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职场中,常常听到一些同事抱怨命运的不公,说某某人还不如我

冯二玲
职场中,常常听到一些同事抱怨命运的不公,说某某人还不如我呢,为什么领导偏偏批评我,而对他却网开一面?   每遇同事如此抱怨,我总要给他讲这样一则故事:有一天,墨子严厉地责骂他的弟子耕柱子,耕柱子听了之后很难过,他委屈地说:“我犯的错误没有比别人多,为什么老师这般指责我?”墨子听了便说:“假使你要上太行山,有一匹马和一只羊,你会选择鞭打马还是鞭打羊呢?”耕柱子回答说:“我当然要鞭打马。”墨子便问:“你为什么不鞭打羊呢?”耕柱子说:“因为马儿跑得快,才值得鞭策,而羊却没有这种特质。”墨子说:“我责骂你正因为你像马而不像羊,值得批评啊!”   通过墨子批评耕柱子的故事,我们应该看到自身的价值,正因为我们是“马”而不是“羊”,所以,才会挨更多的“鞭子”,但是,这又有什么烦恼的呢?正所谓“快马加鞭”,只要我们放下心中的负担,扬蹄奋进,相信等待我们的就一定会是似锦的前程!

2温暖
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冯二玲
温暖了
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田大朋
咨询多久能解决我的问题? 答:打个比方,我是泥瓦匠,给人修房子,到了地方,我得上上下下把房子端详一下,里里外外都看看,先了解房子的问题在哪儿,这样的问题我能不能解决,这在咨询里叫评估,大概要一到三次咨询的时间。不同的房子,所需要解决的问题不一样,有得是需要加些装饰,有得是需要处理屋顶漏雨,有得是只有框架,需要添砖砌墙,而有得房子地基都下陷了,整个房子都歪了。不同的情况,要花的气力和时间是不一样的,这就是咨询中来访者问题的程度不同,咨询目标不同,咨询所需要的时间是不一样的。 2、道理我自己也明白,但是我没有改变啊,你如果继续给我讲道理,我是不是还不会改变。 答:打个比方,就像一个铁块,要是想擦一擦外面的铁锈,可能用砂纸打打就可以了,来访者的有些问题,是因为知识的缺乏,说说道理确实是可以改变的。但是如果想改变铁块的形状,就没那么容易了。怎么办了,我们知道,只有在高温的条件里,铁块变红了,变软了,甚至变成了液体,这个时候是最容易改变其形状,重新进行塑造的,所以精神分析取向(动力性)的咨询更多的时候不是讲道理,而是等候来访者移情的发生,随着咨询的深入,关系的信任,那些内心深处的爱恨情仇在咨询关系里冒出来,咨询就进入高温了。这时候的那些个体验以及对体验的探索,才是治疗真正有效的地方。不是讲道理,是把整个人投入到关系里体验。 3、为什么看咨询师有几次了,症状一点没变化? 答:打个比方,一个人掉进水里了,有人站在岸上递个长棍子,把他拉上来了,但是其实这个人视力有问题,下次还是看不见河,还是会掉下去。所以心理咨询除非在很急切的情况下,比如不拉这个人就要淹死了,那肯定要拉上来。更多没那么危急的时候,我们要做得可能是教会他游泳,可能是看看他视力怎么了,为什么明明有河,还要往下跳,如果把视力治好了,看见河就绕开了,比直接拉他是更根本的解决问题。很多时候,不危及社会功能和生命危险的时候,我们可能不会直接解决症状,而解决导致发生症状的背后的原因,这就是治标和治本的不同。

王丽华
一、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。 针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来,我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式,而不必争执谁对谁错”。夫妻之间可以很不同,但是仍然可以很相爱。 二、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。一旦两个人的差距拉开太大,那么离分手也就不远了。 以一种让别人对自己的人生负责来从婚姻中获取幸福的心态,对婚姻关系是最消耗的。有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。 正确的心态是:双方都有足够的能力照顾自己的人生,而两个负责任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋养、互相激励,共同成长,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。 三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,可以帮助我们认识自己的情绪。

你来说说自己想法吧