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当我们把各自对婚姻的信念不自觉的往对方身上放,带来的问题
杨宝英
当我们把各自对婚姻的信念不自觉的往对方身上放,带来的问题就是,如果双方所设定的理想状态有很大的不同,那自然会对婚姻感到失望。你在伴侣身上凭空虚构出来的令人期待的品质,注定要在心里幻灭。一旦对方没有满足我们的需求,我们会容易觉得对方不够爱我们。于是失望,走向孤独。婚姻中只有放下对伴侣的幻想和不切实际的期待,面对并接纳自己和对方最真实的内在,才能使婚姻走得更远。
1温暖
1回答
武倩妮
温暖了
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感情那些事
评论
咨询师
武倩妮
2年前
训练“无条件的爱”,让自己有应对一切的勇气,这到根本上来说,和谁结婚就都一样了。 可是我们还是相信柏拉图式的爱情,哈哈
相关回答
唐建刚
立即去做!
苟亚锋
之所以他老人家总是鼓励我们去爱、去工作,是因为这两件事可以不断提升我们的自尊;另外,能够帮助我们逐渐摆脱原始自恋,在现实的环境中发展自我。
张广亚
你为什么总是说不出那个简单“不”字? 你肯定遇到过这样的场景: 明明自己手头一堆活儿,别人一开口让你帮忙,你还是不忍拒绝; 明明自己累得半死,别人一句“帮帮忙”,你还是硬着头皮答应; 明明自己时间宝贵,别人一有事找你,你还是把时间拱手相让。 你为什么总是说不出那个“不”字?因为我们害怕拒绝会伤害感情,害怕拒绝会让自己显得不合群,害怕拒绝会失去别人的好感,甚至害怕拒绝会让自己失去一些潜在的机会。 我们总是把别人的需求放在自己的需求之上, 我们总是努力满足别人的期待,却忽略了自己的感受。 我们害怕自己“无价值”, 我们害怕自己“不被需要”, 所以我们宁愿委屈自己,也要成全别人。 但你有没有想过,这样的“讨好”真的值得吗? 正如《人间失格》中所说:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”作家蒋方舟曾在《奇葩大会》节目中自曝自己是“讨好型人格”。她从小就被灌输“懂事”、“听话”的观念,总是害怕与人发生冲突,不敢表达自己的真实想法。 “我总是习惯性地去迎合别人,哪怕心里有不同意见,也不敢说出来。我害怕别人不高兴,害怕被排斥,所以宁愿委屈自己,也要让别人开心。” 据她回忆,她曾经参加一个聚会,明明对某个话题不感兴趣,但为了融入群体,她还是假装很感兴趣地参与讨论。 “我甚至会在心里预设别人对我的期待,然后努力去满足这些期待,哪怕这些期待让我感到不舒服。” 这种“讨好型人格”让蒋方舟在生活和工作中都感到非常疲惫。她总是活在别人的眼光里,忽略了自己的感受和需求。 “我感觉自己像一只‘变色龙’,不断改变自己去适应环境,却失去了自我。” 蒋方舟的经历并非个例。 很多“讨好型人格”的人,都像蒋方舟一样,害怕冲突,害怕被拒绝,害怕失去别人的认可。 他们把别人的需求放在自己的需求之上,他们努力去满足别人的期待,却忽略了自己的感受。 他们活得小心翼翼,活得疲惫不堪。
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怎么恋爱呢?要实践,网上认识的人,要赶紧在现实中多见面,在真实的接触中了解这个人:他是不是有礼貌?是不是可以养活自己?是不是有知识?家庭情况如何?是不是孝顺父母?人以群分,他最好的两三个朋友是些什么人?他最近在读什么书?他的消费习惯是什么?他最会炒的菜是什么?他的身体看起来健康吗?他能控制情绪吗?他善于逗你笑吗?每次分开,你会不舍吗?他要孩子吗?他要几个孩子?他想买房子吗?……这样现实的、具体的、甚至琐碎的问题,你了解得越多越好,这就是以结婚为目的的恋爱,它是大型而细致的调查研究,是实践,而不是网上的空谈。无论男女,不想做这种调查研究,不愿意接受别人的调查研究,恋爱与婚姻的风险都会大大增加。
你来说说自己想法吧