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这是因为人长时间沉浸在爱河当中,往往会对其视而不见,充耳
杨宝英
这是因为人长时间沉浸在爱河当中,往往会对其视而不见,充耳不闻,但是当这种刺激突然停止,也就是恋人提出分手,才会感觉到强烈的不适应,这时就会产生一系列强烈的反应。当别人持续表现出对你的爱慕,对于被追求的人而言,就会形成一种自我中心的心理状态,觉得自己非常出色,信心美满,一个人总是陶醉在这种心理状态下,一旦恋人突然离开,维持这种自信的环境就会被打破,这就会让他觉得非常不适应,觉得天快塌下来一样。
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感情那些事
相关回答
胡周琴
经常有来访者表达这样一个困惑:为什么自己想变得更好一点感觉很难,而想变得不好,却很简单,易如反掌。 这是因为,变好需要克制自己、约束自己、提升自己,变好需要时间,需要过程,更需要自律、坚守和坚持;而变坏不需要那么复杂,只要放纵自己就好了。
宋艳
有过分手经历的人的感悟: 1、失去比得不到的更可怕,因为它多一个过程叫曾经; 2、请允许我有一点防备,这样至少不会太狼狈; 3、我能做到问心无愧,可我做不到步步让位; 4、疯过、傻过、执着过、坚持过、爱过、可到最后还得一个人挺过!
王红丽
我们每个人的内在安全感都源自最早与父母之间建立起的安全堡垒。如果一个人在早期没有建立起内在安全感,那么他在成年后就很容易感到不安全。不仅仅是在亲密关系中,他在任何关系中都可能会遇到这种困境。一个人永远无法信任自己未曾体验的东西:你的安全需要曾经被如何回应,就会影响今天你的安全感如何形成。而且,依恋风格是可以代际传递的。父母是安全型依恋风格,孩子是安全型依恋的可能性就大;如果父母是矛盾型依恋风格,那么在与孩子的互动中,很可能就会把这种风格无意识地传递给孩子。
凌丁玲
妈妈(母亲角色)的行为背后,藏着3个核心的自我心理困境,本质是对自己的不接纳,投射到了孩子身上: 1. 自我价值的“外部归因”:她把孩子的表现,当成了衡量自己“是否是好妈妈”的标准。别人的孩子优秀,在她心里等于“别人是好妈妈”,而自己孩子不够“理想”,就暗示“我做得不够好”。夸别人的孩子,其实是在羡慕“那个能培养出理想小孩的自己”,是对自身育儿成果的不自信。 2. 深层的“焦虑泛化”与“失控恐惧”:她的焦虑可能不只是针对孩子,更是对生活、未来的不确定感(比如怕孩子未来竞争不过别人)。这种焦虑让她急需一个“可控的抓手”,而“让孩子变成理想模样”就是她找到的抓手。夸别人的孩子,其实是在表达“我很担心现在的状态失控,只有孩子变优秀,我才能安心”。 3. “内在小孩”的“未被满足感”投射:她心里可能住着一个“没被认可的自己”——或许她小时候,父母也是这样拿她和别人比较,从未肯定过她本身。所以她长大后,会不自觉地复制这种模式,把自己当年“想成为理想小孩、想被认可”的未竟愿望,强加到自己孩子身上,用夸别人的方式,逼孩子完成自己当年没做到的事。 简单说,她不是在“评价孩子”,而是在通过孩子,宣泄自己的不自信、焦虑,以及弥补自己童年的遗憾,孩子成了她自我情绪的“出口”。
王倩倩
“帮急不帮穷,帮困不帮懒”。当下社会,只要人不是特别懒,保障基本生活还是没有问题的。一个健全的人,长期处于贫困状态,不是懒惰,就是有不良嗜好。不帮穷,不帮懒,是因为无底洞填不满,装睡的人摇不醒,跪着的人扶不起。 无原则、无限度地“帮穷”、 “帮懒”,往往会催生出最可悲的结局。你越帮,越无私,越善良,对方越懒,越贪心,越穷。你不是在帮他,而是在滋养依赖,扼杀自强,让他在“懒”和“穷”上,又多了一个“贪”。 我们要拥有一颗悲悯的心,同时也要配上一双识人的眼。不慎落水、亟待救援的奋斗者,要拉一把;安于淤泥、等待施舍的沉沦者,要远离。把善意留给那些正在挣扎上岸的人,才是真正的大善、大智慧。
张凤琴
人每天会产生各种情绪,而且它们很难被控制,没有人能做到在喜悦与悲伤之间灵活地自由切换。 我们真正能控制的,不是情绪,而是行为。 只不过,很多人的行为是被情绪影响的:愤怒了破口大骂歇斯底里,难过了暗自神伤垂泪到天明。 内心强大者之所以不会这样,是因为他们有很好的自我觉察意识。 在被外界事物影响时,能第一时间觉察到自己内心的情绪变化,并且看到发生这种变化的深层根源,同时,有意地改变自己的行为。
你来说说自己想法吧