情说App
与你相伴成长
打开APP
在孩子和妈妈之间有一个交叉,这个交叉的位置和区域双方
黄娟
在孩子和妈妈之间有一个交叉,这个交叉的位置和区域双方都不确定,但又能够充满柔软的体验。 这个交叉就是过渡性空间。 比如:妈妈和孩子呆在一起,向孩子传达出:“我就在这里陪着你,你自己玩儿,有什么事我们再一起看看”,这个允许的、柔软的环境就是过渡性空间。 这实际上对孩子来说也是一种心理体验,其中有孩子把握不住的地方,但又给了孩子尝试、做主的机会,这样可以培植孩子内心自己做主的主观能动性和创造性。
1温暖
0回答
郑洁
温暖了
#
个人成长
相关回答
翟桦
在一次咨询中,我的来访述说:一次夏日的中午,她带着宝宝和丈夫、婆婆一起出门时,看到丈夫会很体贴地给婆婆打上遮阳伞,虽然自己出门前就戴了帽子、防晒口罩,做好了防晒的准备,但看到这一幕心里还是会很不舒服。继而,她又会联想到生活中很多丈夫体贴婆婆而忽视自己的日常,瞬间起了情绪,陷入愤怒、委屈、憎恨中无法自拨。而丈夫和婆婆却觉得她的情绪来的莫名其妙,丈二和尚摸不着头脑,丈夫想哄都不知该从何哄起。 这个来访的例子让我深有感触,在我几乎所有的婚姻困扰的咨询中,都有婆媳矛盾的影子,丈夫对他的妈妈比对自己好,是很多女性心里迈不过去的坎。在亲密关系里,内心所有的不平衡,都是源于对“重要性”和“特殊感”的需求。妻子试图通过丈夫对她的态度,来确认“我是否重要”。而当你开始这样做时,就踏进了“期待”的地狱之门,你将不再是自己,而成了被别人的一举一动所牵引的提线木偶。因为,一旦对方做的事情不如你的意,你就会将期待转化为愤怒,去燃烧和消耗自己。 但婆婆与自己儿子的亲子之爱,它是本能,与生俱来;而妻子与丈夫之爱,是选择,是经营,是利弊权衡,它更像是一种“合作”,而并非血浓于水的自然流露。 所以,前者是无条件的,后者是有条件的。这很残酷,但这就是事实。 夫妻之间,不是没有你侬我侬的情意,但那更多是建立在价值交换的基础上,不仅是金钱地位的对等,更是灵魂思想的契合。同时,现实中,也鲜有男性在成年时已完成精神上的弑母,能以情绪成年的状态进入婚姻。所以即便已结婚,他还是要先给妈妈当好宝宝,然后才可能是给老婆当好丈夫。 如果我们能接受这个事实,不执着于脑中“我要在这个男人心里最重要”的这个执念,而是知道,我们真正要关注的,是内心那种不被爱、不重要的感觉;我们真正要做的,是把“重要性”、“特殊感”给到自己,这样才会让自己在婚姻的困局中得到解脱,得到自由。
李惠
田大朋
什么是教养, 教养就是, 在矮人面前不谈身高, 胖人面前不谈体重, 皮肤黑的人面前不谈肤色, 父母离异的人面前不谈家庭, 丧偶的人面前不谈爱情, 长辈面前不乱开玩笑, 教养是对自己的约束, 是对他人的尊重, 也就是言谈举止, 时刻都要考虑对方的感受, 古语有云, 三年学说话,一生学闭嘴。
王义丽
成为一个人的背后是无数的点 线 面 ,你看见了吗?
张秀丽
从事心理咨询的这几年,我有机会接触了很多对婚姻生活不满意或在爱情中纠结继续还是分开的人们,进一步了解他们对亲密关系感到不满或痛苦的原因后,也会常为这些人感到心疼和遗憾,因为,他们的故事其实完全可以有不一样的结局,他们的关系其实有改善的希望,但拖延太久,问题如雪球般越滚越大,双方背上的包袱越来越重,让两人都开始对未来感到绝望。尤其是当伴侣双方明明都还在乎对方却对于改善关系求助无门时,我真心希望他们能寻求有效的专业帮助 ,就是看大家愿不愿意看到这个资源,愿不愿意去试试。
赵艳杰
创伤意味着个体的存在这条线的连续性被破坏了。只有在连续的存在状态中,个体才能建立起一种感觉 -- 感觉到自己,感觉到一切是真实的,感觉到自己存活在这个世界上,这将成为个体人格的一个特征。 ——温尼科特《家是我们开始的地方》
你来说说自己想法吧