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(接上一篇) 其次,固定的时间,是咨询的重要设置。

张婷婷
(接上一篇) 其次,固定的时间,是咨询的重要设置。 什么是咨询的设置? 简单来说,就是规则,是咨询师和来访者之间共同协商和共同遵守的一些清晰的约定和规定,比如咨询的场地、频次、时长、形式、收费、休假等安排,双方达成一致,并且以书面协议的方式确定下来。 有来访者给我留言,老师,能不能再打个折? 我来举个例子。到菜场买菜,老板说番茄4块钱一斤,你可能会问,3块卖不卖?老板看你诚心想买,而且之前价格也是报得虚高,有点不情愿的说,哎呀,我拿过来都要3块8呢,算了算了,3块5卖给你。然后你兴高采烈地挑选了几个。 咨询呢?可不可以,也打个折? 在线下正规机构或者工作室咨询过的朋友大概知道行情,基本300/小时起,而且没有还价的余地,有些机构会像咱们平台一样出个套餐,然后会有个零头的优惠,而且都是明码标价。 试想一下,如果张三去了,比较能砍价,打个七折,李四去了,砍价能力一般,打个九折,大家互相一通气,对于价格这块,心里就有了不爽感。心理咨询本来就是涉及到很多内在情感的,如果因为外在价格原因又添了堵,你说让人难不难受。 如果排除了对心理咨询不了解这个原因,还是有打折的想法,可以约咨询,和咨询师讨论。 也许有经济困难的原因,那么咨询师会根据你的实际情况和自己的情况,做出选择:低价接还是不接。 再就是可能有更深层的原因了,比如对于金钱的匮乏感(对钱是怎么看?),比如觉得不值得为自己花钱投资(自我价值感可能需要做一些提升),比如通过价格进行和咨询师的权利争夺(在其他的人际关系中是不是也是这种模式?)等等,都可以去讨论。 以上是对于价格的设置,同样适用于对于时间。 比如有来访者留言,老师,你在吗?我现在有空。那时,我还没上线,然后我上线说,我现在在。消息长时间未读,说明对方不在。过了一会儿,来访者又留言,老师我忙好了,你现在有空吗?大约相隔10分钟左右我看到,我说,我现在在,不过9点就要下线了(那时8点50)。 所以,如果总对不上时间,建议还是提前至少24小时预约一个固定的1小时进行咨询。 这样,双方都会比较重视,也能保证自己一个良好状态和咨询的效果,而且双方也会有动力在咨询前做好准备,不被打扰。比如提前和家人说好,自己找一个安静、独立的、网络信号良好的房间。 (未完待续)

3温暖
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陈微微
温暖了
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在亲密关系中,你是否常常感到: - 一方拼命靠近,渴望确认“你是爱我的”,却总觉得对方不够投入? - 另一方拼命后退,需要独处和空间,却总被指责为“冷漠”或“不在乎”? 如果是这样,你们可能正经历着焦虑型与回避型依恋的典型互动模式。 为什么会这样? - 焦虑型:内心深处害怕被抛弃,需要通过频繁的联系和情感表达来确认关系的稳定。 - 回避型:内心深处害怕被“吞没”,需要通过保持距离来维护自我边界和独立。 这种“追-逃”的循环,让双方都感到疲惫和受伤。 如何打破这个循环? 1. 看见自己的模式 - 焦虑型:当感到不安时,先别急着联系对方。尝试做几次深呼吸,问问自己:“我现在的感受是什么?我真正需要的是什么?” - 回避型:当想逃避时,先别急着走开。尝试对自己说:“我现在想躲起来,这是我的习惯。但逃避会让对方不安,我可以试着表达我的需要。” 2. 用“我”开头,好好说话 - 焦虑型可以说:“当你很久不回我消息时,我会感到有些担心。我需要知道你是安全的。” - 回避型可以说:“我现在感觉有点累,需要一些自己的空间。这不是你的问题,我只是需要独处一会儿,等我调整好会主动找你。” 3. 给关系一点弹性 - 焦虑型:试着把一部分注意力放回自己身上,发展自己的兴趣爱好,拥有自己的朋友。你的安全感,最终需要由自己来建立。 - 回避型:试着在感到安全时,主动分享一些自己的想法和感受。你不需要一下子完全打开,但每一次小小的尝试,都是在拉近彼此的距离。 焦虑型与回避型的相处,是一场需要双方共同学习的舞蹈。它要求我们既要勇敢地靠近,也要温柔地尊重彼此的节奏。 请记住,改变不是一蹴而就的。但只要你们愿意一起努力,理解彼此的差异,就一定能找到属于你们的、舒适的相处方式。

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