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爱是自我妥协,为了能够亲密而专注地倾听另一个人, 我们把
胡子琦
爱是自我妥协,为了能够亲密而专注地倾听另一个人, 我们把自身的需要和设想放在一边,尊重这个人的神秘,并承诺当有一些“不好”的事情出现时,不会感到被冒犯并报复。
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杨莉
正确看待亲密关系 亲密关系是两个独立的个体因为爱而选择在一起,所构造的关系。不管这两个人多么相爱,他们也是独立的个体,那么,尊重便是维护关系的最重要的准则了。 所以,尊重和接纳真实的对方是关系持久发展的决定因素。而尊重和接纳都会让我们清晰地看到自身的真正问题所在。
关宏
生活观察:有的人沟通,不超过2句,就开始论证“自己是对的,对方是错的”“自己是好的,对方是坏的”。聚焦并坚持“对错好坏”的沟通,本身就是一种对人对己的伤害或暴力。日常沟通中很多的“对错”不是一件事的本质,只是不同的需求、不同的视角、不同的经验、不同的标准、不同的参照物、不同的信念对这件事解读的结果。
何丽萍
我们每天会被欺骗多少次? 答案:10-200次。 其中最可怕的是自我欺骗。 自我欺骗其实来源于“认知失调”,即当我们的自我认知和我们的行为、或者他人的评论产生矛盾时会出现心理上的不适。 当自我认同感收到威胁时,我们会特别积极地通过最快捷的合理化或否定化来平息令我们感到不安的证据。 比如说,我认为自己一直生活健康,当同事指出我喜欢吃油炸食品对身体不好时,我可能会极力否认“没有啊,我很少吃油炸食品的。” 我们一生都在为自己塑造积极的自我形象,让这样的小事危及这一点是可耻的。 我们会把成功归功于自己的技能和决心,然后把失败归咎于我们无法控制的因素。我们是自己故事的主角,不管实际情况如何,我们总认为自己比别人技高一筹。 因此,我们对“认知失调”的默认反应是合理化和否定化,就不足为奇了。 然而,很容易看出这是一个恶性循环。“自我辩解”让我们跟特定的“自我形象”相吻合。尽管事实并非如此。这么做无异于掩耳盗铃,自欺欺人。 “谎言会催生更多的谎言。对于我们说的真话,我们不需要再做多余的工作,但对于谎话,我们必须不断地去圆谎” 合理化和否定化维护了我们的“自我形象”,但却以欺骗自己为代价。如果不了解我们的外部行为与我们的内部愿望不符这一点,我们就没有动力改变。我们自己也会重蹈覆辙。 当然,我们是有选择的,我们可以认识到这种倾向,并努力正视自己的问题。
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理想婚姻状态高度契合,琴瑟和鸣,心意相通:钱钟书,梁思成的婚姻 大多数人的状态:婚姻中的问题和矛盾,是你的生命要去应对和回答的挑战。 父母承担的起,就起到对后代的优化作用和责任。
魏孝琴
心理学上有一个词:南风效应 来源于一个很古老的寓言,北风和南风比赛,看谁能让路上的人脱下大衣。北风使劲吹冷风,想用大风把大衣刮掉,没想到路人因为太冷了,拼命裹紧了大衣,怎么也吹不动。而南风则吹出了温暖的热风,路人觉得越来越热,就自己把大衣解开了
李唯双
什么是能量? 能量看不到摸不着,但是它存在。 宇宙里面的万事万物,都是由能量构成的。 著名心理学家大卫·霍金斯博士,花了超过30年的苦心研究,得出一个震惊全世界的结论: 每个人都活在各自不同的能量层级里,并且各自吸引着相对应能量层级里的人和事物。 无论是具有形体的你我、 桌椅板凳、动植物、 书籍、 食物、 衣服、 建筑、 汽车。 还是看不见摸不到的心念、意识、思想、影视、音乐、情感等等,都有它确定的能量等级。 脱胎换骨 你的能量层级决定了你一生的命运。 你的能量层级越高,你的财库就大,承载的财富就多; 你的能量层级越低,你的财库就小,承载的财富就少。 如果我们一直待在比较低的能量层级里,就会吸引很多不好的人和事物,平时就比较倒霉。 一旦可以突破到200分的临界点后,我们的整个人生就会脱胎换骨,完全不同!
你来说说自己想法吧