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人是社会、环境、文化及传统的产物。

吴容珍

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于伏海

再婚的離婚率：根據統計，第二次婚姻的離婚率通常高於第一次，這意味著再婚者在婚姻中仍然面臨著許多挑戰和壓力。研究指出，第二次婚姻的離婚率約為67%，而第一次婚姻的離婚率約為50%

潘小琴

散文家席慕蓉曾说过： “为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。” 心理学家威尔伍德曾说：“期待是一种微妙的暴力，因为它要求对方顺从。” 从小到大，我们听到过太多“你应该做什么”。甚至不惜耗尽半生，为满足这些期待忙碌奔波。但期待就像牢笼，束缚人的潜力与心中的抱负，让我们就算想满足他人，也未必做得到。毕淑敏曾说：“很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨。于他们而言，你所做的事都不值一提。” 当对方把意志强加给你，要求你自我牺牲，那不是出于真正的爱。越迎合，越容易被拿捏。人生很短，与其费尽心思地讨好，不如把更多时间，用于寻找自己的舞台。发掘自己的潜力，尽情绽放生命，才能成为强者。《无声告白》里写道： “我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。” “困”在期待里，成为他人的配角，既迷失自我，又在苦海中挣扎。走出期待的牢笼，找到心之所向，不断拓展舒适区，会成就不一样的自己。人生在世，不再一味地迎合期待，方能活出精彩。

孙三丽

情绪起伏大、冲动愤怒与焦虑一旦我们的心时常带着罪恶感与羞耻感，与他人的关系也容易勾起过去的创伤经验。如此，只要与人互动或独处时，我们都可能时常处在“情绪重现”的状态，十分难忍。因为这状况就像是：我们的伤口一再地被揭开，而且是在我们毫无准备的时候。 “过度警觉”的状态，结合这样的痛楚，会让我们的情绪反应时常一下子达到顶点，而我们却毫无觉察或无能为力。因为，在羞辱创伤的经验中，我们已经被剥夺了学会理解自己情绪与安抚自己的能力，而把力气用在安抚他人上。

梁欣旺

祝所有女生七夕节快乐！有人陪你看星星，有人陪你看星辰大海，但别忘了你的愿意陪你到老的人！

徐晶

我经常看到这张图，但要想人生有重大突破和反转，就要以更快的速度回溯和眺望，把过去的记忆，念头，情绪用最快的速度摘干净，用最敏锐的意念构建未来。当这样的清理速度越来越快，拥有的视角越来越多，想要体验的人生越来越明确，那就只剩下安于当下的宁静，创造，爱，喜悦，就不怕死了，也没有遗憾了。

刘伟

好的婚姻，从来不是“没有问题”，而是“我们如何面对问题” 在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“老师，我们又不吵架，为什么感觉越来越远了？”或者“我们总为同样的事情争吵，是不是真的不合适？” 其实，婚姻中最危险的，往往不是争吵，而是“无话可说”。当两个人开始回避冲突，也就开始关闭心门。那些看似平静的关系里，可能藏着最深的孤独。另一种常见困境是“重复的争吵”。为了谁该洗碗、过年回谁家这样的问题，吵了十年还在吵。为什么？因为表面的争执下，往往隐藏着未被满足的情感需求——我需要被尊重、被看见、被重视。当我们只争论事件本身，而不触及深层的情感需求，问题就永远无法真正解决。那么，如何打破这种循环？第一，学会“暂停”。情绪高涨时，大脑的理性区域会“宕机”。约定一个暂停手势，给彼此20分钟冷静下来，比在情绪中争对错有效得多。第二，练习“脆弱”。比起指责对方“你从来不顾家”，试着说出感受“我一个人忙孩子忙家务，我觉得很累也很孤单”。表达脆弱不是示弱，而是给予对方靠近你的机会。第三，建立“我们”的意识。婚姻中最毒的思维是“你vs我”。试着把问题放在对面，你们并肩站在同一边——不是“你让我很生气”，而是“我们一起来看看到底发生了什么”。婚姻不是找一个完美的人，而是找一个愿意和你一起面对不完美的人。爱不是没有问题，爱是问题来了，我还在你身边。

你来说说自己想法吧