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男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想
冯二玲
男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。 做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你。 有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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刘峰兵
很多时候,来访者需要的并不是一个高明的解释,也不是一个完美的道理和非常正确的观点,TA需要的也许仅仅是一个宽容的环境氛围,温和的态度,耐心的陪伴和一段让TA感到被支持的关系。
胡周琴
心理咨询的意义和使命在于,基于每一个个体的独特性,引导来访者剖析自我,重塑自我,恢复生命的活力,找到存在的意义,实现精神重塑。
王倩倩
杨宝英
可以把心理咨询过程看作一次登山之旅。 来访者是那位登山者,目标是登上属于自己的山顶,咨询师是熟悉山路,携带专业装备的向导。 向导不会把登山者背上去(不直接替来访者解决问题),但向导会提供地图和登山杖(心理学的理论和技术),在迷路时帮助辨别方向(澄清问题),给予鼓励和支持(共情与积极关注)。每一步路都需要登山者自己迈出,最终登上山顶的成就感和力量感,完全属于登山者自己。
史冬英
举2个例子: 假如你听到闺蜜跟你说她老公准备在她生日的时候带她去哪哪度假,你会不会想着回家跟你老公掰扯掰扯? 假如你同事哭着对你说她老公好像有外遇了,你会不会心里窃喜,幸亏你平时看得紧,你老公才没有可乘之机。 这就是跨关系的比较,也就是你拿别人的亲密关系和你的亲密关系进行比较。它分为向上比较(和比你好的比较)和向下比较(和比你差的比较),但不论哪一种,对关系的破坏都是显著的。 实际上每个人的亲密关系都是独特的,就像穿在自己脚上的鞋,舒不舒服只有自己知道。和别人比较,就相当于自己穿鞋,却问别人舒不舒服,这显然是非常荒谬的。 亲密关系从来都是以自我满意为原则的,任何的比较都会影响自我感受性的判断。所以如果你觉得自己的亲密关系还不错,就不要去在意别人哪里更好,你要知道,在你看不见的地方,他们可能也是一地鸡毛;反之,如果你觉得自己的亲密关系很糟糕,也不必去看谁还不如你,人家再不好,也有继续下去的理由,这并不能让你的满意度更高,这样的安慰其实是自欺欺人罢了。
李敏
1. “关系性价比”守恒律 你能提供的价值(情绪/资源/成长)> 他付出的成本(时间/金钱/自由) 人性本质:爱是持续的价值交换,单方面透支必崩盘 关键指标:观察他是否主动投入沉没成本(如为你学新技能) 2. “情绪续航力”等级 你化解负面情绪的能力 >> 制造情绪垃圾的频率 脑科学真相:大脑会本能亲近积极情绪源,逃避情感吸血鬼 致命雷区:长期抱怨/阴阳怪气消耗情感账户 3. “危机协同”指数 ➤ 遇到困境时,你成为解决方案而非新问题 进化心理学:伴侣的抗风险能力决定基因延续概率 ✦试金石:失业/重病等低谷期态度比甜蜜期重要10倍 4. “自我更新”速率 你每年新增技能/认知/社交圈 ≥ 他成长速度 吸引力法则:旧版本软件终被新系统淘汰 危险信号:停止学习后开始查手机/盯行踪 5. “阴影承接力”阈值 见过他最不堪的一面(懦弱/自私/崩溃)仍能接纳 人格心理学:真爱只在防御机制卸下后浮现 核心验证:他敢在你面前暴露“社会性死亡”瞬间吗?
你来说说自己想法吧