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一颗种子发出嫩芽,用尽全力冲破大地,不顾一切地生长,生长
张潇
一颗种子发出嫩芽,用尽全力冲破大地,不顾一切地生长,生长,根虽然还紧紧地扎在土里,身体却要拼命离开地面,它无视地心引力,向阳而生。 这是一棵植物的“叛逆”,是谁也无法阻挡的生命的力量。
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石萍
为什么有些孩子小时候看起来很聪明,长大后却变得很平庸? 因为父母理解的聪明是:调皮、机灵、记性好、上手快。 但真正的聪明是:专注力强、思维缜密、自律、有目标、能自控、有逻辑。
李有军
与他人的关系—人际联结,即:如何在互动中建立信任、表达需求、处理冲突,包括亲密关系、家庭、职场等。心理学中的客体关系理论认为,早期亲子关系会内化为我们与他人互动的模板,好在人生其他阶段,情感经历中的伴侣、人际交往中的朋友和职场中的领导或合作伙伴等,这些健康的他人关系能为我们提供"矫正性情感体验",尽而修复内心的创伤。 和他人关系不良的常见表现: 1.能量单向消耗,在社交中持续单向付出,如总被倾诉负能量却无法获得支持。 2.重复扭曲的互动模式,过度讨好或控制他人,在关系中不断循环“付出-怨恨”模式。 3.陷入角色固化的尴尬,如职场中不敢拒绝沦为老好人,家庭里被迫扮演“调解人。 人作为社会性动物,从马斯洛需求层次来看,大部分需求都是要借助他人的资源互换和支持得以实现的。在和他人的关系中,要懂得有的放矢,不能光自己踩节奏,也不能总跟着别人转。和爱人/亲人/朋友/同事相处,要学会灵活走位,有时领舞、有时配合。 犹太哲学家马丁·布伯在《我与你》提出"关系大于个体",他认为人与人之间的关系应该是一种真诚的相遇。而不是把人当作工具(把外卖员当送餐的、把父母当提款机)、带着目的交往(只对有钱客户热情、相亲先问收入存款),敷衍对方(聊天一边刷手机一边"嗯"应付)。一定要把对方当作完整的"人"看待。
王倩倩
最高明的博弈,是化敌为友;更狠的招儿,是让敌人为你所用。 当你发现对方的恶意无法避开时,不妨试试“逆向借力”。调整帆的角度,让风推着船走。 举个经典案例,林肯竞选美国总统时,对手不断攻击他出身低微,甚至在演讲时拿出他做鞋匠的父亲来羞辱:“听说你父亲曾给我家修过鞋,要是鞋坏了,我可以让你接着修。” 林肯却平静回应:“没错,我父亲是个鞋匠,他修的鞋比任何人都结实。如果各位的鞋有问题,我愿意帮你们修补,只要你们不嫌弃。但我永远学不会他的手艺,他是最出色的鞋匠。” 这番话既承认了出身,又抬高了父亲,更反衬出对手的刻薄,当场赢得满堂喝彩。 又比如,职场里有同事总在项目里使绊子,表面配合实则拖延。后来项目负责人干脆把最容易出错的环节交给他,同时提前和上级报备了风险点。结果对方果然出错,负责人却拿出备用方案顺利解决,反而凸显了自己的统筹能力。 这种“捧杀+借力”的策略,本质是利用了人性的弱点,当一个人一心想搞破坏时,你给他足够的空间去表演,他反而会暴露破绽,而你早已布好了局。
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1、自我合理宣泄,找人倾诉、哭泣和写日记 2、情志转移,把注意力转移到平时感兴趣和喜欢的事儿上 3、自我理性升华,看书、看电影,接触自己喜欢的人,充实自己的内心世界 4、适度让步,退一步海阔天空,给自己心理解脱 5、自我遗忘,忘记不愉快的事情
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1、每当我的情绪来临时,我的心理在想什么。 2、每当我感受到情绪,我试着多描述一下我的情绪。 3、我情绪来临时,它到底意味着什么。 常问问,有奇效。
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一个人一定会受身边的人影响,也一定会影响身边的人。” 他人如何待你,大多是由你的行为举止决定的。 当你不再做廉价的行为,活出自己的立场,别人自然会对你另眼相看。 你的人生不是用来迎合别人的心意,而是要用来好好爱自己的。 不想做或做不到的事情,不必勉强,可以拒绝。 余生,愿你既能善待他人,也能保护好自己,舒服惬意地过一生。
你来说说自己想法吧