某些行为异常,甚至感到害怕。 这就是为什么有些人的行为并未直接影响到我们,却让我们产生了厌恶情绪——因为对方的举动触发了我们潜意识里的阴影,令我们产生了强烈的抗拒和不安。
王倩倩
所以,别期望被理解,用实力去长脸。
龚培军
当迟到的桃花飘来,还不只一朵,你怎么应对? 一朵热情活泼、幽默潇洒、长袖善舞。一朵深沉含蓄、善解人意、周到体贴。你怎样选择? 两朵一起摘?你可能同时失去。 旁人可能会给很多建议,让你更难选择。 咨询师能做的,不是帮你选择,而是和你一起,排除表面的干扰因素,和你一起找出你更喜欢同时也更喜欢你的那一个。
张媛
当你抱着“对事不对人”的态度去处人际关系时,往往事儿办成了,但人却得罪了,可你却百思不得其解,明明这样很公平呀!......“是公平呀,你都对好了吧!” 人是非常复杂的,在严密的逻辑判断能力培养起来之前一直是由主观臆想去做决定的,而且这种主观判断会伴随一生,并不因受过教育而消散,甚至在做很多重大决定时,感性认识有时碾压理性认识 你身边也会有这样的人吧,当你发现一些事情需要去处理,告知给对方,对方本来也有打算要去做,可被你这么一提醒,反倒起了逆反情绪,外部表现是不耐烦或发火,对于这样喜怒无常的人远离他或许是最好的选择,可当你静下心来思考,会发现你的一句话有可能是打乱了他本来的内心秩序,有些事情你认为应当优先做,而对于他人来说或许在做这件事前心里还堆着A/B/C件事,需要一件一件按顺序来完成。他可能烦的不是你,而是扰乱秩序这种不好的感受,可当他向你发脾气时,你们之间的争论就升级变成“你是不是本来就对我有意见”之类定性到人格(这种稳定到难以改变的性质上),人是最难接受自我否定的,尤其是当他自己也能意识到他的一些缺点而自卑时,一触即发,话堆话不断升级矛盾 当情绪“降临”时,我们只要打个时间差把这股劲儿错过,冷静分析后再重新梳理遍,不带情绪的讨论是最不伤和气的。没错,这里我用到了“降临”这个词,难道不应该用一方的过分行为引起另一方产生情绪这个事实道理吗?我们可以效仿某个宗教理念来解决情绪这件事,正如它用另一种方式解决夫妻矛盾。我曾参加过一个西式婚礼,神父在祝福一对新人时说道:“感谢神赐给你们爱,使你们彼此相爱,结为夫妻,等哪天爱用完了,不用担心也不必争执,可以一同虔诚的再向神祈祷爱的降临”短短一句话就把夫妻之间的矛盾点拉到第三方的责任上,从内部矛盾转化为外部矛盾,瞬间看对方的脸都顺眼了不少 有时我们会为自己的理性判断感到自豪,可能用脑比用心显得高级吧~但人无完人,即便是再出色的人物,也无法保证每一次的判断都是正确的,每一个决定都是对的,观众们会只吸取名人好的一面来作为自己生活的准则,因为理性的认识到自己不够出色,所以感性的希望自己越变越好 人类多么可爱呀,藏着自己那点小心思,在自己的舒适圈里洋洋得意,偶尔冒险往突破自我的方向探探头,又说一大堆安慰自己的话,让自己理直气壮的继续躺平。可当某天,天变了,他自己就开始改变了~
你来说说自己想法吧