以前，我以为不喜欢我的人是因为不了解我。只要他们了解我，

王晓静

以前，我以为不喜欢我的人是因为不了解我。只要他们了解我，他们就会喜欢我了。于是我尝试做很多事情，让更多人明白我。但是后来我才知道，那些不喜欢我的人，也是了解我的人，知道这一点真的是令人震惊，但也是一种解脱。事实上，他们不喜欢我，那是因为，他们也不喜欢自己。带着这样的同理，这样的慈悲，知道这一个真相，真好，带着觉察，我们学习放下讨好别人的需求，开始学习聆听和满足自己的需求。就如诗人叶芝所说，当我爱自己时，当我和自己在一起，无论诗从哪里开始，都是以爱结束。

1温暖

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李宁

温暖了

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王倩倩

那晓旭

让孩子失去自尊的方式有千百种，可要替孩子重建自尊，是一个缓慢困难的过程。

冯二玲

教育的本质是教育自己。你自己优秀了，孩子自然就优秀。上行下效，人是环境的产物，你给孩子制造什么环境，孩子就会成为这个环境的产物很多父母希望自己的子女成龙成凤，给孩子报各种辅导班，希望长大能出人头地有出息。但自己认知又低，也不上进，又不愿意学习，还整天给孩子一堆道德绑架，整天说父母省吃俭用，一切都是为了孩子的未来，孩子在这种环境只会越来越叛逆孩子十岁前，立规矩，建立良好习惯。告诉他哪些能做，哪些不能做，该罚就罚，该打就打十岁到十八岁间，减少说教，成为孩子的朋友，这样孩子更愿意吐露心声十八岁成年后，成为他的榜样，你只能给建议，剩余的路让他自己去面对，别去掺和，他走的每一步路他自己承担与面对永远记住，父母的认知高度，决定了孩子的未来走的远度。

刘潇

主题：人际关系心理指南一、心理知识科普：为什么人际关系会让人疲惫？能量消耗的根源：认知与情感的双重负担人际交往需要持续处理情绪反馈、调整自我表达方式，甚至压抑真实感受（如职场中强颜欢笑）。这种“社交能耗”本质上源于认知超载（过度分析他人意图）和情感劳动（刻意管理情绪表达）。人际关系的“心理距离”定律心理学研究发现，人与人之间存在安全心理距离（如亲密距离0.15-0.45米，社交距离1.2-3.6米）。当他人突破你认可的边界时，会触发潜意识中的防御机制，产生排斥感。这也是为什么有时明明对方没有恶意，我们却莫名想逃离的原因。投射效应：你讨厌的可能正是自己对他人特质的强烈反感（如厌恶同事的优柔寡断），可能是一种自我不接纳的投射。因为自己无法接受内在的类似特质，于是通过批评他人来缓解焦虑。二、咨询感悟：如何让关系从“消耗”转向“滋养”？用“倾听三角”替代急于建议许多来访者抱怨“朋友总向我倒苦水，但我给的建议他们从不听”。其实，大多数人倾诉时更需要的是共情理解而非解决方案。可尝试“倾听三角”：点头认可情绪（“这确实让人难过”）→复述核心诉求（“所以你希望被公平对待”）→询问是否需要帮助（“需要我帮你分析吗？”）。这一方法能让对方感到被真正“接住”。关系修复的“5:1法则” 社会心理学研究发现，稳定的人际需要5次积极互动才能抵消1次负面冲突的影响。如果不小心对伴侣/朋友发了脾气，可以有意识地创造5次暖心时刻（如主动倒杯水、分享趣事、真诚赞美），逐步修复信任裂痕。设定“情绪暂停区” 当预感争吵要爆发时，可以坦诚说：“我现在情绪上头，需要10分钟冷静一下，稍后我们再聊。”短暂撤离冲突现场不是逃避，而是给“情绪脑”降温，避免言语伤害。一位来访者通过此法，将夫妻争吵频率降低了70%。三、今晚行动建议试着回顾今天的一段人际互动：是否因害怕被拒绝而提前退缩？（如想联系旧友却最终放弃）是否不自觉地追求“完美表现”，反而显得僵硬？人际关系本质是“两个不完美的人的真诚碰撞”，适度暴露脆弱（如坦言“我不太擅长这个”），往往比完美形象更能拉近距离。正如一位成功改善职场关系的来访者所言：“当我停止扮演‘好人’，开始做‘真人’时，反而收获了真正的接纳。” 话题：#人际关系心理 #周一能量 #社交焦虑 #沟通技巧 #情

程璐璐

张凤琴

当我面对一个来访者时，我会把自己的感受和心事放在一边。我不会把它们放得太远，因为一些有关的话题需要我感觉它们。我也把理论和技法放在一边，把我到现在为止在本书中讨论的所有内容都放在一边。一切都放在一边。在我面前，已经为接纳另一个人的任何东西准备好了空间。——简德林

你来说说自己想法吧