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与你相伴成长

很多时候，发生了一些令人不快的事情，当时可能因为考虑关系

谷振强

很多时候，发生了一些令人不快的事情，当时可能因为考虑关系冲突，利益得失而选择隐忍不说，以为只是小事一桩，忍忍就过去了。但是，这样的一桩小事有可能就此在心里埋下了阴影，成为隐患。

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谷振强

温暖了

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王富菊

蛤蟆先生是英国作家罗伯特·戴博德所著的《蛤蟆先生去看心理医生》一书中的主人公。这本书通过蛤蟆先生和心理咨询师苍鹭的互动，探讨了蛤蟆先生陷入抑郁的原因，以及他如何通过心理咨询实现自我成长和改变。书中指出，童年经历对人格有深刻影响，并阐释了如何在心理上实现真正的自我成长，成为独立自信的人。蛤蟆先生原本是一个热情、时尚又爱冒险的家伙，但在一些变故之后，他变得消沉，邋里邋遢不出门，甚至在夜晚窝在沙发里痛哭。他的朋友们决定出手相助，推荐他去看心理医生苍鹭。在苍鹭的帮助下，蛤蟆先生开始探索自己的内心世界，面对自己的情绪和童年创伤，最终实现了自我成长和改变。书中强调了“心理上的长大成人”这一重要主题，指出要对自己的情绪负责，有意识地觉察自己的感受，并勇敢地迈出寻求帮助的一步。蛤蟆先生之所以能发生改变，首先是因为他有改变自己的意愿，愿意走出舒适圈，面对自己的问题。《蛤蟆先生去看心理医生》不仅是一本心理咨询入门书，更通过具体生动的案例，让读者体验心理咨询的过程，理解自我成长的重要性。这本书在心理领域具有很高的价值，帮助读者认识到，真正的改变和成长只能依靠自己。

唐嘉璘

把重点放在爱情的状态中而不是放在被爱的人身上是有好处的。如此强大的是体验、是爱的情感状态，而不是具体的人。尼采说过“人爱自己的欲望，而不是被欲望的东西”，这句话在我对受到爱情折磨的病人的工作中被证实具有重要的价值。虽然大多数人知道(当然他们会尽力不去知道)这种体验不会永远存在，我会试图温和地引入一些长期的视角，并且不鼓励病人在转瞬即逝的情感基础上做一些不可逆转的决定。 —— 欧文.亚隆

马冬梅

我们怨恨父母是因为我们理想化了父母，我们期待从他们那里得到更多的爱、理解、接纳、认同。但我们忘了，他们其实也是有局限的，甚至都是带着创伤的，他们也许根本不懂什么是爱，因为他们也没有得到过爱。所以收回对父母的理想化投射，不要有期待，想一想，他们和路人相比，是不是对你还是挺好的。路人不会给你生命，他们给你了。路人不会养你，他们养了你。至于他们对你所做的伤害，那不是问题，问题是你如何应对伤害。当他们指责你，PUA你的时候，你是如何应对的？是默默忍受，还是强烈对抗，还是用觉醒智慧点醒他们？看待任何人，都是需要理性看待功与过，几分功，几分过，功劳是功劳，过错是过错，功劳就该回报，过错就该让他们承担。功不抵过。我孝顺你们是因为你们对我有恩，我说真话应对你们的伤害，是因为你们就是伤害到我了。如果能做到这一点，就是一个成人。如果只有怨恨，没有报恩，就是小孩。成人处理问题，他的情绪排列是平行赛道，每个情绪各就各位，互不干扰。小孩处理问题，他的情绪是上下叠加的，上面的是恨、愤怒，下面才是爱。怨恨愤怒不释放，就不会表达爱。这就是一个无解的问题。因为有些怨恨愤怒时间久了，就不是情绪本身了，而是你的一种习性。你可能喜欢抓着这些情绪不放，用来证明父母是错的，你是对的。你的关注点已经不是放手，而是证明对错了。因为一旦不再怨恨父母，你好像也不会表达爱，因为你擅长的，是证明他们是错的。所以问题的本质是你能不能成为一个成人，正确地表达爱，传播爱。

姚玲娟

让你心烦、担心的是困难本身，还是困难所带来的情绪感受、想法呢？困难本不可怕，可怕的是过度关注，进而强化了困难的程度。

戴会

你接受什么，什么就消失；你对抗什么，什么就存在

石萍

很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。 ——张德芬

你来说说自己想法吧