情说App

与你相伴成长

经典短片分享：2023奥斯卡获奖短片《男孩、鼹鼠、狐狸和

张凤琴

经典短片分享：2023奥斯卡获奖短片《男孩、鼹鼠、狐狸和马》 “家不是一间屋子，也不是几个人搭伙过日子。而是一个有所爱之人的地方，一个能让我们感受到爱与被爱的地方。那才能称之为家” “敢于展示自己的柔弱之处是勇敢的，这意味着不再藏着掖着，能够更坦荡的去面对这些弱点，而逞强才是弱者的表现” “人在面临挫折时很沮丧思想总是很颓废但或许一切并没有那么糟糕毕竟我们每个人都是独一无二的存在有人爱着你觉得你很重要 ” 无论遇到什么烦恼，只要不放弃，就有希望改善。我一直在这里，守候一颗颗需要抚慰的心灵。

1温暖

0回答

代宁

温暖了

#

焦虑怎么办

相关回答

金会芝

在处理亲密关系时非黑即白的人，是一个敏感急躁，对什么事儿都较真儿的人，是他从小接受的教育过于严格，被惩罚太多，令他害怕，不敢出错，慢慢就养成小心谨慎的习惯，因为他从小缺爱，没有支持和保护，凡事靠自己，一点也不敢出错，也承受不了出错的成本，所以长大以后往往他太过追求完美，并且过度敏感，总是担忧未来，纠结过去，想把每一件事都做到尽善尽美，所以也容不得亲密关系中出现一点污点。

傅益红

《金刚经》所言： “应无所住而生其心”。真正的爱，是不执着于关系的形式，不依附于他人的认可，只在当下的相处中，真诚地付出与接纳。当爱从“痛苦的执念”回归“本真的流动”，我们才能在关系中获得真正的安宁与幸福——这份幸福，不依赖于任何人，只源于内心的自足与从容。

杨芳珍

生命花，长寿花

田大朋

您是哪个学校毕业的啊？我是北大的，毕业了能在北京买房吗？你开玩笑呢吧？你去北大清华问问十个里面有九个都买不起，那你说学历还有用，当然有用了。那为什么很多985高材生毕业只能去送外卖呢？你告诉我，你认识的几个名校毕业的，人家去送外卖了。抛开概率谈个例，这本身就是纯纯的瞎扯，不要被网上的毒鸡汤所迷惑了，另外就是如果人家真的送外卖，咱们退1万步来讲，人家可能只是为了体验生活，人家今天想送外卖就送人家，明天不想送外卖了，有优秀的学历背景，人家重返职场，那是分分钟的事儿，而你呢？如果你没有优秀的学术背景，你告诉我你今天不送外卖，你明天还有饭吃吗？这是你们之间最本质的区别，你别听他们口口声声跟你说什么名校毕业的，找不到工作，找不到工作，人家，找不到工作，那是找不到每个月3万5万的收入的那种工作，另外你知道学历最大的价值是什么吗？就是让别人在人群中多看你一眼，千万不要小瞧这一眼，这一眼往往有可能会改变你的整个命运，因为你但凡了解一下招聘，你就会知道你的简历写的再漂亮，你的学术背景不够优秀，你的学校不是名校，别人都不会多看你一眼的，人家老板会先从985这个院校里面先筛一波，有空位置再去211里面筛一波，最后才会把你的简历从垃圾桶里面拿出来揭开，再稍微看一眼，你知道是为什么吗？因为别人在18岁那一年参加了考试，就已经说明了一切，已经证明了人家的智力，毅力，还有能力都远高于普通人，所以如果你是公司老板，你是不是也会做同样的选择呢？先从优秀的毕业生里面杀一波，不要被网毒鸡汤所洗脑，天天告诉你学历没用，学历没用，作为一个普通人，如果你没有资源，没有背景，那么学历就是你逆天改命的唯一的救命稻草。

祝云慧

恋爱，是生命里一场盛大的浪漫奇遇，它赋予平凡日子璀璨的星光，其美好藏在每一个细腻的瞬间里。恋爱是双向奔赴的温柔契合。在喧嚣世界中，遇到一个懂你奇奇怪怪、也陪你可可爱爱的人，分享彼此的秘密与心事，倾听对方的喜怒哀乐。这种灵魂共振的默契，让孤单的旅程有了同行的伙伴，让每一次交流都成为温暖的互动，爱意在默契中悄然生长。恋爱是生活里的浪漫仪式。清晨的一句早安，傍晚的一次牵手，周末的一场约会，节日里精心准备的小礼物……这些看似微小的举动，串联成甜蜜的日常。一起探索未知的风景，共同品尝美味的食物，在平淡时光中创造独属于两人的回忆，让生活充满惊喜与诗意。恋爱是成为更好自己的动力。因为爱与被爱，你会想要提升自己、完善自我，努力成为更优秀的人。彼此鼓励，互相支撑，在追逐梦想的路上不再孤单，在成长中携手前行，让爱情成为滋养彼此的力量，让双方都在爱意中变得更加自信、从容。恋爱更是心灵的治愈港湾。当遭遇挫折、疲惫不堪时，爱人的一个拥抱、一句安慰，就能抚平内心的伤痕。这份纯粹的情感，给予人直面生活的勇气，让人感受到世界的温暖与美好，让心灵找到归属，获得安宁。恋爱的美好，在于心动的瞬间，更在于长久的陪伴与滋养。它让生活充满温度与希望，让每一个日常都变得值得期待，让你在爱与被爱中，遇见更美好的生活与更美好的自己。如果你没有享受一场美好的恋爱，那就来和我聊聊吧，我赋能与你

张渝

感情里最令人困惑的悖论，莫过于有人捧着真心靠近，我们却视而不见；有人带着伤害而来，我们反而深陷其中。这种“放着对的人不要，偏选虐自己的人”的选择，并非矫情或愚蠢，而是潜意识里的心理惯性在主导。首先，熟悉感胜过舒适度。童年时期的情感体验会塑造我们的“爱情模板”。若原生家庭中，爱与忽视、温暖与指责常常交织，潜意识会将“波动的情感、不确定的关注”等同于“被在意”。真心对你好的人带来的稳定与包容，反而会让人感到陌生和不安——就像长期习惯了颠簸的人，突然坐上平稳的车，竟会觉得“不真实”。而虐恋中的忽冷忽热、患得患失，恰好契合了内心早已成型的“被爱脚本”，哪怕痛苦，也因熟悉而产生莫名的安全感。其次，价值感在“拯救欲”中错位。面对虐自己的人，很多人会陷入“我能改变他”的执念。这种执念背后，是未被满足的自我价值认同——潜意识里认为，只有通过“拯救”对方、“修复”关系，才能证明自己的重要性。而真心对你好的人，不需要你费力讨好或改变，这种“无需付出就能被爱”的状态，反而会让低自尊的人感到“不配得”，进而选择逃离。更隐蔽的是创伤的强迫性重复。被虐的关系中，每一次短暂的温柔、每一次微小的回应，都会被无限放大，形成“痛苦—期待—短暂满足”的强化循环。就像上瘾一样，我们沉迷的不是痛苦本身，而是痛苦间隙那一点点“被重视”的错觉。这种循环会让人陷入“再坚持一下就能改变”的自我欺骗，却忽略了：健康的爱，从来不需要在痛苦中求证。真心对你好的人，就像一杯温水，平淡却解渴；而虐你的人，像一杯烈酒，辛辣刺激却伤身。我们之所以偏爱后者，往往是因为内心的伤口未被看见——或许是渴望弥补童年的遗憾，或许是无法接纳“被好好对待”的自己。认清这一点，不是为了批判自己的选择，而是要明白：感情的本质是相互滋养，而非单方面的消耗或拯救。当你开始正视内心的创伤，学会接纳稳定的善意，才会发现：真正的被爱，从来不需要你在痛苦中踮脚仰望。

你来说说自己想法吧