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不经磨砺 怎显锋芒 我的伙伴经常追着赵老师问,我们什么时

冯红艳
不经磨砺 怎显锋芒 我的伙伴经常追着赵老师问,我们什么时候能做成一番事业?现在好辛苦。 赵老师总是怼回去:如果你不经历这样的磨砺,凭什么认为将来就应该享受成果。(大概的意思) 以前有个谬论:觉得做成一件事情就必须努力,是父母的教育有问题,成功可以不努力。可现在看来就是给做白日梦的人看的。 一个成功但不努力的人,那么一定是他的祖辈积累的足够多,要么人格很棒容易成功,要么有金钱积累可以享受。可多数人都是普通人,有自己很多问题,凭什么觉得不努力可以有成就? 踏踏实实的做自己想做的事,可能很多时候会被现实打压的无能为力,想逃,想躲,但是这一生短暂,不去努力尝试一把是不是太可惜了。

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(接上篇) 第二个点是,“足够好的父母”意味着什么呢?能读懂孩子每一个行为背后的情绪?随时提供情感支持?不能犯错误、只能表现得完美?不能发生冲突和情绪失控?马库斯老师说,“足够好的”父母不是“完美”父母,而是犯错误后有能力修复,能够接纳自己的局限——我也会情绪失控,我也会悲伤,我也会脆弱。这是在孩子面前真正的以身作则:我会犯错,这没关系,只要带着爱去弥补;我有情绪,这很正常,只要带着觉察去表达。在这个过程中,孩子体会到的父母是一个真实一致的人,可以让孩子减少困惑和内耗。 第三个点是自恋创伤与修复需求。有些父母可能通过孩子的成就或顺从寻求认可,而非接纳孩子本来的样子。以前更多的理解是,这破坏了孩子的自主性,让孩子在寻找自我、成为自己的道路上阻碍重重。然而马库斯老师从父母本身的角度来理解,这可能源于父母自身童年时期未被满足的对爱、安全或赞美的需求。比如有些父母告诉我,他们很难看到孩子的优点,即便孩子表现很好也更多地看到孩子不足的部分,比如孩子考了99分,父母的第一反应是“还有1分是哪里做错了”。这也许缘于父母儿童时期也曾被自己的父母挑剔和责骂,无法意识到这些情绪是自己尚未被满足的渴望,而是理所当然地认为“只要孩子考一百分我就没问题了”或者是“我要帮助他进步,不能让他骄傲”。如果这些创伤能够被治愈,那么将有助于父母实现与孩子的分化:我的创伤需要被看见和修复,但这是我的事情;我的孩子不是来修复我的,他带着自己的生命任务,他需要找寻自己的生命意义。 当父母能够真诚地爱自己、照顾自己时,孩子也会明白他们值得被爱、被照顾。这是做儿童青少年工作的一个突出特点:与他们的父母建立工作联盟将事半功倍;这同时也是我自己的理念:帮助父母就是在帮助孩子。

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