情说App
与你相伴成长
打开APP
蝴蝶自我脱茧而出,虽然耗时久一点,但这样才可以实现真正的
杨宝英
蝴蝶自我脱茧而出,虽然耗时久一点,但这样才可以实现真正的蜕变。生活中也是这样,看似有些方法能够帮助我们更快实现目标,可是往往大多数捷径让我们走了冤枉路。一切事物的发生,发展和消亡都是有一个过程,所以没有什么成功是一蹴而成。如果我们踏踏实实的慢下来,想要的收获或许会在不经意间出现,要明白慢下来才会更快地抵达。
1温暖
0回答
彭保云
温暖了
#
压力太大怎么办
相关回答
林其红
缺爱小孩,照见你从未被稳定滋养的安全感; 讨好小孩,照见你从未被优先满足的需求; 自卑小孩,照见你从未被全然接纳的自己; 孤独小孩,照见你从未被真正读懂的灵魂; 叛逆小孩,照见你从未被温柔对待的叛逆; 贫穷小孩,照见你从未被彻底填补的匮乏; 戒备小孩,照见你从未被彻底治愈的创伤。
张雪飞
自恋型父母可能会用“我为你付出这么多”来制造愧疚感,从而控制你。试着区分“事实”与“情感勒索”:真正的爱不会要求你牺牲自我来偿还。你有权利说:“我需要自己的空间。”
王冰冰
当你否认问题的存在时,你就违背了真实原则。谎言会带来更多谎言,谎言把错误的信念植入你的内心,最终变成了你自我认知的一部分。于是,你变得脱离真实自我,生活得就像一个影子,而不是本该成为的那个很棒的人。你来到这个世界,不是为了变成这个样子;你来到这个世界,是要创造自己选择的生活。
张凤琴
昨天收到朋友送来的新年礼物《生命之书》,早起翻阅,像遇见一位温和的指引者。 克里希那穆提说,真正的自由,是挣脱固有认知的牢笼。不用急着评判情绪,不用忙着套用标签,只是学着带着不评判的目光,去观察当下的每一刻——吃饭时的米粒香,情绪涌来时的心跳,都藏着与自己和解的密码。 分享给每一个在生活里奔波、也在向内探索的你,愿我们都能在默观与觉察中,慢慢找到内心的平静。 你是否也曾被“我应该做的更好”“别人应该懂我”的执念困着?是否也曾在各种社会化执念里,找不到贴合自己的答案? 克里希那穆提说,真理是个人的了悟,真正的疗愈,是带着不评判的注意力,与当下的自己相处。 接下来的日子,我会慢慢分享书中的点滴思考,也期待听到你的成长感悟——毕竟,向内探索的路,从来都不是一个人走。
王平
赎罪只是自我安慰 并不能解决根本的问题 一味的惩罚自己,而不去解决导致犯错的根本原因,那这个错很可能会再犯 男人在外一直是好男人的形象,出轨半年被妻子发现,妻子提出离婚,男士以死相逼。 妻子时不时想起这件事情感到羞耻表达愤怒,可男士的情绪表现比妻子还要疯狂,以至于妻子还要反过来去安慰男士。等于说妻子的伤口一直没人疗愈。 男士把错揽在自己身上,疯狂的攻击自己,看得出是他对自己的要求很高,一出事就是我不行都是我的错,我太差了。应该是和他从小的养育环境是有关系的。 出轨后这个模式被强化了,而不是变好了。痛苦大到要用自杀来发泄,其实是走向抑郁的一个征兆。 男士这么痛苦,怎么可能还会再犯呢?那这个其实我们要看看出轨是怎么发生的?他在婚内有很多的需求都是压抑的状态,不敢提,他内在觉得“我不配”,对这样一个优秀的男人,外面的女人刚好钻了这个空子。 出轨后他并没有变好,反而是变本加厉的更加隐藏自己的需求,此次来惩罚自己。结果是他在婚姻里的需求,像一个堵住的气球,越积越多,等到某一天外面又出现诱惑时,他的内在需求会让他比上一次还要脆弱,更容易犯错。 所以就形成了一个恶性循环,表象上看是出轨一次,出轨两次。 真正的成长是从看清自己到底需要的是什么?应该问自己,我为什么不敢表达我的真正的需求?内在是空的,是匮乏的那就先把自己内在填满,勇敢的尝试表达自己,有了能量就能够反向滋养你不想伤害的那个婚内的她
左祥瑶
现实生活中往往有两种方向的批评,一种是带着建设性意见对被批评者有帮助的,另一种是满足批评者内心的贬低打压。 可以通过对批评的态度了解到自己的自尊水平,无法接受任何批评建议和全盘接受所有批评建议都是自尊不稳定的表现。 有选择的接受他人的建议或者借鉴他人的看法并且有能力分辨建设性批评和贬低打压是自尊心稳定和自我认知清晰的表现。
你来说说自己想法吧