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与你相伴成长

相关回答

杜娟

绝大多数人在亲密关系中都会有些小惯性，像是被打开了某种开关。我们自动地、无法自控地做出的一些行为，却损害了我们的亲密关系，也不断地伤害着自己。这个无法控制的惯性，称之为【亲密缺口】，它是我们在过去的经历中发生了却没有妥善处理的一部分。

高翔

女儿初一的时候，他们班发生了一段时间的霸凌，被霸凌的男孩子学习成绩很好。这对于女儿来说是个大事件，所以那段时间，她一回家就会说这个事情。她说这个被霸凌的男孩子是全班公敌，列举了他一些缺点。每次她说起这件事，我和陈老师都会坚定地告诉她这是错的。开始她很生气，认为我们没有站在她的立场，认为既然全班同学都讨厌这个人，一定是有道理的。陈老师说，你可以跟他交朋友。女儿愤愤拒绝：才不要！两个月之后，她说，虽然被霸凌的孩子有缺点，但是他仍然不该被如此对待。上学期末，她说，被霸凌的孩子会主动给她讲题，有一次，她发牢骚说，这道题好难呀！被霸凌的孩子说：陈某某，你要相信自己，你行的！女儿被这突如其来的鼓励小小震动了一把。回家后跟我说，其实他人也挺好的。这学期开学，她说有一个男同学，给她讲给那个被霸凌的同学起的侮辱性外号，女儿说她对此不感兴趣。那个同学还说。女儿说：你还给人家起外号，你数学才考11分。我跟女儿说，我觉得你的立场没错，不过方法可以再斟酌一下。女儿仍旧愤愤地说，谁让他打扰我，我都跟他说比感兴趣了，他还没完没了！成长真是个难题。左也不是，右也不是。不过，如果家长可以放下对抗情绪，温柔而坚定地表达，其实孩子，哪怕是这些青春期的情绪小怪兽，也是会去思考你的话的合理性的。所以，不着急，慢慢来。

郭佳丽

生活并不简单，但你可以生活简单。

赵凯

一、每周挑2天“不讨好”，看看会发生什么从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设： 1.如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。 2.如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。 3.只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。 4.如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥…… 其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？在日剧《风平浪静的生活》里，女主就是通过这种小小的尝试慢慢修正内心的假设的：从来不敢跟人起冲突的她买菜被少找了钱，忐忑地回去要，觉得一定会被店员翻白眼。这个时候，她内心的假设是：如果我回去要回几毛钱，就会被别人认为小气/斤斤计较。没想到的是，店员马上跟她道歉，还送给她一盒金针菇。原先的假设就被推翻了。她发现表达自己的需求并没有那么可怕。如果你也想改变自己的讨好行为，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。二、练习拒绝，从不要立刻说“是”开始你是不是也会这样：习惯性答应他人的要求，经常为此牺牲自己的需要，没有时间精力做自己真正想做的事情。如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。哥伦比亚大学医学中心（ CUMC ）的研究人员发现：只需要推迟 50～100 毫秒的时间做出决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。当有人向你提出要求时，不需要马上拒绝，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑： 1.我现在有些忙，可以晚点回复你吗？ 2.我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。 3.我需要跟另一半确认下，我不太确定我们周末有没有安排。 4.在做出决定之前，问问自己 5.这是我真的想做的事吗？ 6.我有时间和精力去做吗？ 7.如果我答应了，会给我带来很大压力吗？慢慢就会走出“习惯性答应别人”的惯性，做出符合自己心意的决定了。篇幅所限，请看续集

田大朋

如果你工作还算可以的话，先不要想着去换工作。有时候该受点窝囊气就受点窝囊气吧。面对工作的态度，尽量不要那么任性。我遇到好几个，都是一气之下辞职了，然后，待业了好几个月，找不到合适的工作。然后又开始焦虑了。

冯二玲

找到爱语《爱的五种语言》最核心的观点就是，我们每个人感受爱的途径是不同的，一个接受礼物时才能感觉自己被爱的人和一个听到肯定的言语才真正感觉自己被爱的人，她们之间是有很大不同的，就像使用英语和汉语一样不同。所以这本书把爱一个人的五种方式称为爱的五种语言。他们说着不同的爱的语言，正确地爱一个人，就是用他的语言来表达你对他的爱。怎样找到自己的主要爱语呢？有三种方式。第一，看你最渴望的：你最希望伴侣做的是什么？是什么使你相信他或她真的爱你？什么时候你最能感受到来自他或她的爱？第二，看你最受伤的：他或她做了哪些事或没做哪些事，让你受伤害最深？第三，看你如何示爱：你表达爱的方式，一般就是你感受爱的方式。再推己及人，找到爱人的主要爱语。第一，看他最渴望的：他经常请求你做的是什么？第二，看他最受伤的：他经常抱怨的是你的哪些行为？最耿耿于怀的是你没做哪些事？第三，看他如何示爱：他表达爱的方式，一般就是他需要的爱的方式。一个接受礼物时才能感觉自己被爱的人，你说尽肯定的言语，她也不感冒。一个渴望精心时刻的人，你没有花时间陪伴，就算送再多、再贵重的礼物，她仍然觉得内心荒凉。一个需要爱抚的人，你没有给予身体的回应，就算为她做了再多事，她还是觉得自己没人爱。 “爱的五种语言”理论，适用于所有形式的爱。一个孩子如果感受不到爱，就会出现问题行为；一个朋友如果感受不到爱，友谊的小船就会翻；一个成年人如果感受不到爱，爱情和婚姻就会出现危机。所以，请努力找到彼此的主要爱语，用对方想要的方式表达爱。

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