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忘记那些不开心的过去，别总纠结在过去的错误上。活

郭朋雅

忘记那些不开心的过去，别总纠结在过去的错误上。活在当下，就是说：不要活在对过去的追悔中；不要活在对未来的担忧中。

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压力太大怎么办

相关回答

李娜

听过一个故事，大概是40.50年代的人遭遇过挨饿，差点饿死的经历，所以这种食物的匮乏感会一直跟从于记忆中，甚至这种死亡的威胁也会人际相传，这是一种类似于情绪记忆的东西，所以周围的人可能会是另外一种对于匮乏的感知和不同的应对举措。故事主人公的妻子也经历过战争和饥荒，在丈夫去世后，家庭条件有所改善，至少不用饿肚子时，依然采用锁柜子，封存食物的方式，哪怕是食物发霉了，也不舍的扔掉。或者是舀饭的时候把碗都盛的满满的以至于都溢出来，这也是一种匮乏感。因为曾经经历过匮乏，所以才会有扭曲的方式来弥补，好像怎么都不够的感觉，哪怕是用反面的过度的方式。而身边的另外一些人，在看到家人饿的奄奄一息，从生死线上被点心的碎渣救回一条命时，也会有不同的反应，比如铺张浪费，用另一种方式麻痹自己食物是足够的，以此来抵制那个年代食物短缺差点要了家里人命的痛苦感知和情绪。即使是后来过上了比较富足的生活，不用忍饥挨饿，这种“短缺的”“不够的”“无力的”“匮乏的”感觉一直在，会影响人生活的方方面面，比如在食物上的过度补偿变成了在其他方面也过度补偿，匮乏感也会体现在理解、支持、帮助不够、别人的付出不够、资源、人脉、动力、自信等等的不足，所以要在内心现有富足感，至少有一个念头是起作用的，那就是“我是值得的”“我是可以获得爱的”“我配拥有我想要的东西”这样的信念。这样从内而外信念改变，行为改变，自我认知也会发生改变，从而做一个心想事成，富足平和的人。 #匮乏感 #食物 #心理咨询

刘希升

焦点金句44：在教育孩子的过程中，我们常常陷入一种无效的循环。我们总是习惯性地催促孩子，责备他们做得不够好，甚至在孩子关上门后，还在用力拍门试图引起他们的注意。然而，这些方法往往毫无效果。我们却因为习惯，持续地使用这些无效的方式，期待着孩子能有所改变，但时间流逝，却毫无进展。其实，很多时候当我们减少言语的干预时，孩子反而会主动改正。这是因为当我们的言语过多时，孩子会陷入“超限效应”，即当信息超出他们的承受极限时，他们就会开始封闭自己，不再倾听。相反，如果我们少说一些，虽然当时可能看起来孩子没有反应，但过一会儿，他们或许就会主动去行动。我们不能把孩子的事情完全变成我们自己的事情，否则只会让自己疲惫不堪，甚至气急败坏，而孩子却依然我行我素。教育孩子，就像种下一粒种子，需要耐心等待它慢慢开花。

李芳君

柏拉图说：“内省是做人的责任，没有内省能力的人，不会是个成功的人。”你有没有发现，生活中有一类人，总在不经意间变得强大，而他们身上往往有一个共性，就是：凡事从自己身上找原因。小人无错，君子常过。一个人如果不懂得反思自己，就不可能进步。弱者抱怨，强者自省。凡事从自己身上找原因，才能发现不足，迎头赶上。内心强大的人，永远不会去苛责命运、抱怨机遇、埋怨他人。他们懂得向内行走，审视自我，从而成为更好的自己。

付伟丽

放弃抱怨，并不是否认曾经被伤害的经历，而是承认和接受那些伤害已经发生，并且不被它们缚住手脚！

田大朋

你知道别人是怎么通过跟你聊两句就知道你是好欺负，好拿捏的吗？不知道，很明显的1点就是你有问必答，别人问什么你就答什么，既不拐弯抹角，也不懂得敷衍圆滑，关键呢，说的都还是实话。出门在外，妈妈提醒你啊，千万不要给别人老实乖巧的感觉，一定要学会答非所问，尤其是对于一些没有边界感的试探，跟套话就比如说别人问你，你家里父母是做什么的呀？你家住在哪里呀？你一定要学会答非所问，那如果有人冤枉你，就比如说冤枉你，把学校里的花盆给弄坏了，你怎么办？千万不要自证，否则掉入次日陷阱没错，谁主张谁举证，你让他去拿出证据来在人际交往过程中，千万不要被别人牵着鼻子走，不要去着急回答别人的质问，一定要学会避开自己的弱点和隐私，把对话的主动权掌握在自己的手中，我们要知世故而不世故。

田大朋

有人在地铁里踩了我一脚。谁的错？我的错？明明是他踩了我，为什么是我的错呢？难道我不应该要求他道歉吗？我可以要求他道歉，但是道歉有什么用？而且我要求他道歉，不需要花时间吗？他耍无赖和我吵架，不是更需要花时间吗？我的时间难道没地方花了吗？对方还可能反咬一口。你怎么把脚乱放呢？那怎么办？我要说我的错，我的错，然后心平气和的走到旁边，这是因为我的时间比他的值钱，浪费同样的时间。我的损失大，谁的损失大，就是谁的错。

你来说说自己想法吧