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来访者改变了，是因为他想改变。而不是因为我们高超的咨询技

罗丹

来访者改变了，是因为他想改变。而不是因为我们高超的咨询技术。

3温暖

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徐娟

温暖了

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冯二玲

英国当代雕塑家安尼什·卡普尔，凭借雕塑《坠入地狱》而一举成名。一天，英国着名纸媒《星期日泰晤士报》记者采访了安尼什·卡普尔，这名记者也是一位业余雕像爱好者，他想请教安尼什·卡普尔当好一个雕塑家的秘诀。记者提问说：“安尼什·卡普尔先生，你能给我们透露一点你成功的秘诀吗?” 　　只听安尼什·卡普尔说：“其实，根本没有什么秘诀，我个人的体会是，要当好一名雕像师，只要做到两点就行了：第一是要把鼻子雕大一点;第二是要把眼睛雕小一点。” 　　记者不解地问：“为什么要这样做呢?如果鼻子大眼睛小，那雕出的人像岂不是太难看了吗?” 　　安尼什·卡普尔对此作了解释：“鼻子大眼睛小，就有修改的余地啊。你想想看，如果鼻子大了，还可以往小里修改;如果眼睛小了，还可以向外扩大。反之，如果一开始鼻子就雕小了，就再也无法加大了;如果眼睛一开始雕大了，也就没办法改小了。” 　　仔细想想，安尼什·卡普尔留有余地的智慧，给我们做人做事也是一种很好的启示：为人处世，要为自己和他人留一些回旋的余地，话不可说满、事不可做绝，只有这样，我们才能行动自如，别人也会更自在。这样你才能在职场中立于不败之地。　　在生活中，为什么我们非要钻死牛角尖?为什么又非要咄咄逼人?难道不应该给自己的心灵留点余地吗?

和钰蓉

我们很多人都知道，原生家庭会导致一系列的性格问题，但是只是知道原因是没有用的，我们还需要知道原生家庭究竟我带来了怎样的行为模式才能解决问题。通常在这种所谓的人生剧本里，三大要素分别就是：一段自我压迫的声音，一个内在的小孩，还有就是她在童年时代的一种方式就能做。拿诺拉举例，那个自我压迫的声音会在童年时期形成，然后时时刻刻的萦绕在童年的脑子里，告诉她“没有人会喜欢你”，“你没有朋友”“没有圈子接纳你”。当然，这些负面的声音也有可能来自于童年时候的老师、朋友，甚至父母，这些声音都被称为是内在审判者。它在我们还没有形成基本认知和判断能力的时候，就已经先入为主，侵占了我们意识，然后一直存在于我们的脑子里。这就像一个操作系统里Bug，时不时就跳出来兴风作浪。当然只是所谓的自我压迫的声音还不至于让我们时常崩溃，绝大多数情况下我们底层的系统还是相对稳定运行正常的，直到我们凑齐了第二个要素也就是那个内在小孩儿，我们进入到了一种脆弱的状态，然后就走到了错误模式里，就像诺拉，因为自己碰到了听不懂的笑话，于是她就瞬间把自己拉回到了曾经那个被排挤被孤立的那个受伤的小孩的状态里，所以她才脱离了理智的控制，出现了一系列在童年时期的一个应对方式里。这些应对方式其实就是弗洛伊德最早提出来的叫做“自我保护”的机制，例如说压抑、升华、替代、期待、顺从、回避、投射、理智化等等，比如有人善于处理冲突，害怕负面评价，担心周围的人会不高兴，于是用顺从的方式去满足别人的需求，这就是讨好型人格。再比如说，有些没钱的人会通过伪装自己的朋友圈来证明自己很有钱。有些不聪明的人会通过宣称自己是天才来假装自己很聪明，有些没有什么吸引力的人会假装自己是个万人迷来证明自己有魅力，这些都叫做过度补偿。我们之所以会不断的重复错误的、不断的掉进自己童年时期设定的人生剧本里，就是因为这三大要素凑齐了，在与童年相似的场景里自我压迫的时候，就会唤醒我们内心的那个脆弱的小孩，然后开始用我们小时候的那个方式去解决情绪。所以要搞清楚我们童年剧本的是什么，要彻底解决我们错误的模式，就必须要好好的分析一下这三大要素，这个内在的审判者都说了什么，是不是理智的？我们内在的那个小孩究竟是受的什么伤？他当时是有什么场景，最重要的是我们当时采用的方式究竟是什么？是回避、顺从，替代、投射，还是说过度补偿？在此之前你的命运只能让童年脚本决定。

高秉刚

好的感情，不仅仅是你的软肋，还可以带给你无畏的勇气，去战胜生活中的种种困难挫折，你会坚定地认为即使这样的痛并快乐着也肯定比失掉这份感情要好。

步志敏

新的应对看着简单，但做起来很难。很多应对都形成了稳态，改变起来确实不容易。但无论怎样，改变是有共性的：需要耐心和重复练习。所以可以用上成长型思维：我不是改变不了，只是需要更多的练习。继续练下去，直到建立新的习惯。

田大朋

男人之所以不爱你，其实就一个原因男人敢委屈你，本质是吃准了“你爱他比爱自己多”。感情里，先把自己举过头顶，别人才会抬头看你。你越“怕失去”，越会不自觉放低底线：他迟到半小时你说服自己“他忙”，他忘记纪念日你安慰“他粗心”……这些自我妥协，会让他觉得“委屈你成本太低”。久而久之，他对你的态度从“珍惜”变成“消耗”，爱被试探磨平，委屈成了关系里的常态。

赵莎莎

美国心理学家威廉·詹姆斯说过：“一个人能否成功，最重要的决定因素，就是他在遭遇冲击时能否控制好情绪。”生活中你是否有过这样的经历：和恋人吵架时，一句话让你火冒三丈，你脱口而出了一些伤人的话，对方也恼火了，互不相让。过后你冷静下来，后悔不已，可是话已出口，伤害已造成。或者工作中，老板当众批评你时，你气得浑身发抖，当场甩门而去，结果丢了工作。你是不是常常为自己控制不住的情绪而苦恼？研究发现，人的情绪爆发到最高点只需要12秒，而这12秒却常常决定了很多事情的不同结局。什么是12秒效应呢？心理学研究表明，当一个人遭遇到让自己暴怒的事情时，情绪会在短短12秒内达到顶峰。在这12秒里，大脑会分泌大量应激激素，让人无法理性思考。但只要能熬过这12秒，情绪就会逐渐平复，大脑也会重新恢复理性思考。

你来说说自己想法吧