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很多所谓的婆媳矛盾,本质是丈夫没有处理好家庭之间的关系。
陈宇
很多所谓的婆媳矛盾,本质是丈夫没有处理好家庭之间的关系。世上本不存在婆媳矛盾,有的是很多不作为的丈夫。有些人没有把丈夫的角色跟儿子角色做好,才造成了婆媳之间的问题,形成了婆媳矛盾。
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知世故而不世故,历圆滑而留天真。
杜严
爱是相互的,当你在对方面前只暴露你的强大,不暴露你的脆弱时,那就阻断了对方爱你的途径了。
朱晓静
把大多数关系视作是锦上添花的就可以了,它不必承担起雪中送炭的使命,这是我们自己的功课。
王倩倩
《黄帝内经》言:“六十岁,心气始衰,苦忧悲,血气懈惰,故好卧”。人是要服老的,老了就没劲,就会想躺,就需要养。不要把全部期望都放在儿女身上,不要等到躺在病床上,才懂最该为养老做准备的人,是自己。 人不到60岁,不要轻易散了心中那口“为自己好”的气,要去攒:攒心气,坦然面对,老了大概率会“自己管自己”的现实;攒财气,至少不让自己手心朝上,生个病,还要看人脸色;攒血气,把身体调养好,人的晚年,越健康,就越体面。 在还有力气的年纪,我们要慢慢通透一件事:自己好,才是真的好,唯有自己,能对自己终生负责。连滚带爬了半辈子,脑子醒一醒,多挣钱,少管闲事,烦透了,出去跑两圈,一个人,一条路,从容老去,坦然赴死。
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幼年时的我们在父母施加的言语之伤面前是异常脆弱的。由于我们脆弱和不成熟的儿童天性,父母就是我们的整个世界,我们不得不尊重和依照父母创建的世界规则来生存。如果父母说我们是糟糕的、没价值的、不堪的,作为孩子的我们是没有能力和力量去反驳他们的。慢慢地,我们也就逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样,幼小的我们才可以更好地“适应”父母创建的世界规则,在原生家庭中生存到成年。 这在心理学上被称为“内化现象”,即我们相信了父母口中对自己的负面评价,并且把这些负面评价在内心转化为对自己的信念。这便是言语之伤最具有“杀伤力”的地方,它迫使我们从心底屈服于父母带来的伤害,并且扭曲了我们对自我与世界的认识。
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性格不能决定运气,但它似乎跟运气之间,还是存在某种玄而又玄的纠缠。以至于最终,在一次次人生选择里,铺开了命运的全貌。 不过话又说回来,光芒万丈也好,平凡淡然也罢,到头来,谁也逃不掉生命的惆怅、跳不出红尘的阴影,勇往直前,也得生活在枷锁之中。重要的,不是得到了什么、没得到什么,重要的是你该如何看待它。
你来说说自己想法吧