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一个人想要喜欢自己,就需要去理解和找到让自己感到内疚和羞
张东霞
一个人想要喜欢自己,就需要去理解和找到让自己感到内疚和羞耻的原因。 我们在童年的时候就开始保护我们自己。 但是这些保护或者说防御,在我们成年的时候会阻碍我们的发展。 理解我们的保护或防御,明白我们不再是小时候那个我,在新的信任关系中重建新的模式,在镜映中体验,无论自己做什么,都是被爱的被看到的,关系中好的感受越来越多,防御越来越少,幸福感增强,人格就改变了。
1温暖
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赵晏艺
温暖了
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人际关系
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张渝
当来访者说“快撑不住了”,我仿佛能看见她站在病房走廊里的模样——刚擦干眼泪,又要逼着自己扬起笑脸走进病房,因为病床上躺着的,是她最亲的父亲。来访者心疼父亲被病痛折磨,更心疼父亲陷入幻觉时,攥着她的手说“奶奶来接我”的脆弱,可这份心疼,很快就被父亲索要烟酒、打骂她的模样打碎。 来访者一定无数次在心里问过“为什么”吧?为什么父亲明明那么痛苦,却还要用最伤人的话指责她?为什么她偷偷攒钱交医药费,却落得“卷走救命钱”的名声?亲戚的质疑像针一样扎在她心上,可她连解释的力气都没有,只能把委屈咽进肚子里——她怕话说重了刺激到父亲,更怕自己的委屈,会被人说成“不孝顺”。 来访者小心翼翼地瞒着父亲病情,每天编着“等好起来就回家”的谎话,其实她比谁都清楚真相有多残酷。她看着父亲转头就忘了她的承诺,第二天依旧重复着索要与指责,心里一定又慌又累吧?她怕见父亲,怕面对父亲陌生的眼神和伤人的话,可脚却不听使唤地往病房走——她怎么能不见呢?那是生她养她的父亲,哪怕父亲此刻再难沟通,她也舍不得放下。 夜里的噩梦、枕头上的头发、混着血丝的漱口水,这些来访者没说出口的细节,其实都在告诉她“你已经很累了”。她只是想回家歇一晚,只是想有个人能说句“你辛苦了”,可家人的一句“不孝”,把她最后一点喘息的机会都夺走了。她蹲在地上哭的时候,一定觉得特别孤单吧?好像全世界都在要求她“做好子女”,却没人问她“撑不撑得住” 我想告诉来访者,她不用逼自己那么坚强。心疼父亲是真的,觉得委屈也是真的;想好好照顾父亲是真的,偶尔想逃也是真的。这些矛盾的情绪,从来都不是“不孝顺”,只是一个普通人在面对至亲离别与伤害时,最真实的模样。她已经做得很好了,真的。如果实在撑不住,就允许自己哭一会儿、歇一会儿,不用把“孝顺”的枷锁绑在自己身上——她首先是她自己,然后才是父亲的子女。
那晓旭
一个人之所以不真诚,是因为他在所有的关系中都在逃避、隐瞒、或是想要获取什么,因此无法自在地做自己。最终,他将无法拥有任何亲密的关系。破解之道:承认、面对自己各种“要”与“不要”的欲望和恐惧,学会放下和自我负责~
石萍
从医学和心理学上来看,压抑怒火将其深埋心中会有害健康,尤其是如果这种压抑成了习惯的话。 但是话说回来,不管你的发泄理由多么合情合理,如果将这种不加控制的发泄演变成一种习惯、一种自然反应,那也一样有损健康。 你会感觉到怒气笼罩了自己的内心。 它会使你产生攻击或暴力冲动,即便这种怒是为了雪冤或得到某种效果,由此无论你是对是错,事情本质就会发生根本转变。 ——《正念,此刻是一枝花》
王倩倩
瀑布之所以壮观,是因为它没有退路; 水滴之所以穿石,是因为它长期坚持。
尤四海
每天清晨给自己一份鼓励, 让今天过得更有意义。 生活不会偏爱任何一个不劳而获的人, 也不会辜负每一个默默努力的人。 踏实过好每一天, 我们就能创造属于自己的精彩人生。
刘玉东
古代谈婚论嫁,一直讲“门当户对”,现在有人对此嗤之以鼻,觉得两个人只要有爱情了,那些都不是事。 门当户对,也就是说两个人的成长环境,家庭条件是差不多的,三观也是应该一致的,因为三观对婚姻生活的影响力太大了。 我们通常说的三观不合是指两个人的三观差异较大甚至根本对立。 三观不合,精神折磨;三观一致,齐心协力。 就说说三观中的价值观吧 一,价值观不同,矛盾越来越多,慢慢的看对方不顺眼,渐渐疏远,心理厌倦,最后离婚。 二,价值观不同,处理事情不同,花钱的地方也不同,容易激起对方的逆反心理。 三,价值观不同,成长的速度不同,有人把钱花在吃喝玩乐上,有人更侧重花在学习上,慢慢地,格局差距越来越大,差距越大,明的暗的矛盾越来越多。 结婚前还是好好观察一下对方的价值观,是不是有很大的不同,也是对自己负责的吧。 尽量不要和三观差异很大的人谈婚论嫁,因为爱情三要素中的情爱涉及三观。 如果已经结婚,夫妻双方共同树立正确的三观;虽然很难,但三观毕竟是可以改变的
你来说说自己想法吧