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“先做一点点”“慢慢来”“犯错也可以”,这三句话多说给自
谭丽梅
“先做一点点”“慢慢来”“犯错也可以”,这三句话多说给自己听,改变就有可能发生。
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感情那些事
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邢阳
和钰蓉
《月亮与六便士》 说: “在爱情的事上如果你考虑起自尊心来,那只能有一个原因实际上你还是最爱自己。 “卑鄙与伟大、恶毒与善良、仇恨与热爱是可以互不排斥地并存在同一颗心里的。 “追逐梦想就是追逐自己的厄运,在满地都是六便士的街上,他抬起头看到了月光。” 《人性的枷锁》说: “世界上只有两件东西使我们的生活值得苟且,这就是爱情和艺术。 “打翻了牛奶,哭也没用,因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻。” “将来会怎么样,我根本不会考虑。要是成天想着今天,愁着明天,生活还有什么意思呢?就是事情糟到无可再糟的地步,我想总还是有路可走的。 《面纱》 说: “不要因为年龄,随便选择一个自己不爱的人。” “不要企图在婚外情关系中,得到自己想要的。’ “赢得人心的方法只有一种,就是让自己变成值得别人爱的人。 《刀锋》说: “钱能够给我带来人世上最最宝贵的东西---不求人。想到现在只要我愿意,我就能够骂任何人滚他妈的蛋,真是开心之至” “我认为一个人能够追求的最高理想就是自我的完善。”
那晓旭
“磨蹭”是孩子的天性,因为他的大脑还没连接起来,俗称开窍。 即使你催他、吼他,责备他、拉他、扯他、甚至烦躁了踢他,他也做不好当下你要求他做的事。 这是因为孩子的哭声已经诠释了他的天性,他特别想做好,但是小脑袋已经被吼得短路,他变得不知所措,只能可怜巴巴的看着你,所以父母要学会等待,给孩子可以慢慢来的耐心,你便会发现,他越来越聪明,越来越快。 教育本来就是一个三分教,七分等的过程,教的太多等的太少,孩子慢慢就厌了,烦了。 等待艰难,但是值得; 默默耕耘,静待花开。
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不要纠结“TA为什么”,先想明白“我要什么,我希望达成什么目的”,当你想明白自己要什么或达成什么目标的时候,你会发现你既可以委婉的拒绝TA,也可以选择不回TA,你更可以有条件的接受,这个时候你怎么选择都没有内耗,这些都是因为你给予自己不同的目的,做出了不同的正确选择。因为你优先满足的是自己的目的,而不是TA.这个时候你也会想,难道我要做一个铁面无私的人吗?重点在这里哦,我们和别人的需求非此即彼,非黑即白的对立问题,而是谁先谁后的顺序问题,你只有先满足了自己,你才有心理去满足身边的TA.如果我们先考虑TA为什么的时候,我们会成为被安排,被防御的角色。先考虑我要什么,可以随时让我们切换到主动掌握的角色。
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它指个体总是不经意地把自己遇到的问题或自身的问题无限放大,并认为自己是众人注目的焦点,高估别人对自己的关注程度。这种现象在日常生活中经常发生,例如在公共场合讲话或表演时,个体可能会过度关注自己的表现,担心自己的失误会被所有人注意到,实际上大多数人可能并没有过多关注。 聚光灯效应最早由心理学教授季洛维奇和萨维斯基在1999年提出,并通过实验进行了验证。
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婚姻中最大的不幸是什么?婚姻最坏的结果,并非争吵,也不是分手,而是两个人失去了所有的感情,却因为各种原因而不得不忍受下去扮演着互相嫌弃的假面夫妻,陷入进退两难的困境,最后只能在煎熬中浪费自己的岁月,尽管不愿承认,但人到中年,许多人的婚姻已在岁月的消磨中变得名存实亡,仅仅因为责任孩子以及眼前的稳定生活而勉强维持。提及离婚代价太大,谈论爱情又显得像个笑话,曾经的你侬我侬,在无数的争吵和冷战中逐渐变得枯燥,变成了同一屋檐下最熟悉的陌生人,缺乏激情,似乎成为伴侣关系的一种常态,然而也有一些伴侣能在亲密关系中保持青春活力,如何在婚姻生活中维持长久而热烈的感情确实不易,人们需要掌握许多知识和相处的智慧。
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