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我们当下产生的所有痛苦,其实都是源于我们大脑对某种现状的

杨宝英
我们当下产生的所有痛苦,其实都是源于我们大脑对某种现状的不接受,具体的表现就是大脑中的各种批判。我们的痛苦程度往往取决于对当下的抗拒程度,越是抗拒,越是痛苦;以及对思维的认同程度,越是认同你的思维,你就越是痛苦。我们越是接受当下,痛苦就会减少,因为只有当下才是生命的存在,只有当下才是生命本身。

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相关回答
欧亚萍
当我们拥有了处理自己的很多事情的能力 和独立面对这个社会 以及独立生活的能力之后 我们才算是刚拿到了能够进入一段融洽又亲密的入场券 你只有拥有了这项能力之后 你才会意识到一件事情: 我对另一半已经没有什么期待了 我对另一半没有什么指望 我自己一个人可以很好的过完我这一生 这时候 当我们的生命中闯入了一个人 我们看待对方的眼光 才是真正的欣赏 这时候我们实现的是双吸引 是被对方身上强烈的生命力所吸引 那会儿午饭时间 跟我男朋友也聊到这个话题 因为我平常爱买很多东西 比如一款牙膏好用 我会买5个口味 他进入我的生活了 我发现有人跟我一起分享这5个味道的牙膏了 不然我一个人要用很久 除了牙膏 当然各种面膜啊 护肤品啊 几种味道的沐浴露啊 都有人跟我一起分享了 他喜欢研究一些手工 或者美食 喜欢布置有氛围的场景 做好几个菜如果一个人吃 那也吃不下 正好我可以和他一起分享这些场景以及好几个菜 我们是拿着各自本身的美好 各自本身的幸福感跟对方去一起共享的 因而我们幸福的美好的体验变成了双倍乃至多倍 所以这样的关系一定是1+1大于等于2的 我们享受付出 我们一直创造更多的美好和幸福 并不是我们自己不快乐不幸福甚至一副死人感等着对方拯救 那这样的关系 大家自己感受一下 无论是从两个人在关系里的体验感 还是从关系是否得以长久的角度 想必大家自有答案 也请各位及时反思自己!

孙三丽
他的情绪,从来不是你的责任, 在别人皱眉、沉默、语气不悦时, 下意识冒出自责:“是不是我哪里做错了?” “是不是我让他不高兴了?” 然后拼尽全力去道歉、去迁就、去安抚, 把别人的情绪重担扛在自己身上, 直到耗尽所有力气,只剩满心疲惫。 其实都是自己的“自恋”, 以为自己可以承担这一切, 以为自己应当负责, 告别讨好型妈妈,读懂孩子,更读懂自己。 从今天起,不再做一个讨好者,告诉自己: “他的情绪,是他的责任,不是我的。” 我们太容易困在“罪恶感”的牢笼里, 把“让别人开心”当成自己的义务, 把别人的负面情绪都归因为“我的错”, 但你要知道,这不是善良,是对自己的残忍。 同一件事,有人淡然处之,有人暴跳如雷, 有人默默消化——每个人的情绪反应, 都源于他自己的经历、认知和心态, 从来不是你能掌控或承担的。 我们需要对自己的情绪负责, 同理,别人也该为他的情绪负责。 这不是自私冷漠,不是不管不顾。 恰恰相反,只有当你卸下“必须为他人情绪负责”的枷锁,才能腾出真正的心力, 去理解对方的感受、去真诚沟通, 而不是带着愧疚感去“讨好式妥协”。 尤其是面对重要他人,我们愿意接纳、 愿意倾听,但这份心意,应该建立在“我自愿”而非“我必须”的基础上,这是界限感。 停止内耗,放过自己, 才能拥有真正舒服的关系。

你来说说自己想法吧