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男人最怕的是被否认、被看不起,女人最怕的是不被受欢迎、不
吴晶京
男人最怕的是被否认、被看不起,女人最怕的是不被受欢迎、不被喜欢。一段失败的对话一定包含着这两个元素:男人的面子被毁了,女人的亲密感被破坏了。为什么男人不爱跟你谈感情呢?为什么你们的关系走到了“男默女泪”的境地?一句话,彼此的核心需求都没有得到实现,自然就无法对话下去。在所有的感情开始,我们都会有一种幻想,男人可以如山一样,可以永远给女人提供宠爱;女人像水一样,可以永远给男人提供崇拜。但事实上谁都不是神,一旦我们想扮演对方的神的时候,我们的关系就难以维持了。
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感情那些事
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叶婷
在亲密关系中,使用冷战一般分为两种情况:一种是赌气,想要用这种方式惩战争。我们通常称它为“冷战”罚对方,让对方尝尝没有自己关心的滋味。 一种是不愿意吵架,又不知道怎么办才好,因此就会选择把自己隔离起来,这在对方看来可能就是在“被冷战”了。 在心理学中,冷战是一种典型的“情绪操控”,这其实是一种控制手段,你想以此方式让对方顺从,或者得到自想要的东西。 你是在用“不理他”传达一种忽视和不屑,用精神暴力无声地惩戒对方,以达到控制对方的目的。 大部分冷战都含有暴力成分,这样做难道不是因为我们想通过不理睬伴侣来惩罚对方,让对方认识到自己错了,从而重视我们的诉求吗? 我们还经常会对冷战附加一个价值,即通过看对方会不会主动破冰来试探对方究竟爱不爱自己。然而这其实是小婴儿的做法。婴儿不会说话,只要哭一下、给点暗示,妈妈就会来满足自己,她不来就是她不好,不在乎自己。 如果我们任由婴儿时期的经验控制我们的行为,用暗示、冷战去表达自己的真实需求,那就会带来巨大危害。
徐磊
在这个世界上, 没有一个人完全如我。 某些人有某个部分像我, 但,没有一个人完完全全的像我。 我拥有我的一切—— 我的身体,和它所做的事情; 我的大脑,和它的所想所思; 我的眼睛,和它所看到的; 我的感觉,愤怒、喜悦、受伤、爱、失望、兴奋—— 不管它有没有流露出来; 我拥有我的幻想、梦想、希望、恐惧。 我拥有我所有的胜利与成功、所有的失败与错误。 因为我拥有我自己, 所以我能爱我自己, 并且能够友善地和我的每一部分相处。 我就是我自己, 而且我很好。
张东霞
我们对别人的批评敏感,是别人的批评让我们怀疑自己的价值,觉得自己不好。 能影响我们价值感是我们自己的内心,安住自己的内心,就不会对批评敏感。
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很多原生创伤的孩子 长大后拼了命的想要童年缺失的爱 甚至不惜生命代价 记住 一定停止向 原生家庭索取爱 或者索取原生的缺失 小时候得不到的 长大后也不会得到 学会自我赋能 学会给自己力量 不然 再多的纠缠 就是自我束缚自我消耗
李浩
成长的过程中不是一蹴而就的事。心理咨询也是需要时间的,基本3-5次都是在了解情况,评估及调试咨询方案。 想要真正的成长,可能需要更长的时间。还要看双方的悟性,以及最重要的信任感。 能相遇相知是何其难得。感恩每一位莫名信任的小伙伴!
王平
许多以人为,恋爱谈不是好因为“还没到遇对的人”,其更实深的答案,藏在你自与己的关系里。 如果一个人独时处总需要不停做事、刷手机、听什点么,无法安地静和自已一待会儿——那在亲密系关里,往也往很难然坦深入。因为爱恋的本质,是在这段关里系又一次遇见“原生境情里的自己”。若你一直逃避与自相己处,感情就会容易停表在面,或陷入重的复困局。 那么为什么我们怕害和自己在一起? 也许是成在长中,觉得自己不堪,一旦靠近就感到羞耻;或是习惯活了在“理想的自我”想象中,害怕对面真实失会望。 于很是多人用忙碌隔感离受,用下一段排安覆盖上一段情绪,用麻木避免触真碰实。可越是这样做,越是无法建真立实深的度联结——无是论与自己,还与是另一个人。能安独然处,才自能在相爱。 学在会独处中了解自己: 在工作中看和自己的关系、赚钱中体会和自己的关系,在恋爱里看真见实的自己——虽然不完美但也不狼狈。当你够能接纳这个真实样的子,亲密系关才会为成滋养,而是不重复的战场。 和自相己处的能力,最终决定了你他与人相的处质量。
你来说说自己想法吧