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与你相伴成长

长期容易疲劳的人。这可能是由于童年时的【过度紧张】一直没

唐建刚

长期容易疲劳的人。这可能是由于童年时的【过度紧张】一直没有得到缓解，并且不自觉地保持着这种状态。特别是如果从小就养成了总是寻求对方想要的正确答案的习惯，与人交流时变得困惑和疲惫是正常的。建议：一天当中，腾出可以让自己真正平静下来的【时间和环境】非常重要！

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相关回答

罗永丽

有时候别人的一句话，一个行动引发自己强烈的情绪反应，或情绪失控，或暴跳如雷，或感到极度的受伤。平静下来时，不禁问自己：我怎么了？就像伤口上撒盐，我们觉得疼痛非常，我们的情绪失控就是触动到了我们的陈年旧伤。这个陈年旧伤就是心理按钮心理按钮是在我们成长过程中遭遇的一些令我们印象深刻的事件，彼时引发了我们巨大的情绪感受，伤害了我们，但是我们却因为各种原因没有适当的处理它，于是这些情绪感受就像被封存的印记一样留在我们潜意识中。此时的我们因为一句话或者一件事，不小心触动了这个印记，唤醒了埋藏在我们身体中的情绪能量，从而不可抑制的爆发出来，让我们再次的体会到彼时的伤痛，感觉到自己被激怒了，被深深的伤害了，甚至会认为别人是故意这么做的。心理按钮的形成通常和原生家庭和成长经历有关。它常常指向童年心理创伤。因为当我们还是儿童时，我们无力承受来自环境和原生家庭教养方式对我们造成的压力，所以每个在成长过程中多多少少都会留下某些印记。常见的心理按钮有被冤枉，被抛弃，被忽略，被轻视，被比较，被不公平对待，被否定，不被信任，不被重视，被控制，不被尊重，被指责，被唠叨，被认为笨或不聪明，被挑衅等等。比如：一个人总喜欢和人辩论，甚至争执，总是试图去说服别人，有可能他遭遇到了被忽略，被轻视，不被尊重的创伤，希望得到别人的认可。

赵娜

两个人交流时，其实是六个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。你想，这里边会有多少误会，会有多少误解？你总在和“你以为的他”交流，你知道“真正的他”的想法吗？当你要对一个人下结论的时候，想想：真的你所看到的才是事实吗？还是你只从一个面，一个点，去观察一个人呢？大多数的人根本不了解对方的立场与困难的时候，就已经给了对方下评语了，更何况是在有利益冲突下的场合。

蔡善根

三种思维与心态，往往决定您是否走出自己的困境有时我们在自己人生困境中迟迟走不出来，并不是当下发生的事情，而是与我们的心态与思维息息相关。美国社会心理学家费斯汀格（Festinger）有一个很出名的判断，被人们称为“费斯汀格法则”：“生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定”。这个定律告诉我们人生中把我们拖入人生困境的是我们所思所想，因为我们狭隘的思维，会让我们看不到人生的希望与动力，一直消耗我们的激情与动力，直到毁灭自己的人生。第一、陷入绝对化思维，习惯性说，“总是” 每次遇到问题或者不幸的时候，有些人可能会下意识的告诉自己，为什么那个倒霉的人总是我们自己，我们会下意识的认为自己就是世界上最倒霉的人。而习惯性说总是的人，喜欢用绝对化的概念来总结自己的经历。比如自己遇到不好的男人，然后就推倒为这个世界没有好男人。当我们怀有悲观的希望去面对自己人生的时候，我们根本无法解除自己的困境，反而会让我们陷入到这种自证预言中去，因为我们认为自己不配拥有好的运气和好的人。而要改变现状，我们从现状开始就要重新塑造自己的说话方式。不要习惯性说总是，我们可以说偶尔，比如遇到不好的男人，我们说我们偶尔可能会遇到一个渣男，但是并不代表我一直会遇到渣男，我相信自己可以遇到更好的男人。当你发自内心改变自己说话的方式，你看待问题也会更客观，从而走出自己人生困境，重新塑造自己的幸福。第二、陷入习得性无助，不相信自己人的自信非常重要，自信是我们得以掌控自己的关键。但是许多人可能在人生成长与经历中，慢慢信心对散失殆尽，他们变得不再相信自己，从而迷失自我。当我们不相信自己的时候，就是最痛苦与迷茫的时候。我们就像一艘失去舵手的船，在海洋中随风飘荡，这是非常危险的。无论生活发生什么，我们首先要找回自己的自信心，学会相信自己，就需要破除内在的习得性无助。何谓习得性无助，这是心理学上的一个定律，讲述的是一个人一旦被人打击多了，或者失败多了，就会陷入到自卑自怜的状态。而要走出这种无助，我们必须找到自己自信的根基，并且学会从身边小事做起，做好一件事，这是找到自己内心定力重要方法，也是挽回我们信心的关键。当我们能够回归到内心，看到自己内心力量的时候，你就慢慢拥有了自信去面对生活的一切。即使你在海洋中遇到再大风浪也不怕，因为你已经能够找回自己人生定力与主动权。第三，做出过度的牺牲，感觉不到自己的存在从心理学上来说，我们首先要承认自私与爱自己的重要性。有时候我们陷入自己人生困境，被别人过度索取，而不懂得拒绝，是我们默认允许别人这样做的，我们从内心可能认为别人的幸福要由我们自己成全。比如有些人为了做一个好人，不断牺牲自己的感受，这种牺牲，却让我们感觉不到自己的价值存在，仿佛一切都是为别人活着，失去自我的感受与牺牲，只会让我们越来越疲惫与不堪，更找不到人生存在的意义。所以无论曾经的你有多好，首先要恢复与承认自己的感受，对身边过度索取的人说不，这样才能夺回你的主动权。前不久有一个人跟我留言，自己的父母逼着她让她给钱为弟弟买房，并且以亲情断绝的名义威胁她，而她在这种亲情的绑架下，非常的难受。而我的建议就是对于不合理的要求，无论关系多么亲密，我们都要学会拒绝，这样你才会知道自己也很重要。有时我们的过度牺牲并不一定会换回别人的尊重，反而会让他人理所当然。而你的适当拒绝，就是告诉对方，你的感受也是重要的。我们人生中的每个困境都是提醒我们，有时让我们陷入困境并不是当下的事情，而是你的思维与心态，当你转换思维与心态的时候，你就会豁然开朗，用自己的智慧去掌握个人的幸福。

张瑞琴

伊万·巴布尔（Ivan Pavlov）：“行为是通过后果来塑造的。”

游庆涛

时间真是个奇妙的象征如果你不能通过自我的蜕变看见心智的果实人生不过就是一场乏味的轮回之旅假如你在每一个变化中看见崭新的自己生命就开始成为一个礼物一个祝福无比珍贵而美好

秦昊

Mark Travers/文秦昊/译译者注：这是一个关于大家熟知的正念冥想的一个很有意思的新研究，提供了一个全新的视角，非常有助于我们更全面的认识正念冥想。发表在《人格与社会心理学杂志》上的一项新研究揭示了正念冥想的一个不寻常的副作用: 明显减少了内疚感，减少了弥补的动机。西雅图华盛顿大学的心理学家Andrew Hafenbrack解释说: “我之所以对这项研究感兴趣，是因为在我开始研究冥想和自我冥想之后，我注意到我几乎把它作为应对压力的一种默认方式。”。“有时，这意味着我会在出现重大问题的情况下冥想或专注于自己的呼吸，如果我能直接、立即地面对这个问题，情况会更好。” 在八项研究中，Hafenbrack 和他的团队要求参与者想象他们曾经伤害过他们关心的人，或者回忆他们曾经真正伤害过他们关心的人，然后进行10分钟的冥想。研究表明，这种短时间的冥想减少了人们的内疚感，而这种内疚感的减少进一步解释了为什么冥想的人感到比对照组的参与者(即那些没有参加10分钟冥想的人)更没有动力去偿还他们伤害过的人。 Hafenbrack 解释说: “与集中呼吸冥想相比，这种冥想导致了更高水平的回报受到伤害的人的动机。”。“我们发现，这是因为慈爱冥想能够让人更加专注于他人，让人产生更强烈的瞬间爱情感受。” 正念冥想和慈爱冥想的核心区别在于它们的主要焦点: 自我或他人。 Hafenbrack 解释说，正念围绕着:现在，冷静，非负面情绪，关注自己。 Hafenbrack 希望他的研究可以作为一个警示故事，即使集中呼吸冥想有很多真实的，已知的好处，人们可以，甚至无意中，利用它来避免一些事情，他们会更好地直接面对，例如人为地清洗他们的良心后，做错事。他说: “我希望这项研究能让人们意识到他们冥想的意图很重要。”。“我也希望这篇文章和我的其他研究能够帮助人们认识到正念的心理状态是什么，做什么，而不是一个模糊的灵丹妙药。”

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