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与你相伴成长

最近疫情反复，孩子们在网课与入学时间轮回。很多家长们觉得

彭保云

最近疫情反复，孩子们在网课与入学时间轮回。很多家长们觉得也在地狱与天堂之间流转。其实孩子在家学习这段时间父母的陪伴会更为重要而非也跟着老师一起进行知识的传授。清楚自己的边界与身份，与孩子结盟形成学习的共同体，这样才能够家庭关系和谐孩子自主学习。

4温暖

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风吹过的夏天

温暖了

相关回答

谭丽梅

当一个人拥有绝对主导权、非要认为自己可以为孩子的人生负责时，是很难给到孩子空间的，而在这种情况下，孩子也很容易出现“反向认同”。反向认同是认同的另一个面。比如，有的人整个人生的内容或意义都在于对抗，甚至是愤怒，这就是他活着的全部意义。如果将这些东西撤退，他的人生将是空的；当他转向自己并问自己要什么时，会发现对抗原来是他生活的全部意义；若再去反观他有什么，其实什么都没有。一个来访者在做了很久的咨询后，才开始意识到自己原来如此被动。虽然其他人说，他很有自我、他很个性、他知道自己不要什么。其实他所谓的“不要”，只是在其他人说一个方案或建议时，他立马会说no，即你说东他会说负东（即西）。除此之外，他也不太知道他要的其他选择是什么。这位来访者陷入了一种怪圈，小时候完全认同父母，但到了青春期，他做的只有一件事情，你说A，我选择负A。他不知道自己真正需要的是什么，听不到自己真正内在的声音，因为他习惯有人为他指导和负责，所以他的状态是一片空白。而头脑空白并不意味着什么都没有，多半是被一些愤怒或无助的情绪淹没，因为他已经无法思考了，那时候的他唯一可能做的就是反对。这样的人生很可悲，因为一生都在对抗自己古老的、内在的客体。他会借助很多外在的载体与自己斗争很多年。当他非常悲伤和绝望地再次回到自己时，犹如回到一种婴儿的状态，整个世界完全要重新开始。所以，“活出自我”中的“自我”是什么，到底应奔向哪里？它也是终极一生的一个客体，走向这个客体是一个漫长和痛苦的过程，这也是逐步对自己确立的一个过程。

凤凤

「非防御表达」的重点，是不说「你应该」，改说「我需要」。不要一直把关注点放在Ta需要改变什么上，而是从自己的需求出发，让对方看到自己的软肋，也让彼此可能的情绪可以更快的释放出来，不至于在一攻一防当中，由聊天变成问责，甚至变成争吵。

于萍

米哈里《心流》中说，幸福并不是存心去找就能找到的。哲学家密尔说：“自问是否幸福，幸福的感觉就荡然无存了。”只有在不计较好坏、全身心投入生活的每一个细节时，才会觉得幸福，直接去找反而不会奏效。奥地利心理学家维克多·弗兰克在《活出意义来》一书的序言里说得好：“不要以成功为目标——你越是对它念念不忘，就越有可能错过它。因为成功如同幸福，不是追求就能得到；它必须因缘际会……是一个人全心全意投入并把自己置之度外时，意外获得的副产品。”

庄婕

日子一天一天慢悠悠的过去，冬天忽远忽近。

邓韬

一个人不容易动怒，说明他手里的王牌比较多，相反，如果一个人动不动就发脾气，说明他手里面已经没有什么王牌了，也就只剩下发脾气这一点能耐了。人之所以会情绪激动、发脾气，那是因为没办法后的无奈之举。

史冬英

有些人是非常害怕人际冲突的，他们倾向于在没有冲突的时候讨好别人，而在冲突发生时回避问题。当然，每一种行为背后可能都会有若干种心理动力方面的解释。那么就上面所说的这样情况，有一种解释就是羞耻感——我是脆弱的、我是不被爱的。事实上，人的很多心理防御都和避免直面羞耻感有关，换句话说，我们的大部分心理防御机制都是为我们可以不用体验到羞耻感而存在的。因此也可以理解，羞耻感是特别普遍的心理现象，就像心理大师阿德勒认为的每个人都自卑一样，不论我们在现实层面上拥有什么，我们的内心世界里还是会觉得自己有某种不足，这就是羞耻感的来源。或许正是因为如此，我们才需要明白，人生是为了追求体验的，而不是为了演绎完美的。回到最初的问题，你想用讨好来获得别人的认同，让你感觉自己是被人喜欢的，但其实你讨好，也有些人会无动于衷，甚至得寸进尺，而你不讨好，还是会有些人真心喜欢你；你想用回避问题来减少麻烦，避免被抛弃，但同理，有的人不会因为你示弱而放过你，而有的人却会因为你的据理力争而欣赏你。所以，不完美才是人生常态，不再去试图掩饰自己的不完美时，我们可能就真正获得了自由。

你来说说自己想法吧