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反应。分为内容反应和情感反应。 内容反应就是指咨询师把

蒋蓉
反应。分为内容反应和情感反应。 内容反应就是指咨询师把求助者的说的主要内容,用自己的话概括,综合和整理,反馈给求助者。以达到加强理解,促进沟通的目的。例如面对一个三十几岁的来访者,咨询师提问:请你谈谈你的恋爱情况吧? 这时候求助者就从自己最早如何喜欢一个女生讲起,后来如何跟女生谈了半年恋爱,最后又是如何失败的。又讲到和另外的女生谈了恋爱,又是怎么样失败的。等等讲了很久,很多,那么这个时候咨询师是否明白了求助者的问题?是否了解求助者?是否把握了其中的内在逻辑联系?此时都需要用内容反应技术。 比如咨询师这个时候会说:您刚说到您经历了四次恋爱,其中有两次几乎成功了,但是到关键时刻,都失败了?是这样的吗?求助者觉得咨询师理听明白了自己的话,理解了自己。 内容反应技术能使得求助者有机会再次剖析自己的困扰,重新组合那些零散的事件和关系,另外还可以帮助求助者更加清晰的做出决定。 情感反应技术,是指咨询师把求助者的陈述的有关情绪,情感的内容经过概括整理综合,用自己的话反馈给求助者,以达到对求助者的情绪情感的理解。一般的情感反应和内容反应是同时的,比如:你说你经历了四次恋爱,但是都以失败告终(这是内容反应),你因此很伤心,痛苦和绝望,是这样吗?(这是情感反应),另外要注意的情感反应,最有效是针对求助者现在的感情而不是过去的感情。

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相关回答
张媛
…对于为何分开,可以借鉴生产力和生产关系的概念,把你们的关系比作生产关系,把你的个人能力或对方的个人能力比作生产力,生产力决定生产关系,生产关系是为生产力服务的。通俗一点就是,你是啥水平,就遇上啥样的人,但人是会不断成长的,当你的能力还很弱时,或许需要一个帮扶你的伙伴关系,当你足够强大到不需要对方时,对方自然在你的生活里多余。但这个过程很复杂,因为当你升级到一定程度时,你还需要对方一部分能够满足你的,所以你也不会撒手,对方这时若是因为这种差距感而导致自尊心作祟,或许他也不会想与你同频进步,就趁早下车了。当生产关系已无法满足生产力的飞速发展时,继续纠缠只会阻碍生产力的持续发展,比如,年轻男女相爱,女方受领导重视能力越来越强拥有无限可能,却陷于跟不求上进的男友之间的恋爱关系,舍弃了晋升的机会,留在家乡生娃劳作,满足了一个小女人的幸福,但却阻碍了她个人生产力的发展,每个人都有自己决定人生之路的权利,尊重即可! 积极健康的关系是你俩一起进步,即便是在各自不同的领域拥有不同的成就(哪怕是没成就)但都对自己正在做的事情认可,保持着较高的自尊水平,相互需求彼此欣赏。生产关系是为生产力服务的,可以调整关系外部的结构,比如换个人交往,也可以调整关系内部的结构,比如常常沟通,有事一同探讨尽量同频。虽说人与人之间的差异之大,无法永远满足谁的一切,但求同存异总可以吧。那么完整的一个大活人,身上总有你欣赏的点,或是能为你带来舒适便利有用的好帮手~

陈晓娟
弘一法师说:“一念放下,万般自在。” 婚姻也是这样。 两个人住在同一屋檐下 却各有各的忙碌与情绪 他不懂你持家的累 你不懂他在外的难 不是不爱,只是我们都忘了 先好好看见自己。 ① 婚姻是一面镜子 弘一法师说:“物忌全胜,事忌全美,人忌全盛。” 没有完美的伴侣 也没有完美的婚姻 你遇见的人 都是来渡你的人 教会你成长,也教会你包容。 婚姻里的磕磕绊绊 不是为了消耗你 而是为了让你更懂得爱自己 ② 放下期待,才能活得轻松 弘一法师说:“人生犹似西山日,富贵终如草上霜。” 很多时候让我们累的 不是生活本身 而是心里太多的期待 和太多的“他应该”。 期待少一点 心就轻松一点 失望自然也就少一点 ③ 各自安好,彼此温暖 激情会淡,新鲜感会过 最后留下来的 都是烟火气里的体谅与陪伴。 不必强求对方完全懂你 也不必把所有希望都压在一个人身上 两个人各自独立 又彼此依靠 才是最长久的关系 ④ 先做自己的光 弘一法师说:“内不欺己,外不欺人。” 婚姻里最清醒的活法 是不依赖、不讨好、不委屈。 你先把自己照顾好 先让自己开心 你的世界才会跟着温柔明亮。 小小提醒 少一点指责 多一点理解 少一点期待 多一点爱自己。 好的婚姻 从来不是改变对方 而是修好自己。 你安稳了,家就安稳了。

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