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当你能成为一个独立分离的个体时,便可以去体会自己的感受与
冯二玲
当你能成为一个独立分离的个体时,便可以去体会自己的感受与观点。 有独立个体感的父母能从孩子的要求、怒气、行为中将自己分离出来,不会当局者迷,而能有适当的反应。 倘若父母不能和孩子分开来,便会陷入网罗中,迷失在孩子的世界与感觉里,身陷网罗的父母常常会觉得自己必须为儿女的不快乐或欲望负责,失去了客观的看法与选择的能力。
2温暖
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毛毛
温暖了
相关回答
吴容珍
2024年7月12日|高能自我肯定 今天 我继续 让自己保持积极 也欢迎积极的人和事 走进我的生命 我是我自己 最大的支持者 我愿意 在每一刻寻找幸福 我无所不能 潜力无限 我生命中的 所有美好事物都会来临 我明确知道自己是谁 明确知道自己要去哪 我对生命的进程 充满信心 我乐于取得成果
张芮宁
今天公司颁发了节日活动筹备组纪念品,哇:是专门帮我们定制的照片,里边还有黄金灿灿的小星星。 这是我这么多年来第一次领到的最喜欢的礼品。 打开礼盒的一瞬间就感觉自己今年一定会金灿灿的
石萍
这个世界上,难分好坏,也难分对错,只是大家处在不同的频率,允许自己做自己,允许别人做别人,让花成花,让树成树,择其善者而从之, 其不善者而改之,你会活得非常洒脫。
凌丁玲
妈妈(母亲角色)的行为背后,藏着3个核心的自我心理困境,本质是对自己的不接纳,投射到了孩子身上: 1. 自我价值的“外部归因”:她把孩子的表现,当成了衡量自己“是否是好妈妈”的标准。别人的孩子优秀,在她心里等于“别人是好妈妈”,而自己孩子不够“理想”,就暗示“我做得不够好”。夸别人的孩子,其实是在羡慕“那个能培养出理想小孩的自己”,是对自身育儿成果的不自信。 2. 深层的“焦虑泛化”与“失控恐惧”:她的焦虑可能不只是针对孩子,更是对生活、未来的不确定感(比如怕孩子未来竞争不过别人)。这种焦虑让她急需一个“可控的抓手”,而“让孩子变成理想模样”就是她找到的抓手。夸别人的孩子,其实是在表达“我很担心现在的状态失控,只有孩子变优秀,我才能安心”。 3. “内在小孩”的“未被满足感”投射:她心里可能住着一个“没被认可的自己”——或许她小时候,父母也是这样拿她和别人比较,从未肯定过她本身。所以她长大后,会不自觉地复制这种模式,把自己当年“想成为理想小孩、想被认可”的未竟愿望,强加到自己孩子身上,用夸别人的方式,逼孩子完成自己当年没做到的事。 简单说,她不是在“评价孩子”,而是在通过孩子,宣泄自己的不自信、焦虑,以及弥补自己童年的遗憾,孩子成了她自我情绪的“出口”。
于华鹏
发现你的思维陷阱 我们的思维常常陷入某些思维陷阱而长期影响情绪甚至影响身体健康,下面是一些常见的思维陷阱, 一非黑即白。 事情只有一个绝对的结果不可能存在其他可能性,换句话说,这些人对事情的看法只有是或者不是,错与对中间没有灰色地带。 二过分承担。 每当出现问题时有这种思维的人往往把责任归咎于自己,并认为是自己的错, 三贬低成功经验 这些人把成功的经验归因于别人身上。只是侥幸或没有什么了不起,并不认为是自己努力取得的。比如常常认为这个不算什么,我只是侥幸而已,如果那个人不失误我就不可能胜出。 四大难临头。 把事情的严重程度扩大,推至灾难化的地步,比如,要是回答不出来老师肯定不再喜欢我, 五贬损自己。 不断的向自己说负面的话,以至意志消沉。比如我真是差劲,我不行,我很自私等等, 六妄下结论。 再没有证据的情况下,把事情的结果推断为负面。比如他肯定是故意不理我,我怎么得罪他了。 七左思右想 面对事情不断重复思考,而思考内容互相矛盾,不能果断做出决定,犹豫不决。比如,我是该直接拒绝他,还是委屈求全,你说我该怎么办呢? 八感情用事 以心情作为判断的依据。心情坏的时候什么都有问题而忽略客观事实,因此在愤怒时,尽量别下结论,别做决策。否则容易后悔。 九怨天尤人 忽略或推卸自己的责任,凡是归咎于他人和埋怨上天。比如有的人总是把自己当作受害者去看待问题,从父母同学和朋友等身上,找到别人对不起自己的地方。
李春兰
人们早习惯了用滔滔不绝和讲道理把自己“藏起来”。 但最终,人最渴望的还是“走心的交流”,就像温尼科特所言:“藏起来是一种美丽,但不被发现却是一个灾难”。 内心深处,我们期待有人愿意发现那个被我们藏起来的自己,并能去理解他,认可他,陪伴他。
你来说说自己想法吧