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这种人傲慢自大,喜欢夸耀,享受在舞台中央的感觉,永远要做
王红丽
这种人傲慢自大,喜欢夸耀,享受在舞台中央的感觉,永远要做人群中最亮的仔,缺少自我反思能力,对自身问题认识不足,出了问题都是别人的错,喜欢贬低别人、攻击别人。排斥情绪化,感觉有情绪很羞耻,经常呈现一种打满鸡血的状态,脆弱难以呈现。 形成原因要追溯到生命早期,通常两种状态的家庭容易养出自恋型人格,一种是父母过度控制,孩子反抗,让自己更强大,一种是父母本身就是自恋型人格,孩子是父母自恋的延伸。
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张瑞琴
爱情三元论的三种成分—激情、亲密、承诺组合在一起,构成了爱情的七种类型。 七、完美爱情(consummate love) 同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中,我们才能看到爱情的庐山真面目。 在斯滕伯格看来,前面列举的六种都只是类爱情或非爱情,本质上都不是爱情,只有第七种才是爱情,而我们现在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在是太多了,以致把同时具备三要素的爱情当做一种超现实的理想状态。
谢芳媛
清晨早问候: 疏通自我,才是构筑良好亲密关系的起点。想要拥有良好的关系,需要用正念来帮助我们走出痛苦的围墙,正念能帮助我们从无知无觉的睡眠状态醒过来,从而触及生活里自觉与不自觉的所有可能性。给大家介绍一种简易有效的方法——正念呼吸:像一个从未见过呼吸的好奇科学家那样,观察自觉的气息,觉察呼吸的每个部分,包括空气流过鼻腔、肩膀的起伏、胸腔的起伏;头脑可能用讲故事的方式转移你的注意力,请允许那些想法来来去去,就好像它们只是驶过你家门口的汽车;刚开始做这个练习,如果你能保持10秒钟不走神,就已经做得很好了。当你意识到自己走神,可以用一点时间来承认它,并温和地将注意力重新聚焦于呼吸。尝试练习10次缓慢、深入的正念呼吸,你会很快平静下来去探索自己。长期坚持,你的自我就会越来越被自己看见,从而调整适应关系的内在模式。内在成长导师克里斯多福•孟也说,亲密关系就是我们自己一个人的事。是的,我们的生命本具自足,修通了自己,就为通往亲密搭建了最好的桥梁。
耿丹
人的某些脑区和我们的负面情绪体验是密切相关的,最重要的叫做“杏仁核”,它就在鼻子后面,当人情绪不好,遇到各种压力的时候,它就会充血、温度升高,温度越高人的压力感越强;所以感到压力巨大的时候只要吸进去凉气,让杏仁核的温度降低,人的压力感受会随之减少。 用一些物理的方式确实是可以改变心理状态的,所以心情不好,不妨多吸几口凉气;就像是很多人喜欢去山里,特别是清晨,打开窗户呼吸几口清凉的空气,心情就会特别好,之前的忧虑也会一扫而光。
李娟丽
真实的世界 所见,并不即是世界。 智者的快乐,是偏安一隅的,不求人知晓;正直之人的震怒,却是明火,叫人一览无遗。 一种表情,总结一种情绪并不可靠。同是喜怒哀乐,也是人各不同。情绪,并非尽是真相。快乐、愤怒、哀伤,读来的情绪只是一面之词。概念,无法用来认知活脱脱的世界。正如标签,无法用来解读一个活泼泼的人。 久在悲恫里挣扎的人,也会紧紧攥着拳头,张望曙光。这才是真实的世界!
李明亮
过于关注内在,习惯于用心理学解释一切,认为周围的人根本不理解自己,坚信“我有问题,一切都是我的原因”,从而感到身边似乎没有“正常人”。 这会使他们陷入自我催眠的极端状态。 心理咨询的核心目的并不是让我们沉溺于内心世界,而是通过自我探索,帮助人们更好地面对和适应现实生活。
张明翠
家庭关系是人一生中最重要的关系。家庭关系的模式决定着我们成年后的亲密关系、人际关系、工作关系等。而我们的童年生活,是影响我们一生最重要的部分。
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