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今天我的来访者对我说,他觉得压力很大,房贷、信用卡、孩子

王威方
今天我的来访者对我说,他觉得压力很大,房贷、信用卡、孩子生病压得他喘不过气来,这样的日子让他看不到希望。 成年人的世界哪有什么容易可言,我们很多人也可能正在或者曾经经历过他这样的压力,我特别理解他的感受。但我告诉他:看不到希望不等于没有希望。他睁大眼睛说:“真的吗?我说:“真的。” 所谓的看不到希望或者觉得没有希望,是人在消极情绪下推动下产生的灾难性思维,我们叫单向思维。也就是说,你的思维是积极的还是消极取决于你当时的情绪,情绪好,想法就积极,情绪不好,想法就消极,我们常听到一些焦虑的人说:这辈子完了、没希望了,没法活了,过不下去了等等,这种极端的想法就是一种单向思维现象。这时候我们开导他或者跟他解释,他是听不进的,因为他卡在自己的情绪里。 这个时候我们这么做:一是用单向思维现象来告诉自己,不是真的没希望,是你觉得没希望而已,事实上不是这样的。我这么一说,我的来访者眼睛就发光了,他说:“哎呀,我又单向思维了。”这里教给你一个辨别单向思维的妙招,用“我觉得...”、“我感觉…”、“我以为…”来造句,一旦造句成功,就说明你单向思维了,做个深呼吸,放下它,该干嘛干嘛就行了。 二是想办法调整情绪,因为情绪是这个极端想法的推动者,你可以通过运动,深呼吸或肌肉绷紧放松来把焦虑降下来,一旦情绪平静了,你就看问题就客观多了,就看到希望了。

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相关回答
赵晓忠
正确沟通包含着四个要素,即观察、感受、需要和请求。         举个例子来说吧,比如一位妈妈看到孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,妈妈怎样和孩子正确沟通呢?       要素一:观察。即观察身边发生的事情,并真实地描述所看到的情况,不评判,不批评,不指责。妈妈说:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁。”         要素二:感受。真实表达自己看到这件事后的内心感受,如害怕、高兴、开心、生气、气愤等等,让对方知道你的感受。比如,妈妈说:“我不太高兴。”       要素三:需要(或原因)。即哪些需要(或原因)导致这样的感受。妈妈可以说:“因为我看重整洁。”         要素四:请求。明确告诉对方,我们期待他采取何种行动来满足我们的请求,请求要具体,比如妈妈可以说:“请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。”         针对孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,正确的沟通是妈妈平静地告诉孩子:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁,我不太高兴,因为我看重整洁,请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。”借助沟通的这四个要素,妈妈真诚地表达自己内心的想法,孩子明白了妈妈的感受,也知道自己该怎么做,这种沟通方式不会引起冲突。       这种沟通方式可以适应不同的情况,但不是固定的公式,可以根据个人及环境特点做出调整,它的精髓在于对这四个要素的觉察,真诚地用爱去表达。

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