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痛苦是恩赐。身体的痛苦告诉你，错误的使用身体。心理的

张万青

痛苦是恩赐。身体的痛苦告诉你，错误的使用身体。心理的痛苦告诉你，错误的使用认知。当痛苦的剂量不足以让你改变的时候，你就继续脚踏实地的痛苦着。生命的头号追求就是踏实。你的意识之外的部分，构成了命运。

1温暖

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尤四海

温暖了

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心理咨询

相关回答

白雪峰

【别让失去，教会你爱】如入芝兰之室,久而不闻其香；总有一些东西，会用消失来证明它的珍贵。每个在你生命里出现的人，都有原因；或许当时不知道，事过境迁才体会。有珍惜才有拥有，只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。别弄丢了对你好的人，世间最珍贵的从来不是“求而不得”而是“此刻拥有”！

吕丽霞

这是一个心理咨询师的新认知，每一个来访者都是了不起的，是英雄，因为:第一他们经历了苦难能活下来；第二敢寻求专业帮助，而非忍着，说明他们有见识有勇气；第三舍财，而非舍命不舍财。由此，向每一个来访的英雄致敬！

邢松

问题：发现自己和老公相处越来越像母亲对父亲，成为了自己曾鄙视的样子，绝望这生命的复制，内心其实很讨厌父母，恨又不该恨，怎么破？薛老师：之所以会有这样的重复是和你心里面非常地恨父母有一定的关系。其实恨意味着放不下，那就一定会导致有所重复，和父母的关系在感受层面上并不是特别的爱或者恨，而是你越来越多地感觉到你是你，他们是他们，你和他们不再有那么紧密的关系。当然你要尽基本的责任，维持基本的亲情，可是毕竟你的人生你负责，而他们的人生他们负责，没有过多的交集。他们能做的已经对你做了，好与不好这已经是全部，谈不上说需要去恨他们，也没必要特别地感恩，这都是不必要的。你只是和他们相遇了，他们也给了你所有他们能给的，给不了的也是你生命中的印记。问题：在巨大吞噬能量的母亲面前能够彻底分离了，独立了，表现是什么？薛老师：如果一个孩子依然感觉到母亲拥有巨大的吞噬能量，那么他并没有能够完全分离。彻底分离的话有很多方面的表现，首先当然你能够做自己的决定，你的决定不太过度以你母亲的意愿作为参照，她同意不同意对你并不构成太大影响，也不需要她去支持什么，也完全没必要过度去反对她。你心里面有自己的标准，不太在意她的标准。其次，在具体生活上，你会觉得如果让自己过得好一点比起让她过得好一点是更重要的，这并不建立在要反对她的基础上。你会觉得她的生活是她的，你的生活是你的，你们之间有明确的边界。具体形式上，也许对某些人来说经济上是独立的，也并不为他们去赚取更多的钱，也并不为保障他们的生活而太费劲。问题：害怕表达跟前辈不一样的观点、视角，害怕离经叛道地尝试。害怕被扣上无知还狂妄的帽子，同时害怕展现自己的野心。薛老师：有这么多的害怕显然是处在一个被害怕淹没的体验当中，也就是说你整个的状态还依然停留在很多的体验状态当中感觉状态当中，很少有一部分进入到语言化的规则中，也就意味着你对别人的期待特别多，所以你很难形成自己的规则，只能以别人的规则做参照，这样的情况下当然很难反对别人，很难去说不。根本上来说，跟期待跟依赖都有关系。就像你提这个问题，你描述了自己的状态，可是你并没有提出一个清晰的问题，似乎你说完这些以后，别人就应该理所当然地明白你到底需要什么。你这种状态本身就是个过度期待状态，这也是你为什么不能够去反对，有那么多害怕的原因之一。

时峰

以前有一个朋友，他告诉我，他长大的地方，就在我即将搬去的那一区。他说，在他小时候，那里是农田，他爸爸就在田里种西瓜。他张开手臂，很夸张地对我描述，那些西瓜大概有四英尺长。过了一会儿我才想到，对一个七岁的孩子来说，就算一个普通的西瓜看起来也像是庞然大物。随着年龄增长，他记忆中的西瓜也跟着长大。你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。

潘婷

著名实验：心理学家阿希进行了一个线段判断的实验。被试者被分组，每组 7 人。其中 6 人是事先安排好的“托儿”，只有 1 人是真正的被试。实验者展示几条线段，让大家判断长度。“托儿”们故意给出错误答案，观察真正的被试是否会跟随。结果发现，有不少被试会跟随多数人的错误答案。心理学应用：在市场营销中，商家会利用这种效应制造热销的假象，吸引消费者跟风购买；在投资领域，很多投资者会盲目跟随大流。对日常生活的影响：它可能让我们失去独立思考和判断的能力，做出并非最适合自己的选择。但有时合理的从众也能节省决策成本。我们要学会分辨，在必要时坚持自己的观点。

戚艳

没有完美的人生，不完美才是人生。

你来说说自己想法吧