三、和“无需你讨好”的人在一起 如果小时候父母总是跟你

三、和“无需你讨好”的人在一起 如果小时候父母总是跟你说： “你乖乖不哭，妈妈就给你买玩具。” “再不听话，就把你送人。” “考好了，有奖励，考不好就等着挨揍吧!” 这会让我们觉得：爸爸妈妈给我的爱都是有条件的，只有我满足他们的要求，他们才爱我，不然就会被抛弃或嫌弃。 长大后，这样的信念也不曾改变：只有讨好才能换来接纳和认可，不然就会被排斥。 美国治疗师凯莎·布鲁登（ Keischa Pruden ）指出，当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求，你可能会发现一些人对你的态度发生了变化，甚至指责你、离开你。 做好这样的心理准备。要知道，一段需要你不断“讨好”才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。 去跟这些人在一起：在他们面前，你感到轻松自在，可以自由表达自己的感受，不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人，是会很高兴看到更真实的你的。 四、找到比“讨好”更重要的事 开满花的土地不会长草—生活也是一样，你在自己的事情上投入的精力多一些，消耗你的事情就会少一些。 你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”，这既不合理，也不可能，更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。 这才是你应该花更多精力去做的事情。可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。 五、接纳你的讨好行为 我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处：比如接纳和认可带来的安全感。 积极心理学家乔纳森·海特（ Jonathan Haidt  ) 在《象与骑象人》一书中指出，我们的自我存在两个部分：一个是代表情感的大象，一个是代表理性的骑象人。如果我们不了解是什么情感让我们去讨好，当我们想要改变的时候，大象就会失去指挥，很难朝我们想去的方向走。在很长的时间里，讨好这种行为模式是有用的：它帮我们抵御了不被接纳的恐惧，不被爱的恐惧，让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧，我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧，改变就自然而然地发生了。 六、从积极的自我对话开始，做自己的好朋友 心理学上有一个概念叫自我对话（ self - talk ）：我们跟自己交流的方式。你大脑中有个小人儿，它可以是批评家，认为你什么都不够好；也可以是温柔的朋友，总是能看到你的闪光点，有缺点的你也是可爱的。 用这个好朋友替换掉那个批评家吧。学会对自己好之后，你也就学会了要如何把爱给别人。