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在亲密关系当中常见的一个误区,是彼此都想借着批评去改变对
王英
在亲密关系当中常见的一个误区,是彼此都想借着批评去改变对方,但越努力的批评的结果,反而让彼此陷入无法改变的境况之中。有科学研究发现,只有当一个人能够感受到爱的时候,他才会努力的超越自己过去的习性,去发自内心的做出持久的改变,当一个人被欣赏、被了解,被肯定,知道他所做的努力被看到了,即使辛苦,他也愿意为了爱而献上自己最好的一切。
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王义丽
一个超越了交易原则的人,其实已经超越了自我,因为她不再用逻辑去思考问题,她可以打破逻辑的制约,她只是去做自己喜欢做的事情。 一个没有自我的人,禅宗讲顿悟成佛,我觉得在爱情上体现得最为充分。在爱情上,只有顿悟,而没有渐悟。你没有办法计量当你付出了99.99%时是不是会获得0.01%的回报。你要么是百分之百的付出,获得百分之百的收获;要么是永远在计较过程里沉沦于苦海之中。你要么是明白了,做到了;要么就是不明白,也做不到的。没有中间路线,也没有过渡时段。 可笑的是,世界是充满悖论的。当你拥有了爱,成了佛,所有的人都爱你,都愿意把自己奉献给你;当你像乞丐一样去求人施舍一点爱的时候,所有的人,尤其是那个你最在意的人,一定会以一种厌弃的眼光看着你并想方设法远离你。 这印证了心理学常说的一句话:“你的世界,除了你自己,外面没有别人。”
郭玫
教育孩子不需要太用力,“无为而治”才是最高的境界。父母要尊重孩子的天性,充分信赖孩子的能力和发展潜力,静待花开。在教育子女方面要真正做到无为而治,需要具备两个条件:一是一定要在家里营造一个民主的环境,比如说可以什么事都跟孩子商量着来;二是营造好的学习环境。早安,朋友!
孙玉松
咨询刚结束,准备往家走。 说实话,作为咨询师,也是第一次见到,一个成长的非常好的长程来访者,阻抗突然爆发的如此激烈,爆发时间长达1个多小时。 但庆幸的是用真诚、接纳与定力,让来访者与她自己终达成了和解。她恢复平静,说真的很对不起我刚才那样对你,但是谢谢你。接纳这样一个破败不堪的我。 其实,也谢谢我的来访者,让我能提升出更大的智慧,去用定力打开我更大的慈悲。 让我看到,暴风雨之后,是你的阳光和我的彩虹。
唐建刚
不着急、不害怕、不要脸。 “不着急不害怕不要脸”万事可解人,最大的负能量:内疚“哎,这事我错了" “宁可我负天下人,不可天下一人负我’ 如果你心有这么大,你就不会内疚,你就不会有超级负能量。 所以保持三不:“不着急、不害怕、不要脸’ 不着急--是指对过程的一种态度,耐心不急的等待,让时间证明你是对的还是错的; 不害怕--是指对结果的态度,成败我不怕: 不要脸--对别人的意见、态度,你爱说啥说啥,关我屁事,关你屁事。天下无非这两件事。 评论
胡建春
「愛並非主要是對著某個特定的人的關係;那是一種態度,一種特質傾向,那決定了人與世界如何連結為一體。」 --節自佛洛姆,<<愛的藝術>>。 「愛並非自然而然。它需要紀律、專注、耐心與信念,並且克服自我中心。那並非是一種感覺,而是一種練習。」
那晓旭
只有当一个人自己感觉到需要自我改变的时候,你才有可能真正的改变他。 ——美国心理学家 Eric Erickson
你来说说自己想法吧