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一个女生被分手了,她觉得自己再也找不到很爱她的人了。无法
李晓蕾
一个女生被分手了,她觉得自己再也找不到很爱她的人了。无法再遇见爱情,陷入了内耗; 另一个女生男朋友也离开她了,她感到轻松、自由。觉得自己从一段“压抑、消耗自己”的感情里解脱出来了; 第三个女生感觉到愧疚,因为她觉得自己在亲密关系里没有照顾到男友的感受,导致了男友的离去; 遇到同样的事件,却有不同的情绪反应,因为每种情绪反应都受到了当事人对事件的看法影响。 我们的“心”理,主动参与构建了我们所处的现实。
2温暖
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张瑞琴
温暖了
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我的恋爱烦恼
相关回答
王丽美
越是渴望男人为自己负责,越会吸引“眼里只有自己”的冷漠自私男。 越是自我负责的女人,越吸引到真正的爱。 反之依然
欧可可
看过一本书——《境界》,很欣赏里面提到的棋圣吴清源的围棋哲学——“在倾斜的世界里寻找和谐”。 倾斜的世界里哪里有和谐呢?除非:“我和谐的看着倾斜的它”。 走在路上,看着一个小孩童,扭着身躯,手舞足蹈喊着同伴……童真和无忧无虑,我也曾拥有它,所以我能体会小朋友的快乐和天真。试问一位未曾经历稚气童真的人,又如何能唤起他(她)的童趣呢?人们不用可怜他(她),但也不能伤害他(她)。 最近了解公元前后有代表性的哲学家们的生平,发现他们多数小时候惊人的相似——“在创伤、痛苦、孤独中生活和思考。”其实成长与觉醒从来不是来自于甜蜜里,从来都是在苦难与孤独中孕育。 与其说我们在“倾斜的世界里寻找和谐”,不如 “在倾斜的世界里和谐生活”。
田大朋
在草台班子里最顶级的自洽,就是彻底放弃对合理性的期待。你之所以感到心力交瘁,就是因为你太想把事情做成,太试图讲道理了,总想用专业的标准去矫正一个随意的环境,试图在混乱的流程中建立严密的逻辑,这正是你痛苦的根源。
高翔
昨天说起控制与暴力的话题。我们朴素的观点,认为控制会破坏爱,暴力非法,可是现实生活中,暴力与被虐,控制与被控制偏偏会成对出现。有时候一个人明明知道自己被控制,但宁可歇斯底里,也不愿离开。往往因为他们在被控制中感受到了深刻的链接带来的安全感,他们把这视为爱,认为这是自己不会被抛弃的证据。 这当然会带来一定程度的安全感,但是它是以牺牲自我为代价的。也就是说,在这中看似稳定的链接后,其实藏着,我把自己一切交出去,以换取你不抛弃我。
冀锐敏
关于坚守设置,咨询师有时候害怕坚持设置让来访者会不会难受?有时候就满足来访者的愿望,打破设置,这样做可以一时满足来访者,好像咨访关系很好,但是来访者过后会质疑这个咨询能够给到她什么东西?咨询师是不是专业的帮助者? 坚守设置和框架,来访者会一过性受挫,但是过后会更加信任咨询,因为她需要边界来保护她的安全感,没有边界对于来访者就没有安全感。
张凤琴
只要能在爱对方的同时,也记得多给予自己一份爱,恋爱啊就可以变得很甜很甜。
你来说说自己想法吧