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在冰雪茫茫的北方,有一个古老的民族,流传着一个古老的故事
秦昊
在冰雪茫茫的北方,有一个古老的民族,流传着一个古老的故事—— 一天晚上,老爷爷与孙子们围炉夜话,老爷爷说: “孩子们,在人们的内心深处,一直住着两只狼。这两只狼一直在进行着一场激烈的战斗。一只是恶狼,它代表着畏惧、虚伪和谎言;另一只是善良的狼,它代表着勇敢、诚实和爱。” 听完爷爷的话后,孩子们沉默不语,若有所思。 过了一会儿,一个孩子问道:“最后,哪只狼赢了呢?” 饱经沧桑的爷爷回答道:“你喂过的那只!”
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石爱红
真正的接纳: 允许自己的不完美生长 爱是接纳身上发生的一切。 但多数人误解了接纳一它不是躺平认命, 而是像园丁对待月季: 允许带刺的枝干存在, 却依然精心灌溉。 王尔德说:"爱自己,是终身浪漫的开始。" 这份浪漫, 是深夜加班后允许自己吃垃圾食品, 是分手时不贬低"失败的自己", 是把"我本不该" 换成"我值得"。
袁纾
一般来说,家庭教育有以下几种类型,您认为那种最好呢? ①权威控制型。父母一方或者两个人都很强势,常用威胁命令的口气要求孩子,缺少情感。导致孩子胆小恐惧,人际关系不良。 ②民主协商型。家长往往会征求孩子意见,和孩子共同面对问题、解决问题,不抱怨、不指责,有进步常鼓励。 ③抱怨指责型。这类型的家长常常推卸责任,什么事都做不好还总埋怨孩子,唠叨、指责、抱怨。这类家庭的孩子往往是内心弱小,压抑、委屈,要么认同的家长的做法,也是推卸责任、抱怨指责。 ④追求完美型。总想让孩子将来上名牌大学,希望孩子各方面都优秀,考99分都不满意,还要问那一分怎么丢的。这类家长能主动与孩子沟通,基本上能理解孩子、陪伴孩子。家庭条件优越,但从不让受委屈,没有挫折经历,心理脆弱。 ⑤溺爱放纵型。家长溺爱、放纵孩子,不让孩子做任何家务,很多事情包办代替。当孩子与人发生冲突时护犊子;也有的家长对孩子的问题,报以无所谓,认为错误也都是孩子的,永远都是孩子不听话,家长不认为自己有问题,根本不愿意为孩子做出改变。
陈娜
当我们依赖某种关系并期望从中获得理解时,那种未能为得到的倾听的感觉尤其令人痛苦。
崇霞
我们心理学有一句话叫你接受什么,什么就消失。你对抗什么,什么就存在。很多时候,我们之所以会内耗,之所以会痛苦,根源在于你不允许一些事情发生,你觉得所有事情都应该朝你期待的方向去发展,但结果没有痛苦就诞生了。就像很多父母,孩子只要没有达到自己的期待,他就觉得孩子叛逆不听话,但实际上呢,当你觉得这个孩子倔的时候,有可能是你正在去倔。我们在阿德勒心理学里有一个非常核心的理论,叫做"课题分离"。觉察自己的关系模式 事实上,相爱它不是彼此的补偿,而是自我成长没有人愿意被掌控和改变,所以我们唯一能做的是什么,察觉自己的关系模式,看看自己获得了什么?缺失什么?然后我们去做些什么补偿。去疗愈自己、滋养自己,当你能逐渐去疗愈自己的时候,你会发现伴侣也会跟着你的改变而改变,明白吗,就但凡你想要控制的,最后都控制了你当你什么都不想要的时候,整个天地反而它都是你的。所以人生我跟你说,最顶级的心态其实就是允许一切发生,让花成花,让树成树,我们怎么去修炼这种心态?答案就是做好课题分离,然后顺势而为。阿得勒讲过课题分离,就是你要思考你是谁的课题,哪些是自己的课题,哪些是别人的课题,然后冷静的去划清界限,不去干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题,简而言之,就是照顾好自己,也尊重别人。人生终极心态 "允许一切发生" 你接受什么,什么就消失 你对抗什么,什么就存在你越是在意,就越受折磨。 一切痛苦的根源在于"我执"!
黄丽
只必在要时单简的回顾过和去展望未来,永对远当下说“是”。 有么什比对已存然在的东西行进内在抗的拒更徒劳,更狂疯的吗? 向“是”臣服,对活生说“是的”,看生看活是如为何你服务,而是不与你为敌的。
王倩倩
你来说说自己想法吧