_免费心理咨询-情说

情说App

与你相伴成长

相关回答

陈诗

与一切和解，宽恕一切

高翔

我们常常心怀焦虑。无法从一种期待，一段关系中走出来，明明知道，念念不忘不过是在消耗自己，但我们仍旧无法释怀。咨询师那里有很多紧急处理焦虑的方法。你试过，但效果无法持续五分钟。你困在原地，不停求证，不停询问，濒临崩溃。但谁能摒弃焦虑？谁不在为什么事情而担忧？但焦虑本身，像一滴墨水，你把它滴入茶杯，便黑了一杯水，你把它滴入江河，它会瞬间稀释不见。所以打开格局，塑造你的世界的广度。

王春友

过去的已成历史。无论你做什么，你都不可能回到过去或者改变什么，即使一些可怕的童年经历让你想要花一辈子的时间去改写或分析，它也只能代表过去。

王慧娜

《沉思录》中写: “做事不可迟缓，言谈不可杂乱，灵魂不可焦躁不安，生活才能平稳无忧。” 学会自我控制，是强者的本能。一个人最好的自律，一定是管理好自己，做到事不拖延，话不多说，人不焦躁。史铁生在文中写:“拖延最大的坏处不是耽误，而是会使自己变得犹豫，甚至丧失信心。”人生在世，最怕的不是心躺着，身体忙着;而是心忙着，身体却躺着。《喻世明言》中写:“口是祸之门，舌是斩身刀。”说话得当能一飞升天，谈吐不慎也会祸患临门。真正聪明的人，会把说话的时间拿来提升自己，与灵魂深刻对话，积极向内而求。所谓贵人语迟，张口之前应先思后言，出言有尺，谨防祸从口出，恶言伤人。作家雨果曾说:“懂得在适当的时机管住自己的人，才是真正的聪明人。”人活一世，就是昨天越来越多，明天越来越少。战胜你的不是别人，而是你自己的松懈。遇事不拖延，废话不多说，做人不焦躁，愿你既有淡然处世的能力，也有拥抱生活的勇气。

王孝贞

1.预设对方的想法:我们所做的假设通常是基于过去的经验，而且认定对方没有改变，但这样可能是错的。如果预设配偶的想法，将会使你视之为理所当然，导致彼此的沟通越来越少。 2. 不能倾听:很多时候我们可以听对方说话，但不是真的在倾听。好的倾听技巧包括了耐心、克制不去批判的能力，以及愿意花更多的精力尝试去了解对方。攻击型沟通:通常我们在关系受到威胁，或是有负面想法的时候，会对伴侣的行为进行责备和控诉，而且它经常伴随着“你总是”或“你从不”这类话语。这种沟通会让两个人都觉得受伤，而且破坏亲密感。爸爸是榜样，家才有方向；妈妈有温度，家才更有爱！

赵莎莎

三种亲密关系中的越界行为很多人对外人非常有耐心、有礼貌，可是对自己的亲人就没有那份尊重，那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的，常常会有越界的举动。在亲密关系中有三种常见越界行为是不可做的。 1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望，然后你就会指责他：“你明明可以这样做，为什么不这样做，你为什么要这样对待我？” 你之所以对他有这样的期望，是因为内在还缺乏一份稳定的爱，小时候父母没有给你，现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 2.掌控。我们常常会觉得，我们之间太亲密了，会忍不住跨越界限去控制他，用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子，就让他是什么样子，除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好了。 3.退化。在亲密关系中，比较被宠爱的那一方，通常会无意识地退化到孩童的行为模式，不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中，他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上，要对方买单。这种情况下，亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方不要吃定别人，宠爱的那一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受，而不是一味地责怪、埋怨，或是用退化性的行为来破坏双方的关系。总之，再亲密的关系，也一定要有界限。

你来说说自己想法吧