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一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够

周鹤宁

一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。弗洛姆《逃避自由》

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张丽坤

为了获得爱和认可、保持与他人的关系感、避免受到伤害，过分关注他人的愿望、情感和反应，代价是牺牲自己的感受和需求。通常会压抑或意识不到自身的愤怒和本来的意愿。通常原养育环境对他们是“有条件地接纳”的：为了获得爱、关注和认可，童年的个体必须压抑自己的某些重要方面: 喜好、选择、愿望、情绪、情感等。在许多这样的家庭里，父母的情感需求、感受、愿望，比儿童的需求和感受更重要。以快乐、自我表达、放松、亲近关系和健康为代价，过分压抑自己的情感、冲动和选择，或遵从成就和道德行为方面的苛刻内化的标准和期望。养育环境通常是严厉、过分苛求甚至是惩罚性的：认为成绩、责任、完美主义、遵守规则、掩饰情感、避免犯错，比快乐、喜悦和放松更重要，通常认为如果自己不一直保持警惕和小心，事情就会变糟糕，总是很悲观、很担忧。

杨宝英

面对自己的负面情绪，一般人的第一反应往往是消灭它，但是这样往往会使负面情绪越来越强烈。所以面对负面情绪，在态度上一定不要对抗它，而是接纳它，承认它，面对它。然后接下来我们要守住自己的专注力，去观察这个负面情绪。明白负面情绪既然能来，它就有一个产生、消亡的过程。负面情绪就像洪水，暴风雨，台风这些自然灾害的到来一样，我们怎么可能阻止它的到来呢？不管你接受不接受，允许不允许它的到来，它都来了，它并不需要给你一个合理的可以接受的理由。

游庆涛

这一刻，你微笑了吗今天是世界微笑日，无论此刻你是什么样的心情，或者经历着什么让我们嘴角上扬，微微一笑，给自己一个鼓励，为身边的人带去阳光此刻，你抬头望向天空，天空那么大，那么蓝，偶有小鸟飞过，你一定是笑了…… 愿你余生所有的微笑，都是幸福的写照～

那晓旭

只要自己爱自己，就不会没人爱你；只要自己不放弃自己，就没人能放弃你。

王彤

在爱情里，你是否总是那个小心翼翼的人？害怕对方离开，于是过度付出；需要不断确认被爱，才能获得片刻安心；一旦独处，就感到空虚和焦虑，仿佛只有通过另一个人才能确认自己的存在。这或许不是爱情本身的问题，而是一种内在的“自我”在发出信号。这种在亲密关系中的过度依赖和迷失，常常源于我们内在的“未完成课题”——我们渴望一个“完美爱人”来补偿那个曾经受伤、感到不被爱的自己。健康的爱情，不是两个半圆拼成一个圆，而是两个完整的圆彼此映照。真正滋养的关系，建立在安全型依恋的基础上。这意味着： · 你拥有“稳定的自我感”，不因对方的忽近忽远而自我崩塌。 · 你能在相爱中依然保持“我”的边界、爱好和社交。 · 你看待伴侣，不再是拯救你的浮木，而是可以并肩航行的伙伴。爱，始于自我的完整。当你开始向内探索，修补那个渴望被外界填满的空洞，你才能以更松弛、更有力量的姿态去爱人，也才能吸引并维系一段健康的关系。如果你在爱中感到迷失和疲惫，或许正是转向内在、认识自己的最好时机。我擅长帮助来访者探索亲密关系中的内在模式，构建稳固的自我认同与安全感。让我们在咨询中一起，找到那个独立且完整的你，从而拥抱真正平等、滋养的爱。

冯二玲

你的外部世界就是你内心世界的一种投射，内心是善的，看到善的就多；内心是恶的，看到恶的就多；你觉得我慈悲，那是因为你慈悲。 ——宗萨钦哲仁波切

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