情说App
与你相伴成长
打开APP
原生家庭关系不好的人,内心想找一个好的关系,但总不知不觉
黄芳
原生家庭关系不好的人,内心想找一个好的关系,但总不知不觉又找到一个和原生家庭关系模式一样的或者类似的人。 如果个体总是带着原生家庭的痕迹,就很难形成新的核心家庭。 双方的自我没有在关系中得到成长。很多夫妻或情侣之间闹分手,彼此折磨,施虐受虐,都是原生家庭关系的重复。
0温暖
0回答
相关回答
刘宏宇
“我应该更坚强...” “我应该早点完成...” “我应该让所有人满意...” 这些内心独语熟悉吗?“应该”思维像一条无形的锁链,常常带来巨大的压力和自责。 它源于我们内化的规则、期望和完美主义。但现实是:我们是人,不是机器。过度使用“应该”,是在用僵化的标准苛责鲜活的自己。 觉察是松绑的开始: 下次听到内心的“应该”,试着把它换成: “我希望...” (表达愿望而非强制) “我可以选择...” (找回自主权) “我现在能做到的是...” (立足现实,自我接纳) 放下“应该”,拥抱“可以”,你会轻松很多。
邢娜
拿捏一个人,最有效的方式,不是谈条件,也不是画大饼,而是利用「拆屋效应」。 这个效应来源于鲁迅先生在《无声的中国》中写的一段文字: 人的性情总是喜欢调和折中的。譬如你说,这屋子太暗,须在这里开个窗,大家一定是不允许的。但是,如果你主张拆掉屋顶,他们就来调和,愿意开窗了。 这个效应告诉我们,在谈判和博弈时,直接说你的要求,对方不会答应。 最好的方法,是先向对方提出一个较大的要求,在遭到拒绝之后,退而求其次,提出一个小的要求,这样这个小要求被答应的概率也会增大。 为什么会这样呢? 主要是人们在面临不希望发生的事时,会不自觉地启动两种心理机制: 一种是设法采取一些措施避免事情的发生;另一种是调整内在的心理矛盾,准备接纳这一不可改变的事实。 所以,他正在内心进行调整时,你恰巧给了他一个新的选择,而这个选择又正好与内在平衡状态相近,他就很容易选择接纳。
胡周琴
人类所有的烦恼,均来自人际关系。 ——阿德勒
那晓旭
莫因渴望你没有的,而错过你已经拥有的;要知道,你现在拥有的, 也曾是你渴望的。 --伊壁鸠鲁
张凤琴
在你忙碌的时候,在你埋头赶路的时候,停下来,等一等自己的心和灵魂。 了解自己真正需要的是什么,真正缺失的是什么。 然后,调整自己的方向,再次出发,生命没有太多的时间可以供我们浪费。
黄强
所谓“利他”,就是中国民间传统所讲的“善”,儒家讲的“仁”,基督教讲的“爱”,佛教讲的“慈悲”,就是阳明思想中的“致良知”,就是稻盛先生的左右铭“敬天爱人”。
你来说说自己想法吧