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李白在扬州,高适赴一年之约去找他,却正好撞见李白和一帮朋
石爱红
李白在扬州,高适赴一年之约去找他,却正好撞见李白和一帮朋友抢舞女。 在扬州,李白每天和朋友花天酒地。 高适看不惯,怒怼李白不思进取。 李白身旁的裴十二却不满,说:有才就能报效国家了? 她提议和高适比一场,她使剑,高适用的是枪。 一番激烈的交锋之后,高适输了,可裴十二却神情悲凉。 她的剑法使得再好又怎样?她是一个女子,不能参加科举,上阵杀敌更是痴心妄想。 也许,李白和裴十二一样,长久的失意后,上进无望,只能借酒浇愁。 不要轻易责怪一个人,因为你不知道他经历了什么。
4温暖
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王丽华
温暖了
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邢庆云
神经成像与创伤性解离 北美地区的研究显示,97%~98%分离性障碍成年病人报告童年虐待史,同时在85%的成年病人和95%的儿童,青少年分离性障碍以及其他形式相近的分离性障碍病人身上,可以验证有虐待史。虽然这些资料表明在北美地区病人中,童年虐待史是发病的重要因素(在有些文化背景中,战争和灾难起着更主要的作用),但是这并不说明所有的病人都有虐待史,或者病人所报告的虐待经历确实发生过,有些虐待经历的描述被证明是不准确的同时,有些没有虐待史的病人在童年早期却遭受过重大创伤(如父母亡故),患过严重的疾病,或经历过重大的应激事件。举个例子,一个童年时代多次住院和手术的分离性障碍病人,他有着明确的创伤史,但没有虐待史。
胡周琴
从童年开始,潜意识逐步将生活经验积累固化成真实的内在心理特征,“投射”到自身和周围的事物中,影响认知和行为。
赵晓忠
爱情是人类永恒的话题,爱情不仅需要恋爱双方共同具有理性与智慧,具备正确的判断和良好的心智,还需要双方具备有效的处理恋爱问题的方法,这样才能让恋爱双方都获得幸福,有情人才能终成眷属,真正实现“执子之手,与子偕老”的美愿。 心理学调查发现,进入恋爱中的男女,按照时间的进程来划分,大多会经历四个不同的阶段: 第一阶段:共存阶段 这个阶段属于热恋时期,恋人无论何时何地,总希望能在一起。在共存阶段,男女双方总是容易被对方身上的优点所吸引,很少能看到对方的不良生活习性和不同价值观等。这个阶段总觉得对方身上布满了耀眼的光圈,心理学上称为晕轮效应。 第二个阶段:反依赖阶段 等到情绪稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。在反依赖阶段,恋爱双方如果没有很好地沟通和信任,往往会引起激烈的争执。 第三个阶段:独立阶段 这是反依赖阶段的延续,一方或者双方都要求有更多独立自主的时间,恋人间的沟通和交流减少,不信任和猜忌在这个阶段发生得更为频繁。 第四个阶段:共生阶段 这时新的相处之道已经形成,恋爱中的一方已经成为另一方最亲近的人,他们在一起相互扶持,一起开创了属于他们自己的人生。 但是,有一些恋人因为猜疑、嫉妒、不信任等原因而最终选择分手,难以通过第二阶段或第三阶段。 英国作家科尔顿曾说:“婚姻就像一桌宴席,饭前的祷告有时比吃饭更有味道。”
郭朋雅
以下3种,就是我们常用的方式: 我变优秀了,ta就会爱我了 觉得自己一无是处,到处都不如别人,逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己,害怕被别人嫌弃。 我无条件付出,ta就会爱我了 不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。 我拼命爱ta,ta就会爱我了 不自觉得讨好他人、降低自己,只有满足了ta的需求,才能找到自己存在的价值,才能感觉自己是被爱着的。 ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人,唯独不是自己。 但是,这样真的能换来想要的爱吗? 并不会。 不断取悦别人,向他人证明自己,为别人而活,你所有的付出和成果都只是交换和消耗,这种价值感很脆弱,一旦你收到不符合期待的反馈,或者出现比你“看上去更好”的人,你的自信心就一击即破。 而想要维持这种现状,只会让自己更疲惫,被苛责、否定、攻击自己的声音充斥,感受不到他人的重视和关心,陷入困境,无能为力。 这些错误认知、不自信、怪圈,最终都来自一个核心的点:你不够爱自己。 但爱自己究竟是什么,很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己,吃好穿好……就是爱自己了。 从心理学看来,这些都并非“真爱”。 爱自己,包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念: 1. 无条件的自我接纳,不自我苛责,淡定从容; 2. 足够高的自我价值感,不自我攻击,自信有主见; 3. 发自内心的配得感,进入任何关系都不惶恐焦虑,安全感强…… 这些都建立在认识自己、接纳自己的基础上,当我们看到自己内心深处的声音,破除潜意识深处的负向信念,建立积极的自我信念,我们才能做到爱自己。 难怪杨绛先生曾在100岁生日时感叹:“世界终归是自己的,与他人无关。” 拥有这样的觉察力,并不是一般人能做到的。这需要对人性有丰富的洞察,对生命有足够的尊重,以及深厚的心理学沉淀、丰富的人生阅历。 这样的人,内心富足,活得自在,婚姻甜蜜、关系舒适、孩子幸福。
石萍
心理咨询不同于普通的聊天。原因就在于聊天可以信马游疆随心所欲,而心理咨询有着非常严格的基本原则需要遵循。对于来访者来说,选择靠谱的心理咨询师,只要看他在工作过程中是否遵守这些原则就可以了,这比任何学术头衔、领导职务、单位背书、行业知名度都重要得多。
单君
终有一天,我们会了悟到: 喜欢即厌恶,厌恶即喜欢; 开心即悲伤,悲伤即开心; 执着即放下,放下即执着; 美丽即丑陋,丑陋即美丽; 贪婪即慷慨,慷慨即贪婪; 享受即忍受,忍受即享受; 痛苦即喜悦,喜悦即痛苦; …… 凡此种种,我们所定义的好与坏、善与恶、追求与逃避,不过是我们来这世间体验的一场“二元对立”游戏罢了。这个世间,设定好的各种规则、标准、概念等等,无非是让我们能够“活”得有意思一点,让我们尽量避免体验对“死”的恐惧。所以,直面我们终将“死”去的这一个事实,是反本能,反这个世间的游戏规则的。然而,我们参悟到“生即是死,死即是生”时,我们就超越了本能,超越了这世间的游戏规则,我们此时拥有的就是“上帝视角”。 也许有人在前世已经了悟,也许有人今生开始了悟,也许有人来世才能了悟。 总之,我们终将了悟,然后可以畅快淋漓的体验这世间所有的二元对立的感受,并不再被这个感受所控制。 这也许就是所谓的开悟后的自在境界。
你来说说自己想法吧