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在孩子和妈妈之间有一个交叉,这个交叉的位置和区域双方
黄娟
在孩子和妈妈之间有一个交叉,这个交叉的位置和区域双方都不确定,但又能够充满柔软的体验。 这个交叉就是过渡性空间。 比如:妈妈和孩子呆在一起,向孩子传达出:“我就在这里陪着你,你自己玩儿,有什么事我们再一起看看”,这个允许的、柔软的环境就是过渡性空间。 这实际上对孩子来说也是一种心理体验,其中有孩子把握不住的地方,但又给了孩子尝试、做主的机会,这样可以培植孩子内心自己做主的主观能动性和创造性。
1温暖
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郑洁
温暖了
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个人成长
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宋慧敏
纠错,是非常爽的。因为,纠正别人的时候,我们的内在会产生隐隐得意的优越感:“你看,我已经很努力了,你还不改。我就从来不许要别人操心。别人一说,我就改了”。 纠错的时候,我们的姿态越高,对方的感觉就会越差。一个人的感觉越差,ta的行动力就一定会越差。感受好则表现佳,我们的心意虽然是为ta好,但结果并没有让ta感觉更好。所以ta的行为不会改变的更好,这就是纠错的后果。“纠错”可能会让小毛病变成大问题。它会让一些还没有显现出来的意识层面的东西变成物质界可见的结果。比如,孩子不小心打碎了玻璃杯。如果我们认为就是孩子一不小心的意外,可能这件事很快就过去了。但是,如果我们说:“你怎么这么不小心,又打破杯子,这么毛手毛脚以后还能干点啥?”这种互动再来几个回合,或者类似的事情在出现几次。这个孩子极有可能真的成为一个毛手毛脚、没有勇气、粗心大意的人。其实,打碎杯子也好,把水撒了也罢。本身是孩子去探索失误背后的学习机会,通过打碎杯子意识到下次拿杯子需要双手握着;通过把水撒了之后学会毛巾可以把水擦干净。所以,我们的纠错行为不仅加重了问题还会使对方失去了学习机会。一件事情本该让对方变成更好的人,但是ta却因此变得更糟糕。同理,与伴侣、与自己的相处也是这样。纠错思维更像是枷锁,如果我们常常想纠错别人,是不是纠错思维已经固着在我们内心深处很久了呢? 祝您天天好心情~
王玲
季节轮换,总有新的故事值得期盼,好好吃饭、好好睡觉,好好地生活下去,绝大多数的事情都能迎刃而解!
柯茜茜
挽回时,最让对方心动的三个行为: 一在挽回的时候,学会直接做决定,不要让对方控制你的行为,比如在吃什么,去哪儿,这种小事上直接做决定。 二,保持神秘感,适当放慢你们交往的速度,多角度的给对方展示一下自己的生活,比如工作上的成绩,和其他异性的相处,当你身上有了ta意想不到的价值,ta自然会对你比以前上心。 三,让对方看到你对她的偏爱,不论男女,肯定都希望在感情中自己是对方的唯一,比如对女生来说,你的副驾驶只能她坐,你的衣服只能她穿,对男生来说,就是你在遇到问题的时候,第一个想到的人是他。
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外边都是问题 向内心找答案 外面没有别人 只有你自己
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我们经常见到这样的例子,强势的妈妈掌控着孩子的全部生活,小到穿衣吃饭,大到上学就业,母亲以各种方式,干涉、控制着孩子的选择,不允许孩子自主做选择。又或者是用情感控制孩子,当孩子不听话,或者有想要离开母亲的意愿时,会以一种虚弱的姿态,“道德绑架”孩子的意志让孩子听话。“你要符合我全部的期待”—这样的关系,让彼此窒息,因为没有空间也就失去了自我。 这是病态共生的一个现象,是很多关系出现问题的原因。
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当你感觉到委屈时 一定压抑了自己的能力
你来说说自己想法吧