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与你相伴成长

看来大家对王某健的故事不感兴趣，评论少，不写了。没意思。

匿名

看来大家对王某健的故事不感兴趣，评论少，不写了。没意思。

5温暖

3回答

方晓艳

温暖了

评论

3年前

相关回答

叮当

我受够了为什么小狗走路走的那么快。我都走不动了，我要崩溃了。我不想不耐烦。外面人太多，左一个右一个，我有点受不了。我受不了外面。我在家呆着习惯了。我受不了外面。我是个怪胎。我不想发火。我只是不想拉小狗了。我怎么才能适应外面，我应该多出去走走吗。我把好好的走路变成了一团糟。我应该怎么做。我不想给别人带来烦恼。我想给别人带来快乐。

放猴子的风筝

长程咨询了三四年，这期间焦虑抑郁的状态是有逐步减轻的，也很信任依赖咨询师。去年年底还再想觉得自己在咨询一段时间都要好了吧。最近几个月开始有一些问题移情投射在咨询师身上，两三个月才慢慢消退移情投射，过程很累，从未体验过这么漫长的发作周期。现在进入一种虚无的状态，情绪低沉，睡眠不太好，有时会思维反刍把之前在咨询中和咨询师出现的矛盾冒出来。总在思考和咨询师之间发生的事情。我自己猜测是不是现在的状态自己内心想整合信息，想从深深的依赖中走出来，让自己慢慢独立起来。但是眼前的状态确实疲惫，不知道自己到底是在慢慢变好还是变坏，是恢复前的情绪大低谷，还是自己又严重了？？有长程咨询的老师指点我一下！

珍珍

也许是从孩童开始，才明白结婚和爱情是一回事，两人只要有爱就能走到一起组建家庭，有可爱萌到你心底的娃。可是，偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦，同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补，学着做能饱腹的饭，还有比你小的妹妹需要照顾，总之，她们做了几乎一个母亲没有弥补的事，那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得，受了伤扑进妈妈怀里，就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大，觉得父母给的爱，足以我去闯荡，足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的，你越想被爱，但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己，反到是由内而外的散发一种你的美你的好，而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解，被伤害的体无完肤，可就是这样的你，你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你，辍学的那年，你没有回到学校，却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱，你的生命和你关于爱情最新的诠释的，在你看来完美无瑕，用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦，你的母亲再次复发住院，父亲没日没夜的干活，你看在眼里疼在心里，每天照常买菜做饭，自己却日渐消瘦，还要拼命干好自己手底的活，你在你睡眠不是很好的状态下，写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手，给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行，说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说，我只是格格不入，我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课，写文章。最后还是放弃了，因为我觉得我做的可以了，没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出，苦难是最好的大学理论，有关婚姻的最好解读，也有关于苦难的诠释，我对生活独到看法，还有有关三情，亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多，我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲，原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来，也会偷笑他们背后的表情和想法，想到这里，我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的，慢慢走过来，让自己的家越来越温馨。原来，我只清楚自己的喜怒哀乐时，却忘了我带给世界和周围人的美好。未来，不管我怎么选择自己的生活，我都希望会更好。

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我最近意识到一个困扰我很多年的问题，但我自己很难跳出来看清楚，希望能听听大家的看法。我发现自己的人生里似乎一直在重复一种模式。在做一件事情的时候，我一开始往往会非常投入，也很认真，希望把事情做好。但一旦环境里出现人际关系的压力、冲突或者各种干扰，我就会很容易被卷进去，很难再保持专注。慢慢地，整个人就会变得非常痛苦、焦虑，甚至无法继续坚持。这种情况在我很多阶段都出现过。例如以前读书的时候，我的学习一直不太顺利。我很难像有些人那样静下心来稳定学习，身边的事情很容易影响到我。我妹妹就和我很不一样，她可以比较安静、稳定地做自己的事情，而我总是容易被外界牵动。后来我去做过两年护工。当时我为了让自己坚持下来，会不断给自己找意义，比如把它当作一种陪伴老人、锻炼身体、同时赚钱的事情。那两年其实是我少有的坚持比较久的一段时间。之后我又回去读书考护士执照。那个过程其实也非常艰难，尤其在人际关系上发生过一些问题。如果没有一位老师在后面帮助我，我甚至可能都无法顺利毕业。所以我一直对那位老师非常感恩。回头看这些经历，我发现一个让我困惑的地方：类似的情况好像一直在重复发生。只要环境变复杂、人际关系变紧张，我就会被卷进去，很难再保持距离和稳定的节奏。很多事情最后都会变得非常痛苦。我的咨询师跟我说，我有一个特点，就是很容易“在局里面”，离事情太近，很难退后一步去看全局。但我自己其实很难理解，应该怎么做到这种“退后”。我现在也在想，或许我需要通过更多真实的人际经验去学习，比如和别人相处、观察关系、慢慢理解人与人之间的互动。但我还是有一个很大的困惑：如果一个人总是容易被环境和人际关系卷进去，很难保持距离和稳定，那么应该怎么打破这种重复的模式？有没有什么方法可以帮助自己逐渐建立那种“退后一步看事情”的能力？我很想理解这个问题，也希望能真正改变这种不断重复的困境。

好想讨厌家

因为残证找不到工作了而是我家人利用我办残证困扰我办卡银行卡想跳楼

胖胖

每次劝自己这是挡灾，但是每天晚上还是痛苦。修行修心，修行的尽头又是什么。这么多坏东西。

你来说说自己想法吧