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很多问题可以归结为一个问题,就是放不下一些东西,很多目标
石广朋
很多问题可以归结为一个问题,就是放不下一些东西,很多目标也可以归结为一个目标,怎么活的更好,更自然,更放松,更有价值。很多东西之间只隔着一层窗户纸,窗户纸这边痛苦的要死,难受的要死,但一旦捅破,可能就会完全是另外一个样子。
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和钰蓉
你站出来维护自己的时候,不会失去真正的朋友、真正的机会和友谊。你失去的是虐待者、操纵者和自恋狂。
程璐璐
李芳
在感情里,我们都曾迷茫、委屈、不知所措。 其实爱从来不是天生就会,而是需要学习、经营与成长。 好的亲密关系,不是找一个完美的人, 而是学会用成熟的爱,去拥抱一个不完美的人。 争吵不可怕,可怕的是从不被理解。 婚姻不是战场,而是两个人一起面对问题,而不是互相攻击。 真正的爱,不是消耗彼此, 而是两个人都能在关系里,变得更柔软、更勇敢、更像自己。 很多感情变淡,不是因为不爱了, 而是忘了好好说话、好好倾听、好好拥抱。 爱需要表达,更需要经营。 先学会爱自己,再去爱别人。 一个内心稳定、完整的人,才能拥有稳定长久的关系。 婚姻里最大的安全感, 不是永远不吵架, 而是我知道,就算有矛盾,我们也不会轻易放开对方的手。 情绪不是用来压抑的,需求不是用来猜测的。 好的关系,始于心动,久于沟通,忠于懂得。 无论你现在是单身、热恋,还是在婚姻中困惑, 都请记得:你值得被好好爱, 值得拥有一段让你安心、舒服、被珍惜的关系。 愿我们都能在爱里,不委屈、不内耗、不将就, 温柔相爱,自在成长。
樊春园
孩子厌学、叛逆、沉迷网络,这些行为背后,往往不是“学坏了”或“对着干”,而是一个迷茫、无力甚至痛苦的灵魂发出的求救信号。 他们可能在学业中感受不到价值,可能在现实里找不到连接。这时,外界的指责、说教乃至强制管控,往往像在用力推一扇本就向内拉的门,只会让心门关得更紧。 我们需要的,或许不是“矫正”行为,而是先“看见”情绪。尝试放下评判,用好奇代替指责,听听他行为背后想说什么。当孩子感受到被理解,而非被改造时,改变才可能真正开始。
吴英梅
1、邀请孩子参与家庭劳动提升自我服务意识。 2、鼓励孩子思考和不断探索 3、培养出伴随孩子终身良好的习惯 4、注重孩子的体重和视力
赵莎莎
问:有些人只相信自己,认为自己通过在心理类书籍寻求答案就可以解决问题,比起心理专家来,他们宁愿选择心理类书籍,你怎么看这个问题? 答:任何东西的本质都可能是中性的,意思是任何东西都可能无所谓好坏,但是每个人都可以对其有不同的用法,心理类书籍也是如此,有些人读心理类书籍真的可以起到很好的作用,如可以从中获取了解自己和他人的知识,还可以获得某种程度的人格力量等等。不过也有一些人将心理类书籍作为一种冠冕堂皇的自我封闭的工具,他们以为自己在通过阅读解决自己的心理问题,其实却在吸收书中自己想吸收的那部分内容,滤掉了书中不想吸收的那部分。反正书是死的,他们怎么做都没人可以干预,从这个角度来说,对这些人心理类书籍是陷害他们的毒药,我们可以在身边看见不少这样的人,书越读越多,人变得越来越偏执,越来越远离人群。 从任何意义上来说,心理医生都是不可取代的,就像你可以用手摸摸脸上有脏东西,但是你的家中不能没有一面镜子一样,心理医生就是这样,一面镜子可以照见你的手摸不着的心灵上的一切。 问:有些人看了心理类书籍后就像掌握了真理,满口头头是道,但行为与观念相反相去甚远,这又是什么原因? 答:那是因为他们用所谓的真理构建了自己与他人情感交流的屏障,同时构建了给自己情感保持接触的屏障,当观点从口里说出来的时候,情感却从另一个隐蔽的侧面支配着他的行为,这样就显得观点和行为相去甚远。 问:有一种说法说看多了心理类书籍会越陷越深,因为想的太深,太细,反而会有更多的毛病,你怎么看这种说法? 答:还是要看具体的人,我不认为想的细,想的深有什么不好,而且真正细想,深思之后恰好可以使人少想,因为好多事情已经被通透的想过了,不必再想了,所以深思细想之后,人可以获得真正的心灵的自由,很多人的很多毛病恰恰是因为思考的太少,看书是获得他人思考成果的一条捷径,是一件有益处的事情,当然前提是你怎么利用这些成果。
你来说说自己想法吧