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与你相伴成长

独裁者类型的男性，在女性群体当中似乎更有魅力和吸引力。

那晓旭

独裁者类型的男性，在女性群体当中似乎更有魅力和吸引力。女性似乎走近或嫁给了这样的男人就能实现自己的某种愿景，就能解决和释放内心中积累了多年的积怨，找到一种自卑感消除以后的惬意和平衡感，这就是 “替代满足”的心理机制。

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周志敏

家长爱纠错的行为，会让孩子形成一种信念：多做多错，少做少错，不做没错。生命就是自我练习的过程，让孩子自己在练习中成长，并为对方赋能想要继续练习下去。

徐恒

只有自身能量的转变才能联动周围人的感应让别人不会再用旧有的模式对待你因为他们会感应到“失效” 期待、指责、抱怨的想要“改变”别人是永不可能实现的因为他们也早有了“应对”你的方式改变自己影响别人是“改变”别人的最好方式

白雪峰

你有没有发现一个现象：同样是人，为什么有人顺风顺水，有人却步步维艰？我以前以为是聪明和努力程度不同。直到我读懂了“动机至善，私心了无”这八个字。原来，决定你成败得失的，从来不是你的智商有多高，不是你有多努力，甚至不是机遇好坏——只和你的“起心动念”有关。你追一个人，满脑子都是“得到”，对方一定能感知到你的功利；你卖东西，心里只想着“成交”，客户一定能感受到你的急切；你做事，发心是“我能捞到什么好处”，世界一定会还你算计和阻碍。反之，当你的发心纯粹——真心希望对方好，真心想把事做成，真心想帮更多人你会发现，能力不够可以学，机遇不好可以创，困难再大也有路。因为天道很简单：你发出什么能量，就收回什么回响。很多人抱怨生活苦、婚姻累、工作难。但我要问你一句：你的起心动念，是想让别人更好，还是只想让自己爽？前者度人度己，后者困住自己。如果你对现状不满，别急着找方法，先问问自己的那颗心。（想了解更多改变心情和命运的底层逻辑，点预约咨询我）

李娟丽

对一件事每个人都有自己的想法，所以没有对错，只有你怎么想。

石爱红

一方面，应该是对亲密关系的过分理想化。大多数人都是带着各种幻想进入爱情，尤其那些本身缺乏安全感自尊水平较低的人，更容易过分期待和幻想自己的另一半，也因此更难以接受另一半身上那些吸引他们特质的另一面。因为，所有鲜明的性格特质都会有两面性，比如温和意味着不果决，果决意味着不温柔。时间一久，那些美好会渐渐褪色，而那些原本藏在暗处被忽略的另一面，反而会被放大。说到底，其实是这些恋人们本身的完美主义在作祟，生出对另一半过度的期待。另一方面，亲密关系发展到一定阶段，彼此的成长性需要可能会不合拍。一个人缺乏安全感，需要被温柔贴心的对待，如果恰好遇到这样的恋人，他的那部分需求会逐渐得到满足，而之后他可能会出现新的需要，比如更独立更自由，而伴侣如果此时没有同等成长起来，两个人就会陷入对彼此期待不合拍的状态，矛盾会接踵而至。所以，亲密关系在发展变化时，如果二人不同步也会出现这样的现象和问题。当然，这不代表伴侣身上所有的特质都会带来致命吸引力，也不是这些导致致命吸引力的特质本身就一定是有问题的，甚至这些有致命吸引力特质的伴侣们也不是一定会成为糟糕的另一半。更多的，还是要看如何对待这些特质。首先，意识到伴侣身上那些成为致命吸引特质的两面性和有限性。学会接受失望，降低过分地期待。毕竟，随着彼此了解的深入，我们势必看到对方的更多面相，最开始吸引我们的部分就会不断的褪色暗淡，而那些特质的其他部分，会逐渐凸显，这是我们和一个人足够亲近之后的必然过程，是我们越来越亲近的表现。此时，我们需要提醒自己的是，对方最开始吸引我们的那部分仍然还在，对方并没有什么大的改变，只是我们的期待在水涨船高。我们要做的不是要求和挑剔对方，而是更多的自我觉察和自我调整，收回过分加诸于对方身上的期望，努力去成长自己。欣赏对方的一部分特质同时，尝试接受和理解另一部分的存在。其次，不放弃尝试有效的沟通协商。注意，这个时候的沟通，不是为了否定和改变对方身上的特质，而只是表达当前关系中自己的某些期待，以及自己能够承受的相处方式。比如面对想要插手过分关心另一半的伴侣，我们尽量不这样说：“你总是这么自私，只按照自己想的来”，我们可以说“我知道你关心我，但是我希望你能留些空间让我自己来，你不用急着来帮我”。

那晓旭

教育就是大人陪着孩子经历一场与困难挑战的旅程

你来说说自己想法吧