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女人要学会关爱自己,要有配得感,只有这样的气场才能赢得别
任洪芝
女人要学会关爱自己,要有配得感,只有这样的气场才能赢得别人的重视和关爱!
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郭瑞
一个人可以共情到他人的难处,在力所能及之时不随意给人添烦扰,是一种修养,是成熟的表现;但同时,如果你真的需要他人帮助,却闭口不言强忍着不适,还算成熟吗?还是只是在假装独立? 这是因为早年被养育者拒绝引发的羞耻导致健康自恋被打碎 一个孩子原始的“我很好,我值得“的健康自恋,是需要被父母确认的,他在父母的回应中会体验到这个世界是欢迎我的,我招招手,便可以有人来帮我。而这种健康自恋,一次次,被父母羞辱的言语拒绝,甚或被父母碾压性的暴力摧毁时,便足可以让这个孩子长大后拒绝向他人伸手求援。 因为他一伸手,就有一个屈辱感在那里等着,一伸手,“啪”一下就会被打退到小孩子的状态,那种依赖不成反被呵斥的感觉,会让他在伸手之前就被自己的羞耻感挡了回去。 所以,害怕麻烦别人的人,是需要更大的力量先克服自己的阻力才能求助他人的。 心的世界我愿倾听!
王欣梅
做你想做的人, 这件事,没有时间的限制。 只要愿意, 什么时候都可以开始。 你能活出最精彩的自己, 也可能搞得一团糟。 你能从现在开始改变, 也可以一成不变。 这件事,没有规矩可言。 ——《本杰明·巴顿奇事》
周庆红
看看以下的句子是否表达了感受。请标出那些表达感受的句子。 1.“我觉得你不爱我。” 2.“你要离开,我很难过。” 3.“当你说那句话时,我感到害怕。” 4.“如果你不和我打招呼,我会觉得你不在乎我。” 5.“你能来,我很高兴。” 6.“你真可恶。” 7.“我想打你。” 8.“我觉得我被人误解了。” 9.“你帮我的忙,我很开心。” 10.“我是个没用的人。” 以下是我对练习二的理解: 1.如果你认为这一句是感受,我们意见不一致。我不认为“你不爱我”是感受。对我来说,它是对他人生活感受的判断。以下例句表达了感受:“我很伤心”或“我十分痛苦”。 2.如果你认为这一句是感受,我们意见一致。 3.如果你认为这一句是感受,我们意见一致。 4.如果你认为这一句是感受,我们意见不一致。我不认为“你不在乎我”是感受。对我来说,它是对他人态度的判断。以下例句表达了感受:“我进来的时候,你没和我打招呼,我感到孤单。” 5.如果你认为这一句是感受,我们意见一致。 6.如果你认为这一句是感受,我们意见不一致。我不认为“可恶”是感受。对我来说,它是评价。以下例句表达了感受:“我有些烦躁。” 7.如果你认为这一句是感受,我们意见不一致。我不认为“想打你”是感受。对我来说,它表达的是想法。以下例句表达了感受:“想到你,我就火冒三丈。” 8.如果你认为这一句是感受,我们意见不一致。我不认为“被人误解”是感受。对我来说,它是对他人观点的判断。以下例句表达了感受:“我感到郁闷”或“我很灰心”。 9.如果你认为这一句是感受,我们意见一致。然而,“开心”这个词含义较为模糊。我们可以借助其他词语更清楚地表达自己。在这个例子中,发言者的感受可能是:“欣慰”、“满足”或“鼓舞”。 10.如果你认为这一句是感受,我们意见不一致。我不认为“没用的人”是感受。对我来说,它是发言者的自我评价。以下例句表达了感受:“我很沮丧”或“我十分伤心”。
马冬梅
第五阶段:青春期(12-18岁)自我同一性和角色混乱的冲突 青春期阶段的基本危机是要面对不同人扮演不同的角色,并在这种混乱中发现自己的正确身份。解决这个危机使个体培养出对自我的一致感觉;如果失败则导致缺乏稳定核心的自我形象。 第六阶段:成年早期(18-25岁)亲密对孤独的冲突。 成年初期的危机是解决亲密和孤独之间的矛盾,即发展对他人作出充满情感、道德和性的承诺的能力。作出这种承诺要求个体克制一些个人的偏好,承担一些责任,放弃些许隐私和独立。解决这个危机时如果遭遇失败,则很可能导致心理学意义上的孤独感和没有能力与他人交流的感觉。 第七阶段:成年中期(35-65岁)繁衍对停滞冲突。 它被称为再生力。这个时期,个体把对自己和伴侣的承诺扩展为对整个家庭、工作、社会以及后代的承诺。没有妥善解决之前发展阶段的个体,此时仍然沉湎于自我中心,质疑以前的决定和目标,不顾安危地追求自由和无拘无束。 第八阶段:成年后期:(65岁以后)自我整合与绝望的冲突。 对以前阶段危机的解决使成人可以回顾往事而没有遗憾,可以享受一种完整感。如果以前的危机还没有解决,愿望仍没有实现,那么个体会产生挫折感、绝望感和自卑感。 以上是根据我们的生理年龄做的划分,但实际上我们的心理年龄与此不同,当我们在哪个发展阶段功能受损,或者有过创伤,就会有一部分心理能量固着在那个年龄,如果身心状态不能完全进入下一个阶段,我们的发展就不够充分,心理问题就产生了!
郭玫
一个人只有看到并接纳了自己真实的需求、欲望、缺点,才能接纳别人和这个世界。通向世界的路不在于如何改造别人使其符合自己的想法,而在于扔掉各种包袱,诚实地面对自己,面对自己的内心,学会取悦自己。
黄芳
弗洛姆在《爱的艺术》中曾表达过这样的观点: 那些害怕不被爱的人,潜意识里真正害怕的是去爱别人。因为去爱,意味着在不知道能否获得回应前,奉献自己,希望我们的爱能激起爱人心中的爱。
你来说说自己想法吧