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与你相伴成长

愿你能成为自己的太阳无需借谁的光走自己的路爱

冯二玲

愿你能成为自己的太阳无需借谁的光走自己的路爱自己的宇宙终有一天你会静下心来像个局外人一样看着自己的故事愿你成为自己喜欢的样子愿所有快乐都无需假装

4温暖

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冯二玲

温暖了

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刘海英

一部帮你分清什么才是真正“门当户对”的电影～

王谦

科学家研究发现，4到5岁的孩子，有98%显示出创新的天赋；10岁的孩子，就只有30%显示出创新天赋；而15岁时，只有12%显示出创新天赋；到了30岁，就只剩2%的人显示出创新天赋。到底是什么，扼杀了孩子的创新天赋？专家表示，这与大人们对孩子教育的功利化考量，具有莫大的关系。“标准答案”泯灭了孩子们的创造力。例如：面对“雪化成什么”这个问题，孩子可能会给出“春天”或“温暖”等可爱的答案，可大人们往往会打上大大的叉，于是，如果下次考试还有这道题，孩子一定会“痛改前非”地写上“水”这个标准答案。

傅益红

岁月浅浅，余生漫漫…… 要取悦自己为先！

杨琳

不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

谢芳媛

爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。

张丽坤

当你以为自己脾气不好，其实只是某个特定的人和环境导致你一直处于“情绪应激状态”。易怒、敏感、防御过度，反复进入“战斗或逃跑”模式，哪怕是微小的刺激，也会被误判为威胁，引发强烈的情绪反应。这不是你性格不好，而是你在不安全的关系中努力求生的自保和生存策略。你也并非性格天生不温柔，而是你在一次次不被理解、不被尊重的互动中，才逐渐失去了柔软的能力。当你终于离开那片让你紧绷的土壤，情绪才可能慢慢松动，温柔才有空间生长。所以，别再急着责怪自己，先去拥抱那个一直在硬撑的你。好的心态一定是在好的环境里遇见温暖的人，而不是一味的让自己敏感焦虑不安。想要变好，请先离开过敏源。

你来说说自己想法吧