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弗洛姆在《爱的艺术》中写道:“爱情只能产生于这样两个人中
王义丽
弗洛姆在《爱的艺术》中写道:“爱情只能产生于这样两个人中间,这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合(剥离原生家庭影响,脱离社会关系固化),同时他们每个人都又能脱离自我中心,去体验自己(站在自己之外看自己,反思了解自我局限性的能力)。只有这种“中心体验”才是人的现实,才是生活,才是爱情的基础。这样体验到的爱情是不断地挑战,这种爱情不是避风港,而是一种共同的努力、成长和劳动。
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邱蕾
好的体验过程,无论是心理咨询还是培训,结束时的感受是伤感的,意犹未尽的。觉得有变化,又说不出变在哪里。它让人想做点什么,同时也没有那么急于想做点什么。你感觉被另一个人看到了,但并不冒犯,没有分析也不给出指令。你保留自己的主动权。想改变时就会改变,不变也可以。 我经历过很多次这样的体验,作为体验者觉得很受益。像是喝酒喝到微醺,是一种在内心体验到自由自在,外在行为上又不失控的状态。回到生活中我还是我。你要问我到底获得了什么?我也说不上来。我并不觉得老师们做了什么不得了的事,甚至在心里想“他们也不过如此”,我做不来的事,他们也没帮上什么忙。可是因为被他们陪着走了一趟,不知不觉原来害怕的事就没那么可怕了。之前认为不可想象的选择,现在觉得也可以试一试。之前看得很重的事,现在也不再视为雷池。心里那些紧绷的信念系统被松动了一些。 我认为触发这一切体验的核心是自己,一个被充分授权的自己。另一个人在小心翼翼地靠近你,保护你,陪伴你。但只是提供在场和见证。体验是一个生命对另一个生命经验的尊重、好奇,与回应。它提供想象和行动的空间,给你最大限度的可能性去审视和探索自己。你想对自己进行任何实验,这里都是自由的。 从这个意义上说,我稍微有点担心那些在体验结束时,对咨询师/培训师感恩戴德的体验场。老师们太睿智太犀利了,金口玉言,体验者们只记得太多的教诲,以金句的形式沉淀和流传。我觉得那可能是一些反向形成的愤怒:“瞧把他们给厉害的!”或者是另一种形式的自怜:“我仍旧是无法为自己生命做主的不幸之人。”无论如何,体验不应该把目标聚焦在“老师们做得多好”上,生命的转折也不应该从屈从于一种形式的权威,转变成五体投地于另一种形式的权威。如果只是在权威推动之下发生的改变,说明这只是一个开始,还远远不是结束。 李松蔚
洪君玉
每个人都在生命里追寻有爱的亲密关系,渴望拥有爱。 但在一段关系中,光有爱是不够的,我们还要让对方能感受到你的爱。 给予只是爱的表达方式之一。每个人在成长的过程中,或多或少学会了一些爱的表达与接收方式。 除了用自己习惯的方式表达爱之外,我们还要学会用对方能接收的方式去表达,这样对方才能接收到你的爱。
王有涛
只要你不忘记“为他人做贡献”这颗指路明灯,你就不会迷失方向,也不会在乎人们是否不喜欢你。
崔相红
我爱我的内在小孩,我掌控自己现在的人生,我在乎你,我爱你,我真的爱你,对不起,这么多年来我都没有和你说过话,对不起,长久以来我都在责骂你,我想弥补我们彼此分开的那些时间。
宗阳
“刻意”营造的牺牲感,不是爱,而是对孩子的隐形控制。 最好的亲子关系,是孩子没有亏欠,父母不过度索取,我们互相滋养,彼此成就。
高雪梅
第一,爱好,可以在以后漫长的岁月中,滋养我们。尤其在我们倍感压力的时候,爱好,像是一个管道,给我们源源不断地输送氧气。 第二,降低我们对生活中压力的感受权重。当我们没有爱好的时候,我们对生活中“痛苦”的感受权重,就几乎占了100%,而爱好的存在,可以降低我们对现实生活中痛苦的感受权重。
你来说说自己想法吧