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世界上所有的事情本质就是人与人不同,你和合作伙伴性格冲突
冯二玲
世界上所有的事情本质就是人与人不同,你和合作伙伴性格冲突,你和爱人性格冲突,你和孩子性格冲突,所有关于冲突的问题说到底都是人格上的冲突,一种是人格盲区,另一种是人格鸿沟。改变别人相当于消灭别人,改变自己相当于净化灵魂。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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冯霄九
人生在世,个人必须具备两种能力, 即前瞻能力和宽恕能力, 前者可以帮助我们免受损伤, 后者则可以帮助我们远离人事纷扰。 —— 叔本华
郭红玲
——泰戈尔 把自己活成一道光, 因为你不知道, 谁会借着你的光, 走出了黑暗。 请保持心中的善良, 因为你不知道, 谁会借着你的善良, 走出了绝望。 请保持你心中的信仰, 因为你不知道, 谁会借着你的信仰, 走出了迷茫。 请相信自己的力量, 因为你不知道, 谁会因为相信你, 开始相信了自己。 愿我们每个人都能活成一束光, 绽放着所有的美好!️️️
那晓旭
能滋养彼此关系的应该是爱,而非期待最好的爱是带着尊重允许对方成为他自己 而不是成为我们所期待的样子
胡敏洁
消失也可以是对于爱情的幻想。 对于一个赌徒来说, 冲动控制和情绪管理是存在困难的。 如果离不开, 需要觉察自我的缺失和需要是什么? 而不是固守在某一个人身上。
张丽坤
老一辈在年轻人结婚前都会语重心长地告诫一句:夫妻过日子,没有不磕磕绊绊的,遇事要能忍则忍。 但“‘忍’字头上一把刀,心在滴血岂可饶。” 很多现实情况是,你的一味忍让并不能得到应有的尊重,反而会让自己深陷被动的处境,反击不是,不反击也不是。 法国导演苏菲·玛索说:女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中一味地忍耐。 其实,不仅仅是女人,也不仅仅在婚姻中,任何情况下,一旦你为求息事宁人打破原则,那后续等待的便是更加无耻的要求。 原则,是自我保护的一条界限,只有守住了,才能确保自己身心的健康。 婚姻的维持,靠的不是一味地忍耐,而是你们彼此都能坚守自己的原则,尊重对方的底线。 有时候你觉得没关系,你们是最亲密的人,你可以偶尔“偏爱”ta一次,为ta破格一次。对于夫妻来说挣扎一番也就过去了,但你不能次次破例啊。 破例的次数多了,这个原则就不存在了。它就像一道门槛,进进出出的次数多了,自然而然就没有边界了。 而你还天真地指望这个频频越界的人有一天能突然良心发现、改过自新,明白你的不易,感恩你的宽容。 你觉得是对方迟迟不醒悟,但实际上,真正需要觉察的那个人是你。因为你明明知道叫不醒一个装睡的人,你却还自我感动式地把自己埋进尘埃里。 你为了过日子,心想放低点姿态吧,没必要太计较,可转头发现,人家捂着嘴嘲笑觉得你好欺负。 作家三毛在马德里留学时,室友要求她为她们洗衣、打扫,刚开始,三毛觉得没关系,想以德报怨。 可越来越发觉,她的一步步退让只会让对方更加猖狂。而在她终于忍不住爆发后,那些女孩反而会尊重她。 此后,她恍然大悟:原来一个人有什么样的原则,才能匹配什么样的生活。 老人的劝诫并非完全不对,夫妻间的确免不了磕磕绊绊,婚姻生活中的很多事情,你也永远别想着要争个高下。 但忍耐一定要在自己所能承受的范围之内,你不能只认死理,一条道走到黑。 过度忍让、轻易丧失原则的人有一个共性,那就是常常得过且过,破罐子破摔。 任何时候,长期无原则的忍耐会让一个人变得异常麻木,界限越变越模糊,要求也越来越低,逐渐耗尽自己。 人都说,你的善良要有点锋芒。当底线和原则任由他人践踏,势必会沦为低位。没有底线的心软,只会让别人为所欲为,毫无原则的仁慈,只会令对方得寸进尺。 著名作家林语堂说:明智的放弃,胜过盲目的执着。
那晓旭
你和孩子相处的每一个瞬间,本质上都是你面对自己、接纳自己、走向真实的过程。
你来说说自己想法吧