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乐意,彼此都乐意为“我们”而持续投入,才是爱情关系的本质
冯雅琪
乐意,彼此都乐意为“我们”而持续投入,才是爱情关系的本质,除此之外其实都不重要,不需要改变自己或对方,实在合作不了或不愉快了,换人才是正解。
0温暖
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感情那些事
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贾莉
在拒绝别人的时候,你会先想一些理由吗? 通常拒绝的时候都会先找一些理由,这样拒绝的时候理所当然。因为如果是直接拒绝,就会觉得不够坦然,然后想对方会不会因为这个受伤害,甚至自己内疚起来…… 这是因为在你的潜意识当中认为你拒绝了他,你该为他人的情绪负责,实际上这个人有需求找你,他就会面临着被选择拒绝的风险,所以这个情绪应该是由他自己负责。 这样说你还会内疚吗?
郝健
生活不是一场赛跑,而是一场旅行,要懂得好好欣赏每一段的风景。不要因一次失败,就放弃你原来想要到达的目的地。最精彩的不只是成功的那一刻,还有那段努力奋斗的过程。
王倩倩
《百年孤独》的核心就在孤独。布恩迪亚家族的每个人,都在用一生对抗孤独,结果却又死于孤独。无论是发动32场战争的上校,还是织着寿衣的阿玛兰妲,他们本质上都在向外乞讨——乞讨爱、乞讨关注、乞讨认可。 可悲的是,一个在童年没有被爱喂饱的人,长大后会本能地怀疑一切爱,既渴望又抗拒。 这像极了现实中的我们:很多人在原生家庭里得不到温暖,便穷极一生去寻找替代品。要么在伴侣身上索取无度的宠爱,要么在工作中疯狂寻求肯定。 我们以为这是爱,其实这只是爱的乞讨。一个乞讨者,永远无法获得真正的爱。 我们必须停止乞讨,转而“自我满足”。 这就是心理学上的“课题分离”。父母怎么对你,是他们的课题;你如何回应,是你的课题。他们不爱你,不代表你不值得被爱。 当你不再把希望寄托在他人身上,而是学会自己拥抱自己、自己肯定自己时,那深入骨髓的孤独,才真正的开始瓦解。
王莉
这是一个自我认知觉醒的时代 但并不是说什么认知是对的,什么是错的 而是说 无论是你原认知的松动!解构!重建! 还是在原有基础上的好奇!探索!接纳!吸收!重置!翻新!或是升级!… 总之 你正在变得不一样
徐恒
每一次失败并不会一无所获 事件的失败不代表失去 也不意味着人本身的一无是处 它传递着时机资源方法并未合适 也提醒我们需要停下来更多的思考 这时的感受思路经验会让人快速成长 它比成功顺利进行的事件更有意义
冯二玲
第255天 你是爱一个人,还是喜欢一个人? 你要试问一下自己,跟他在一起你不仅会开心,而且这个人离开你还会感受到痛苦?如果只有第一个是肯定的。你大概率只是喜欢他,如果都是,那你大概率是爱上了他; 或者说,跟他在一起仅仅只是愿意支持他,还是他遇到困难的时候你会主动无条件的照顾和帮助他,即使会让你有损失?如果你仅仅愿意支持,但是这个支持不会让你有损失,那么你大概率是喜欢他;如果你愿意为他无条件奉献,那你是大概率就是爱上了他; 跟他在一起你能够愿意为他做出承诺,为他承担责任,同时也想要独占他,那你大概是爱上了他。
你来说说自己想法吧