情说App
与你相伴成长
打开APP
别用他人的想法过自己的生活,因为没有谁可以替你你去生活,
彭水明
别用他人的想法过自己的生活,因为没有谁可以替你你去生活,没有谁比你自己更懂自己的生活,否则,你会失去自我。 他人的想法再好,也只是仅供参照,最多也只是做个引导。
2温暖
0回答
尤四海
温暖了
#
个人成长
相关回答
朱利琼
人若是更新不了自己,就只能在“旧”和“重复”之中迷惑。
刘中玉
我们在看一个人的状态时 会说“容光焕发” 眼睛里都有小星星 这一刻他内心一定是光明的 这种情况在婴儿及儿童身上会比较多见 成人中也有 他一定非常幸福 而有的人成长中遭受了伤害 这些伤害即使随着时间流逝都未曾离开 或内心破坏性或黑暗的部分消化不了 这些东西就会凝结在脸上 会有黑眼圈 或脸上有一层灰 爱美的人儿 可以先让自己的心热起来
张丽坤
在面对世界的偏见与恶意时,父亲/母亲总是以抱持的、乐观的态度站在身后,给予拥抱、接纳和鼓励,这条“退路”被内化之后,就成了一个人早期的“安全堡垒”,这种“安全感”也将成为个体成长路上的保护伞!
冯红艳
构建稳固的亲密关系小技巧 测试活动一个小环节让我想到了亲密关系。 几个伙伴坐在中间,闭上眼睛,外围几个伙伴在外边转 ,每转到一个人身后就会对着这个人的耳朵悄悄的说出他身上的一个优点。 我在体验的过程中感觉无比享受,如有个人对着你的耳朵说着甜言蜜语的话,既有亲密的靠近又体验到一种幸福感,非常温暖,感觉听一辈子也听不够。心情越来越好,看伙伴都觉得越来越亲近。 想到亲密关系,如果可以每天对着你爱的这个人耳朵轻柔的说些温暖的话语,表达看到对方身上的好、看到对方身上的优点,我想亲密关系会越来越稳固。 人是希望被看到、被爱、被期待,如果有个人能每天看到自己,对彼此的关系肯定是起到稳固作用的。如果每天被批评和纠错,感觉没人喜欢(特殊癖好的不在其中)。
张旭
认知行为疗法自20世纪60年代创立以来,衍生出了很多流派,也吸收了不少其他咨询流派的理论。不过核心是不变的,就是我们上次说到的“纠正认知”。 信念是我们内心固有的认知,在某个情境之下,我们会自然而然地依据信念,对这个情境做出解释,这种解释叫做自动思维。自动思维往往没有经过深思熟虑,却又快速流逝。不过可别小看了自动思维,正是它引起了生理、情绪和行为的种种反应,让我们变得痛苦、沉默、或者只想躺在床上一动不动。 不知道你有没有过向暗恋的人表白却被拒绝的经历?被拒绝的那一刻,有没有感觉心口被重重打了一拳?然后就是去喝闷酒、大哭、通宵蹦迪或者把自己关在房间里?这些情绪或行为可能都来源于一个你自己都没意识到的自动思维:ta拒绝了我,所以我是一个没人爱的人。也可能是:ta是我生活的目的,现在我活着没有什么意思了。如果这些情绪和行为持续了好多天甚至几个月,原因可能就在于你没有意识到自动思维的存在。一个能很快从打击中恢复过来的人,往往有自我调节的能力,调节的对象,正是ta内心的认知。
赵莎莎
三类病态的思维模式 你的情绪和行为反应过激,其实是被三种病态的思维方式导致的: 一是恐怖化的思维方式:你把什么都看成了灾难,非常害怕,你的思维模式就是“万一……怎么办”?比如你去面试一个工作,你可能会想到:万一我回答不上问题怎么办?万一他们不喜欢我怎么办?万一我被人难堪了怎么办?……你越想越多,你就越恐慌,你精神高度紧张,未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。当然我们不是让你应该冷漠寡情,没心没肺,像个机器人,这是过激反应的另一个极端。这也是另一种过激反应。 二是应该化的思维方式。就是“我必须……”,“我一定……”,“我非……不可”……。这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就开始了,你的父母对你说:你应该对弟弟好一点;你的老师说:你应该五讲四美。一旦具有了应该的思维,就会使得你对自己要求过于严苛,把自己弄得很惨,从而别人也非常容易利用你,掌控你。而当你达到了“我应该”的标准时,你就开始了对别人的“你应该”,对别人要求严苛。 三是合理化的思维方式。这种思维就是觉得什么都合理,不可思议地将不道德或不得体的行为合理化,骗自己接受这种行为,简单地说就是逆来顺受。典型的表现就是:谁会关心?天还没塌呢?那又怎样? 这种思维方式会把很多不合理的事情也认为是合理的,比如没有得到晋升,求爱遭到拒绝,没有朋友,没有达到理想的收入水平。合理化思维是一种软弱的应对方式。
你来说说自己想法吧